Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. – И это действует? – Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
* * *
Муж возвращается домой под утро. – Где ты был? – грозно вопрошает жена. – Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.
* * *
– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. – Ну и ты меня нашел? – А с чего ты
* * *
Едет как-то новый р на 600 мерседэсе загарается красный свет он легонечко тормозит и ждет вдруг на полном рвзгоне вылетает на дорогу запорожец и прямо мерсу в зад новый р неспеше выходит подходит медленно открывает дверцу запорожца улыбается и говорит: а когда меня нету то как ты тормозишь!
* * *
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: – Уф, едва не засыпался.
* * *
Невеста опаздывает на свидание. – Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип. – И что же? – взволнованно спрашивает жених. – Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
* * *
Жена: – Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. – Например? – Например, почему я вышла за тебя замуж.
* * *
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает: – Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место – еще двое опоздавших. – А вы что, тоже с ралли? – (удивленно) Нет, мы курили...
* * *
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. – Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена. – Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.
* * *
С уважением, Саша Разговаривают две подруги: – Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку – Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной – Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее? – Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...
* * *
– Джон, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа, – ты что-нибудь слышишь? – Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати. – О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать? – Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.
* * *
Жена будит ночью мужа: – Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: – Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: – Я хочу мужчину! – Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
* * *
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина – на обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине"
* * *
После встречи Нового Года. – Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? – Могу... – А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? – Замолчи, придурок! Я твоя жена!
* * *
Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор: – Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене: – Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...
* * *
– Скажи, дорогой, – спрашивает Сабина мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом? – А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
* * *
Муж – жене: – Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. – Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. – Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
* * *
– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! – А что случилось? – Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! – А я тут причем? – А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
* * *
Жена: – Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее. – Что ты, это же невозможно! – Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
* * *
– Дорогая мадам, – говорит оптик, – благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
* * *
Мари (в раздумье): – Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: – Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: – Браво, Мари, ты выиграла! – Увы, я поставила на 26...
* * *
Едет Ромео на коне – ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь – и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога – ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта – ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье – все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: – Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
* * *
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: "Если через 15 секунд не откроет убью заразу!" Жена открывает через 10 секунд... "Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу!" Жена приносит через 5 секунд тапочки... "Если через 5 минут не накормит – убью заразу" Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово... Муж поел, подумал, подумал и... Бамс ей в лоб! "За что дорогой?" "Было б за что – вообще убил бы!"