Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: – Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): – Свинья! Кон (Кацу): – Подлец! Гольдберг: – А, так вы уже друг друга знаете!
* * *
Встречаются две подруги: – Как дела? – Та, лажево – муж импотент на 100 процентов.. – Это еще ничего – мой на 300! – О, как это?! – Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
* * *
Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко.
* * *
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: – Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: – Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
* * *
Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. – Постройте в Польше самый большой в мире костел! – Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида. – Идет. Но мощи обеспечьте сами.
* * *
– Я всю жизнь боялся грабителей, – рассказывает мосье, – и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру. – Но в конце концов они все-таки до вас добрались? – констатирует друг. – Да, прошлой ночью. – И что забрали? – Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
* * *
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: – Ты кто таков? Чем занимаешься? – Пророк я. Судьбу предсказываю. – Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? – Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: – Да, плохой из меня пророк...
* * *
Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку. – Что ты делаешь? – спрашивает второй. – Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану! – Ну и дурак! – Почему? – В другой раз нам дадут совсем другую лодку!
* * *
У миллионера берут интервью: – В чем секрет вашего успеха? – Терпение, мой друг, терпение. – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! – Например? – Носить воду в решете... – Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
* * *
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: – Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. – Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг. – Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
* * *
Летят два парашютиста (затяжной прыжок ). Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время: – Хочешь яблоко? – Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова: – Хочешь яблоко? – Где ты их берешь-то? – Да у меня полный рюкзак!
* * *
Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. – Подарим бритву. – Нет бритва у него уже есть – Тогда фотоаппарат. – Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают – все у
* * *
На зоне один зек спрашивает другого – Ты политический? – Да. – А кем работал? – Сантехником. – А как вышло, что ты политический? – Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
* * *
Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит: – От-т-тойди! – С-с-сам от-т-тойди! – Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! – Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. – П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! – Н-н-ну с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!
* * *
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу. – Давай залезай в лодку! – говорят ему. – Плывите себе дальше, – говорит человек. – Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке. – Да оставьте вы меня в покое! – Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке. – Да живу я здесь, живу!
* * *
Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. – Вася, кинь гранату... – Облом! Он к другому: – Петя, кинь гранату... – О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: – Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!
* * *
Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: – Ты куда идешь? – На войну. – Возьми меня с собой! – Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: – Вы куда идете? – На войну. – Возьмите меня с собой! – Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
* * *
Две подруги: – Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь? – Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье – у него ТАКОЙ хуй! Только ради этого и терплю. А ты как? – Ну, муж – кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой... – Ну, пенис...
– ?! – Пенис – это хуй, только мягонький...
* * *
Повстречала вошь блоху: – Ты куда? – Иду ночевать в бабью пизду. – Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять. – Ну что, каково спалось? – спрашивает вошь. – Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! – Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
* * *
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник: – Ты что здесь делаешь? – Свежим воздухом дышу... – А это у тебя что? – Где? – На плече... – (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! – А на другом? – (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!
* * *
Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны...
* * *
Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.