Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Встречаются два друга. – Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья. – Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...
* * *
Один друг спрашивает другого: – Ты уже спал с моей женой? – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. – Ну и зря – она куда лучше твоей!
* * *
– Почему мужской член быстро уходит на пенсию? – Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
* * *
Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега возбуждает черное
* * *
Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается в стирке.
* * *
– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. – Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
* * *
– Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну? – Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе.
* * *
В кабинете у невропатолога: – Вам приходилось переживать нервные потрясения? – Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!
* * *
– Какая еда самая неколорийная? – Которую едят глазами.
* * *
– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!
* * *
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: – Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
* * *
– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? – Надо брать с собой переводчицу.
* * *
– Дайте мне медаль "Герой Советского Союза". – За что? – Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. – Ну и что? – Так Мересьеву дали... – Так то война... – Тогда дайте 50 рублей. – Зачем? – Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...
* * *
Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: – Ну заколи меня заколи
* * *
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: – Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
* * *
Один сицилиец говорит другому: – А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? – Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
* * *
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: – Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
* * *
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: – Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! – Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
* * *
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
* * *
Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй.
* * *
– Будет ли война? – Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
– Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? – А зачем? Я и так знаю, что там внутри!
* * *
Муж и жена выходят из церкви. – Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! – Ну и что? – Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...
* * *
В канцелярию врывается разъяренный мужчина. – Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он. – Здесь, – отвечает служащий, – а Вас кто-то обидел?
* * *
В магазине. – Дайте мне руководящую селедку. – У нас такой нет. – Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
* * *
– Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... – Да, лекарств оставалось еще на три недели...
* * *
– Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем но следствие ведется.
* * *
– Что будет если скрестить ежа и ужа? – Полтора метра колючей проволоки.
* * *
– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? – Можно, если найдете свой зад.
* * *
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но на нас не доносит".
* * *
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным.
* * *
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести.
* * *
– Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! – Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
* * *
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: – Вы знаете, что такое экзамен? – Экзамен – это беседа двух умных людей, – отвечает студент. – А если один из них идиот? – интересуется профессор. Студент спокойно говорит: – Тогда второй не получит стипендии.
* * *
– Можно ли на квадратном метре играть в городки? – Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
* * *
Жена: – Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: – Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: – Но ты же носишь трусы!
* * *
– Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа? – Нет. Теперь его оплакиваю я...
* * *
Можно ли бить жену? – Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.
* * *
– Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.
* * *
Звонок по объявлению "досуг" – Пришлите мне девочку! – Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку? – Мне все равно, у меня глаз нет... – А какую, полную, худую? – Мне все равно, у меня рук нет... – Ну хоть скажите, высокую или нет? – Мне все равно, у меня и ног нет... – Послушайте, у вас хоть это-то есть? – А чем же я номер набирал, по вашему?!