Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? – Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
* * *
– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... – Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
* * *
– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. – Так ему и надо!
* * *
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. – Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.
* * *
–
* * *
– Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам! – Представляю, как ты натираешь паркет!
* * *
– Дорогой, тебе понравился обед? – Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...
* * *
– Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. – Так, значит, малыш теперь полностью наш?
* * *
– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! – Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!
* * *
– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый? – Короче, что тебе надо купить?
* * *
– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? – Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
* * *
Жена – мужу: – Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.
* * *
– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...
* * *
Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН: – Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!
* * *
– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
* * *
– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... – Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
* * *
– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. – Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! – Я же говорю, когда мы поженимся.
* * *
– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. – И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?
* * *
– Ох, как мне дорого обходится реклама... – Но вы же не даете никакой рекламы! – Я не даю, но жена читает...
* * *
– Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной. – Извини меня, дорогая,
* * *
Муж, уходя на работу, предупреждает жену: – Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. – А я твердо могу на это рассчитывать?
* * *
– Дорогой, на тебе сидит навозная муха! – Что ты хочешь сказать, что я говно?! – Нет, но муху не обманешь...
* * *
Муж с женой собираются на бал-маскарад. – Послушай, дорогая, какую маску мне одеть, чтобы меня не узнали? – Да никакую! Если ты не будешь пить, тебя и так никто не узнает!
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: – Вот это мужчина!
* * *
Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал... Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком... Немая сцена...Квадратные глаза...Крик души: – Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил?
* * *
Диктор Центрального телевидения сообщает: – Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
* * *
– Какой самый дорогой деликатес? – Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
* * *
Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: – Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!
* * *
Разговор двух дам: – Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! – Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
* * *
– Дорогая, я тебе принес дефицит... – Какой? – Имунный.
* * *
Жена спрашивает мужа: – Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? – На один вечер прикинуться глухонемой.
* * *
– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь – почему. – Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
* * *
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: – Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
* * *
– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... – Слишком поздно! Уже сделано.
* * *
– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. – Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
* * *
– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! – Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!