Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Приходит мужик (М) на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф(Ш). (Ш) Что это у тебя вид такой? (М) – Кк...канализация... (Ш) – Заболел? (М) Кк..канализация... (Ш) – Напрягись, соберись с силами...Ну! Что такое?! (М) (глубоко вздохнув) – КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!
* * *
Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика выступить: – Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!
* * *
Собралась компания летчиков с женами.
* * *
Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик: – От чего травка? – От тараканов. – А как ею пользоваться? – Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!
* * *
Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну – на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной – БУМ! Леший: – И с каждым днем все хуже и хуже...
* * *
Один мужик у другого спрашивает: – Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! – Да вот, надоело по столовкам питаться... – Ну а сейчас? – А теперь нравится!
* * *
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: – Ты с какого этажа падаешь? – С девятого. – Ну и грохнешься же ты сейчас!
* * *
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: – Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...
* * *
Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: – А я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: – А я на эти... На Гаваи! Третий: – А я свою – на эту... как ее?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: – Ну вас нахуй, мужики, а я свою сам ебу...
* * *
Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: – Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: – Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: – Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!
* * *
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба – бах". Она спрашивает: – Что там у тебя? Крышку сорвало? – Да нет, дно пробило.
* * *
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: – Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? – Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...
* * *
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: – В
* * *
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: – А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? – А у меня терпения не хватает.
* * *
Опять таки два мужика. Один второму: – У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит... – Что говорит? – Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси елку, вынеси да вынеси елку...
* * *
Шел как-то (М)ужик по улице, видит – вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает – "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос. (Г) – Что, мужик, гадать пришел?! (М) – Да... (Г) Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит: (М) – Фу, да это же говно! (Г) – Угадал...
* * *
Два мужика выходят из кабака. – Эх, звездей-то на небе сколько! – Не звездей, а звездов. – Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? – Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
* * *
Соревнуются два гипнотизера. Один говорит – Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила. – А вот ша – говорит другой – мужик с пятого этажа телевизор выкинет! Распахивается окно, высовывается мужик и орет – Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!
* * *
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: – ДАЙ! – Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок? – Нет. Бумагу!
* * *
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
* * *
Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. – Извините, здесь чинят часы? – Нет, здесь делают обрезание. – А почему у вас часы над входом нарисованы? – А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?
* * *
Мужик приходит в кабак. – Я здесь вчера сидел. – Да. – Я всю зарплату пропил? – Да. – Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.
* * *
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки – ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: – Выйдешь из круга, хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху покатывается: -? Ты что, сдурел? – Пока вы там трахались, я раза три из круга выходил!