Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* * *
Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю. – А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.
* * *
Утром за завтраком. – Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
* * *
– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера. – Нас несколько, –
* * *
Торговка на рынке: "Ананасы! Бананасы!" Какой-то умник поправляет: "Не бананасы, а бананы" Торговка: "Бананы! Ананы!"
* * *
– А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! – (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.
* * *
– Как вы попали в Америку? – Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.
* * *
– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Сядьте на жопу, вы уже на ней.
* * *
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." – Пастор Шлаг совсем оборзел, – подумал Мюллер.
* * *
– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! – Попробуйте драгоценным камнем!
* * *
Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: – И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
* * *
В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.
* * *
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!
* * *
У мужика попросили огонька, ну – прикурить. Тот себя обшарил вот так: хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: – Господи, ну до чего я худой.
* * *
Встречаются двое. Первый – Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! Второй – Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.
* * *
– Моя жена за рулем – как молния! – Что, так быстро ездит? – Нет, попадает в деревья.
* * *
– Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" – Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги – это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные – это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.
* * *
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
* * *
– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая.
* * *
Ярмила звонит знакомому: – Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в воскресенье обедать. А если
* * *
– Вы не должны забывать, – обращается защитник к присяжным, – что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый: – Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите.
* * *
Из динамиков голос водителя: – Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
* * *
Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним ванильно-земляничный соус.
* * *
Нищий стучит в дверь. Хозяйка: – Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. – Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
* * *
Он и Она. Она: – Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? – Та, которая делит твою попку пополам.
* * *
Работница мясокомбината объясняется на проходной: – Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.
* * *
– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? – Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
* * *
– А грязевые ванны принимайте... – Что, это мне поможет? – Поможет, да и к землице попривыкнете!
* * *
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
* * *
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик. – А вы попробуйте конфеты, – советуют ему. – Пробовал, но они не горят.
* * *
– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... – Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
* * *
– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
* * *
– Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку. – Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.
* * *
– Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! – Послушай, это же превосходно! – А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
* * *
Звонит мужик своему другу: – Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: – Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!