Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: – Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: – Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
* * *
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома. – Вот горе! И случилось же такое во время отпуска – весь отпуск на смарку! говорит один. – Разве это горе? – возражает другой. – Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время
* * *
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: – Слушай, что это с ней? – Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
* * *
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому: – И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
* * *
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. – Какие? – Где муж, сука?
* * *
Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. – Что там с тобой? – кричит она мужу. – Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: – Хоть теперь мы будем знать, где она находится!
* * *
Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбегает. Злая – подкапывает третий. Палатка на одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.
* * *
Встречаются два друга. – Куда идешь? – Укол делать... – В поликлинику? – Нет, в жопу.
* * *
Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат. реплика -Так он без пленки!
– А это мы проверим. – крутит взвод аппарата, – Нет, не пустой. реплика -Пленка пустая!
– Посмотрим, – открывает аппарат и смотрит пленку на свет...
* * *
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. – Деловые расходы, – сказал один. – Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят. – Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.
* * *
Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет: –
* * *
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: – Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: – Да что вы такое читаете? – Орфографический словарь.
* * *
Траси жалуется своей подруге Эмилии: – Этот подонок назвал меня шлюхой! – Ужас! И что же ты сделала? – Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
* * *
– Слушай, друг, ты мою жену знаешь? – Знаю. – Сколько даешь за нее? – Ни копейки. – Договорились.
* * *
Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: – Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. – Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. – Нет, я имею в виду вас.
* * *
Встречаются две подруги. Одна другой: – Смотри, ты где-то колготки порвала. – Да это я за танк зацепилась. – А танк-то ты где нашла? – Да на петлицах был...
* * *
Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: – Ну и как играет баран? – Баран он и есть баран! – А счет то хоть какой? – Да пока 4: 4.
* * *
Две подруги встречаются – одна другой говорит: – Я больше с Джоном не встречаюсь! – Почему, ты ведь этим так гордилась? – Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...
* * *
Встречаются два друга: – Вчера телку снял. – Ну и как? – Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в натуре). – Ты что, не показывай на себе, дурная примета!
* * *
Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. – Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! – Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. – Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
* * *
– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. – Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. – Ну и что? – Пришел третьим.
* * *
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" – "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"