Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Маленькая девочка(Д), у которой от рожденья нету рук(совсем) говорит маме(М): Д: – Мамочка, хочу варенья! М: – Ну возьми же себе – оно там в шкафу на полке... Д: – Ну мамочка, но у меня же нет рук, как же я его возьму? М: – А нет рук – нет варенья!
* * *
Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик: – Девочка, а что ты там так долго делала? Девочка басом: – Чего, чего! Блевала я!
* * *
Встречаются в бане первоклассница
* * *
В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет – ля-ля ля-ля. – (басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ! – ля-ля ля-ля.
* * *
Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: – Млеешь, падла!
* * *
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: – Девочка, девочка, а что ты ешь? – Не знаю, оно само приползло.
* * *
Значит так, совращает взрослый дядь(В) маленькую девочку(д) на миньет(м) (тьфу...) (В) – Возьми... (д) – Да не...Противный! (В) – Ну давай шоколадом намажу! (д) – Давай. Сделано (д) – Все равно противно. (В) – Давай мармеладом? Сделано (д) – Не, противно (В) – Ну орехами давай! Сделано (д) – Ну давай, теперь возьму (В) – АААА! Щас! Теперь я и сам возьму!
* * *
Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга. – Что с тобой случилось? – Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девочками? – Да! – Так вот он оказался не таким уж тщедушным!
* * *
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: – Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. – Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! – Тогда возьми хрустальные туфельки. – Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: – Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!
* * *
Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно спрашивать: – Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут? – Маша... – Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут? – Свинюшка... – А почему же свинюшка? – удивляются прохожие. – Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!
* * *
Звонит мужик в публичный дом. – Я хочу заказать девочку на час. – Толстую или худую? – Все равно, я, в общем, безрукий... – Высокую или низкую? – Все равно, я, в общем, безногий... – Блондинку или брюнетку? – Все равно, я, в общем, слепой... – Ну а хуй-то у вас есть? – А чем я, по-вашему
* * *
Звездочки в кучку, трусики в ряд ся приехал отряд октябрят. Глухое сопенье – ни вскрика, ни стона, Лишь плачет безногая девочка Тома. Познал ее сзади вожатый Федот И рядом слепого Фому познает. Но тут самосвал тихо к ней прирулил И детскую ревность бетоном залил.
* * *
(И)исус висит на кресте. Мимо идет (Д)девочка. И. просит Д.: – девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней И. И. (падая лицом вниз): – а ноги то, дура!...
* * *
Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует... Смотрит – сидят три девушки, скучают. Он подходит и спрашивает: – Ну что, девочки, в очко или в преферанс? – А в преферанс – это куда?
* * *
Идет маленькая девочка по плацкартному вагону: – Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. НОГИ УБЕРИ! Ля-ля-ля.
* * *
– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: – Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
* * *
Лежит Н.Р. на испанском пляже, загорает. Подбегает к ему собачка и лижет пятки. – Девочки, отстаньте, надоели вы мне, -ворчит Н.Р.
* * *
Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: – Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? – А так: как прибили, так и держится!
* * *
– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. – Вам с сахаром, или без?
* * *
Сидит маленькая девочка в песочнице, переберает песочек Подходит к ней злой чечен – Эй дэвочка, пойдем со мной – Нет, не пойду – Девочка, а жить ты хочешь? – С кем? С тобой что ли, козел?
* * *
Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней – маленькая девочка на коленях у старушки – Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам? – Очень, а кто эта малютка?
* * *
А вот, кажется, по теме: Стоит в песочнице маленькая девочка, красивенькая, просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что, мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным басом: "Блевала я!"
* * *
Мужик подошел к девочке и говорит: – Девочка, у тебя расческа есть? – Да. – Тогда чеши отсюда
* * *
Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку, ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах. – Милая, это молоко?! – Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.
* * *
Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув: – Милый, когда мы поженимся? Он: – Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре "Д". Она: – А что это такое? Он: – Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив: – Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким "Г" тут не сидела!