Анекдоты от Виктора Болотникова

Болотников Виктор

* * *

Встретились две подруги. – Говорят, ты вышла замуж? – Да – Ну и как, стало лучше? – Да нет, не лучше, но чаще...

* * *

Приходит заика в магазин: – Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... – Молока? – Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... – Масла? – Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

* * *

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор

спросил: – Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? – Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. – Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. – Где черепахи, я вас спрашиваю? – Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!

* * *

Разговор в высшем свете: – А почему вы не кушаете арбуз? – Ухи пачкает.

* * *

– У вас есть в продаже свечи от геморроя? – Есть. – А подсвечники для них?

* * *

– Все познается в сравнении, – сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

* * *

– Товарищ майор! К тебе жена приехала. – Не к тебе, а к вам! – Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

* * *

Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.

* * *

– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!

* * *

– Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? – Потому что одни едят вдоль, а другие – поперек.

* * *

– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем?

* * *

– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.

* * *

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.

* * *

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. – У вас сметана есть?
– ? Нет... – А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет... – А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! – ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! – Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: – А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – Ну, а черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!

* * *

В магазине: – Колбаса есть? – Есть. – А копченая? – Есть. – А красная икра есть? – Есть. – А черная? – Тоже есть. – Да вы что, издеваетесь? – Сам же первый начал.

* * *

– Привет, саксаулы! – Мы не саксаулы, а аксакалы. – А, все равно дерево.

* * *

– Ты, ты и ты... – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

– Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.

* * *

– Доктор, у меня не стоит... – Зато как висит!

* * *

Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит – опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"

* * *

– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? – Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.

* * *

– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

* * *

– Как йоги делают себе клизму? – Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

* * *

Встречаются двое чукчей. Один другому: – Салют, козел! – Сам ты салют, – обиделся другой.

* * *

– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

* * *

– Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? – Нет, но не ешьте слишком часто.

* * *

– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? – Да слышно было хорошо!

* * *

– Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.