Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Звонок в дверь. – Кто там? – Джек-потрошитель. – Дорогая, это к тебе пришли.
* * *
Сидит на дороге маленький дракончик и горько плачет... – Ты чего плачешь? – Да вот, маму съел, папу съел... – Ну и кто же ты после этого?! – Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота...
* * *
Подходит Н.Р. к стоянке такси, видит: стоит ~Запарожец~ с надписью ~ТАХI~. Н.Р. рассмеялся и говорит водителю: – Сколько? – 150 долларов за километр. – А почему так дорого? – Мужик, ты что не врубился? Ты– "новый русский", а я– "новый
* * *
В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос: – Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности – она тогда была молодая и худая): – Есть... – А попа ест? – Есть... – Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит: – Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же голос прерывает ее: – Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена – туда-суда, туда-суда...
* * *
– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. – Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.
* * *
В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик. – Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна идти только позади мужа! – Пошлушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
* * *
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: – Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!
* * *
За обедом муж жене: – Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт? – Из детектива...
* * *
Она: – Давай медленно и глубоко... Ах, хорошо!.. А теперь почаще, почаще. Ах, ах... Сейчас порезче и мелко-мелко... О, чудо... А теперь... Он (перебивая): – Слушай, дорогая, в конце концов – кто кого трахает: я – тебя или ты – меня?
* * *
Он и Она. Он: – Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"? Она: – А почему, дорогой? Он: – Потому что ты у меня первая! Она: – Тогда я буду называть тебя "Мой Москвич". Он: – А почему, дорогая? Она: – Потому что ты у меня 412-ый...
* * *
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой! – Но я не пила вина! – Зато я выпил!
* * *
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: – И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
* * *
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: – Мужик,
* * *
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? – Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
* * *
– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!
* * *
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.
* * *
– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? – А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
* * *
Муж: – Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: – Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
* * *
– Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? – Твое чувство юмора.
* * *
– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! – Ох, спасибо за предупреждение!..
* * *
– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? – Нет, проверяю – не поехала ли она.
* * *
– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? – Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...
* * *
Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило? – Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...
* * *
– Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. – Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
* * *
– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? – Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
* * *
– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
* * *
– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!
* * *
Попугаю купили партнершу за 100 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
* * *
– Почему ты опоздала, дорогая? – Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.
* * *
– Дорогой, это съедобный гриб? – Пока еще да...
* * *
– Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!
* * *
– Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? – А, тебя это тоже удивляет...
* * *
– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? – На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году – две дырки для них!