Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит: – Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там? – Слышь мужик, что, там? – Та-а-ам. – Что там? – Та-а-м. – Ну что там?! – Та-а-ам. – Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе в пизды! – Та-а-ам тарарам!
* * *
Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: – Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски
* * *
Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: – Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? – Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! – Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: – Понимаете, – говорит, – стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... – С бакенбардами? – Да-да, он самый и есть! – Он в КПЗ сидит.
– ?! – Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
* * *
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: – Мужик, ты горбатый? – Да. – Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: – Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: – Мужик, ты горбатый? – Нет. – Нет, мужик, ты горбатый!
* * *
Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: – Глубоко! Эхо: – ...глубоко... Опять кричит: – Глубоко! Эхо: – Глубоко... – Глубоко! – ...глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: – Достал! Эхо: – ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: – Глубоко! Эхо: – ДОСТАЛ!
* * *
Звонок в пожарную часть: – Алле, это пожарная часть? – Да – Я вот вам историю хочу рассказать... – Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. – Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. – Мужик, 03 – там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. – Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! – Мужик, 02 – там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. – Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
* * *
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного
* * *
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: – Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
* * *
Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: – Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!
* * *
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
* * *
– Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? – Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.
* * *
– Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине. – Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
* * *
Сообщение ИТАР-ТАСС: "Вчера в Кремле при большом стечении народу состоялся как мужчина Сергей Шахрай."
* * *
– Мужчина, чего вы меня в грудь толкаете? – Тебя? Да у тебя и груди-то нет!
* * *
Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину. Можно цветного, подержанного.
* * *
– Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался? – Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?
* * *
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: – Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
* * *
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
* * *
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...
* * *
Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ: – Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.
* * *
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? – Это антиквар, – любезно отвечает подруга.
* * *
Муж застал жену в постели с другим мужчиной. – Кто это? – дрожа от ярости, спросил он. – Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
* * *
Сесиль делится с Бриджит: – В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!
* * *
Две красотки болтают о моде: – А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
* * *
Он нежно обнял ее и спросил: – Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: – Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
* * *
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. – Что вы здесь делаете? – Вот видишь, – говорит жена мужчине, – я же говорила, что он дурак.
* * *
На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. – Как это вы не вымокли? – А...Я осторожно-осторожно, между каплями...
* * *
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери: – Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!...пауза... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: Ссчасстливвчиккк!