Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда – джинн. – Что тебе надо, мой повелитель? – Домой хочу! – (берет мужика за руку) Пошли! – Я хочу быстрее! – Ну тогда побежали!

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга. – Ага, Красная Шапочка, попалась – сейчас я тебя съем! – Да пошла ты, баба-Яга к ебаной матери, сейчас пиздюлей получишь! Баба-Яга испугалась и говорит: – И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: – Понимала бы чего, пизда

старая, никакое это не молоко!

* * *

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: – Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? – Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? – Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать – дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: – Точно, непонятно... Попробовал на вкус: – Вроде, на говно похоже... – Ну и я думаю – откуда в жопе пластилин?

* * *

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу – неделю не пил, три недели не ел. Смотрит – лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. – Ты мой повелитель – приказывай, любое желание исполню! – Хочу домой! Джин берет человека за руку: – Ну, пойдем! – Нет, ты не понял – я домой хочу быстро попасть! – Ну ладно – побежали!

* * *

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики ничего не помогает. Тогда он и говорит: – А вы дырок у основания крыла насверлите! – Ты что, охренел? Тем более отвалится. – А вы попробуйте. Попробовали... Держится! – А откуда ты знал, что это поможет? – А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

* * *

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой – в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. – Ну как дела? – спросил он. – Ты знаешь, отлично, – отвечает грешник. – По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
– А, никогда так тяжело не работал, – отвечает со вздохом праведник. – Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил...
– А почему это у тебя столько работы? – Потому, что кроме меня здесь никого нет.

* * *

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. – Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга. – Нет! – Из-за моей стройной фигуры? – Нет! – Может быть, из-за моего характера? – Нет, нет! – Тогда я сдаюсь! – Вот, вот, ты попала в точку.

* * *

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. – Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит: – За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... – Хватит! А суть-то в чем?! – А ссуть в песок.

* * *

– Дважды два – шесть! – заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. – Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: – Дважды два – пять! – Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец,

которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: – Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

* * *

Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: – Мужик жить хочешь? – Да, хочу. – Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. – Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: – Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. – Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: – Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. – А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

* * *

6 часов утра. Звонок в городскую справочную. – Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: – В 14 часов. – Спасибо... часов утра. Звонок в городскую справочную: – Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г– ... в г– ... в гастрономе №13? Молниеносно пролистывается справочник: – В 14 часов. – С-спасибо. часов пополудни. Звонок в городскую справочную. – А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: – Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! – Да м-мне б выйти...

* * *

В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: – Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?

* * *

"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: – Ну-ка, сам два раза...

* * *

– У вас водочка свежая-с? – Да-с. – А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

* * *

– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. – Да ведь это мой жених. – Ах, как ему это идет!

* * *

Разговаривают две подруги. – Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. – А ты пробовала не опаздывать?

* * *

– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? – Да ты что, моя крошка, он же умер! – Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

Отец дочери: – Вон там у подъезда стоит твой жених. – С чего ты взял? – Он курит мои сигареты!

* * *

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. – Через месяц я выхожу замуж, – сообщает одна. – Наверное, твой жених сходит с ума от радости? – спрашивает вторая. – Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

* * *

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: – Милый, ты действительно... – Да! Да, я тебя люблю. – Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. – Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

* * *

Свадебный стол. Все лежат, вылазит мужик и говорит: – Кто еще не имел невесту? – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту?

* * *

– У тебя какое было первое слово? – Да иди ты! – А у меня – "мама"...