Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

– Дорогая, ты меня любишь? – Да. – А ты будешь плакать, если я умру? – Да. – Покажи, как ты будешь плакать. – Сначала умри.

* * *

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: – Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. – Какой трехколесный велосипед?! – Тот, что дороги укатывает. – О боже! Я сейчас дверь открою! – Не надо, мы его под дверь подсунем.

* * *

Жена смотрит в окно и говорит мужу: – Смотри и учись... Живут же некоторые жены! – Ты о чем? – О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. – Да, очень

внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!

* * *

– Ты так стройна и элегантна, – польстил я ей. – Да, – ответила она с гордостью, – я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. – И сколько ты можешь так продержаться? – О, сколько угодно! – Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

* * *

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: – Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? – О! У тебя новая блузка. – Нет. – Ты поменяла прическу. – Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

* * *

Идет Пушкин по проселку. Жарко, дорога пыльная. Мимо идет мужик на телеге: – Садись, -говорит.
– Подвезу. Едут, скучно. А.С. говорит: – Мужик, давай в рифму поиграем. Мужик: – А как это? А.С.: – Да вот как тебя зовут? М: – Федот. А.С.: Ну и хуй тебе в рот. Теперь твоя очередь. Мужик насупился и минут 20 молчал. Потом спрашивает: – А тебя как зовут? А.С.: – Александр Сергеевич. М: – Ну и слезай нахуй с телеги.

* * *

– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? – Очень хорошо. – А не холодно ли там? – Нет, совсем не холодно. – А ветер дует? – Нет, нет, не волнуйся. – В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

* * *

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью. – Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз... – Что, меня туда не пустили? – Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

* * *

Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает: – Опять банкет? – Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: – И опять коллеги целовали? – Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: – Но почему на тебе женские трусы? Пауза. – Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

* * *

Ок, на том и разошлись. Через неделю встречаются, перавя еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла – сопли по колено. – Что случилось? – Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла... Чуть лапы не откинула по дороге, но доползла... Смотрю – кайф, тепло, сыро, уютно, еды – море. Наелась, отогрелась, разомлела да и закимарила... Просыпаюсь – бля, на усах у дирижера!

* * *

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: – Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? – Не знаю, – сердится мадам, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? – В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает Леон, – но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

* * *

Уезжает жена на курорт. – Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: – Жена! Где посуда! Жена обиженная.

Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: – Ночуй дома! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. – Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: – Я же говорила: "Ночуй дома!"

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. – Да, любимая. – И с питьем тоже? – Да, милая. – И завяжешь ходить в клуб по вечерам? – Это все? – А с чем еще ты собираешься завязать? – С женитьбой.

* * *

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит: – Дорогая, я пью не за твои 50, – ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и отвечает: – Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!

* * *

Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел репу чешет, по сторонам посмотрел: доебаться не к кому, сам виноват. Чего делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А тот подумал подумал и говорит: – А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует, ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели, подумали и говорят – Слышь мужик ты форточки то закрой.

* * *

На Привозе. – Почему лимон? – Сто рублей. – Почему так дорого? – Потому что это не лимон, а лимонка. – А гранат почем? – Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. – Хорошо, беру. – А деньги? – Вместо денег возьми мой торт. – На кой черт мне твой торт? – Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

* * *

– Дорогая, а почему у тебя нет пупка? – А стерся, пока в общаге жила!

* * *

На корабле во время шторма жена мужу: – Дорогой, я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета, как лицо у той дамы.

* * *

– Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. – Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

* * *

– Как пользоваться автоматом для получения денег? – Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

* * *

Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и спрашивают: -Кто Печкина повесил?
– Не знаю – говорит-Я за грибами ходил. Ловят Шарика: -Ты Печкина повесил? – Нет -отвечает– Я за грибами ходил. Ловят Галчонка: А он заладил: Я за грибами ходил, за грибами ходил! Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы к нему подбегают и орут: -Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил? А я еще и из авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!