Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица. – Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю? – Пжалуста... – Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую? – Пжалуйста... – Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь... – Пжалуйста... – Да, а сколь же с вами переспать стоит? – Как обычно – треха за ночь...

* * *

Пристает Макаревич к Леннону: – Джон, а Джон... – Пошел на..., бездарность – Ну Джо-о-он – Пошел на..., бездарь – Ну Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? – Ну что тебе? – Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять

буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. – Ну можно, можно, только отвали. Вечером идет Макаревич со своей герлой. Навстречу Леннон, говорит им: – Здравствуй, Макаревич – Пошел на..., бездарность.

* * *

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. – Что с вами? – Хотела застрелиться... – дак надо же стрелять то в сердце! – дак я и стреляла в сердце – мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

* * *

Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит: – Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

* * *

Об'явление в гвзете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"

* * *

Очередь. Стоит мужик (М) – кирной в дупель, а перед ним девушка(Д). (М) Инна... (Д) – Я не Инна. (М) – Инннна... (Д) – Вы ошиблись, меня не Инна зовут (М) – А я грю, Инннннахуй! (Д)

* * *

Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков. Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит: – Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее осматривает и говорит: – Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах.

* * *

Двое в постели. Она: Ты пожалуйста будь со мной побережней – я ведь еше девушка. Он: Ну конечно, все будет как ты просишь, все будет хорошо, я о тебе позабочусь. ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

Два друга встречаются. Ну то да се... Один спрашивает: " Как дела? " – Да, нормально. Вот вчера девушку от изнасилования спас. – Как? (!) Расскажи. – Да... Уговорил...: )

* * *

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: – Sоrrу, this is numbеr 4? – Уеs. – Sоrrу, this is mу numbеr! – Уеs, оf соursе. [Иностранец в задумчивости...] – Саn уоu fuск? – Уеs, оf соursе... – Fuск ОUТ, рlеаsе...

* * *

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: "Обещал 7 раз". – У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

* * *

– Девушка, Вы кем работаете? – Дояркой. – И что делаете? – Даю.

* * *

– Девушка, как вас зовут? – Смотря куда!

* * *

Два друга: – Вчера я поспорил со воей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я – на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. – И какой же балет вы смотрели?

* * *

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. – Девушка, уберите ноги с панели,

это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: – Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. – Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

* * *

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: – Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть. – Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: – Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: – Слушайте, баба-то не та! – ...? – На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

* * *

Приходит девушка к кожнику. – у меня постоянно между пальцами ног чешится. – Покажите между какими. – Между двумя большими.

* * *

– Во сколько порядочная девушка ложиться в постель? – В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

– Я сегодня девушку от изнасилования спас. – Каким образом? – Я ее уговорил.

* * *

Мужчина приходит в страховую компанию и просит: – Девушка, застрахеруйте меня, пожалуйста. – Мужчина, выражайтесь по-приличнее. – А что, застрахуйте по-вашему звучит лучше?

* * *

В одном купе едут молодая девушка и мужчина: – Девушка, опустите, пожалуйста, юбку. И вам теплее, и я дрожать перестану.

* * *

– Девушка, Вы выходите? – Да выхожу. – А впереди Вас выходят? – Да выходят. – А вы их спрашивали? – Да спрашивала. – Ну и что они Вам сказали?

* * *

Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр: – Тебе чего? – Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит: – Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты. – Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли. – А когда? – Да пять минут назад.

* * *

В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, – неотрывно стучало в мозгу – мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" – Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали.