Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: – Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: – Нн-е-е-ее-е!
* * *
Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками, вдруг врывается слуга и кричит: – Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): – Выйдите и доложите как положено. Слуга (входит и как обычно невозмутимо): – Тееемза
* * *
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. – Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! – Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!
* * *
– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? – О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.
* * *
– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка дома свою знакомую. – Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
* * *
На бракоразводном процессе: – Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало! – Долго же вы терпели! – Она только сейчас начала попадать в цель...
* * *
Встречаются двое. – Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: – А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: – Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
* * *
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: – Так ты еще издеваться вздумал!
* * *
Мужик ловит такси. – Подвезите меня на миллиметр! – Не издевайся! – Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.
* * *
Жена: – Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? – Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
* * *
Двое рыбачат. Один говорит: – У тебя нет с собой запасного поплавка? – Зачем тебе? – Да мой все время тонет.
* * *
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. – Боже! – Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле! – Не в могиле, мадам, а в котле...
* * *
– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек. – Почему вы так думаете? –
* * *
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: – Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕ.
* * *
– Вас попудрить? – А это входит в стоимость бритья? – Конечно! – Тогда заверните мне пудру для жены.
* * *
По улице идет почтенная пара. – Мэри, я потерял зонтик! – Когда ты это заметил? – Когда попробовал его закрыть...
* * *
Барин останавливает извозчика и лезет в коляску. – Какую песню петь, барин? – Погоди, нога попала в колесо. – Но! Нога-а попала в колесо-о!
* * *
– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя. – Вовремя? Что ты хочешь этим сказать? – Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,
* * *
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: – Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
* * *
На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР: – У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить – "а которые не согласны, послать их нафиг, однозначно" – и дальше по тексту.
* * *
Лектор на популярной лекции: – Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: – Ну-ну...
* * *
– Что ваша рука делает в моем кармане? – Ищет спички. – Могли бы попросить. – Я постеснялся.
* * *
– Джон, это правда, что ты был ранен? – Да, пуля попала мне в грудь. – Как же она не угодила в сердце? – Оно у меня в то время ушло в пятки.
* * *
– Петя, почему ты ходишь такой лохматый? – У меня нет расчески. – Попроси маму, чтобы купила. – Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
* * *
Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: – Как ты сюда попал?! Второй отвечает: – Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит: – Смотреть надо, куда падаешь!
* * *
В камеру смертников входит надзиратель. – Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.