Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
– Товарищ сержант, можно задать вопрос? – Разрешаю. – Так я его уже задал.
* * *
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: – А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые – сзади? – Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.
* * *
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных: – Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание: – Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать
* * *
– Сержант Петров, почему люди из вашего взвода слоняются без дела? – Они проходят специальную тактическую подготовку. – Что еще за подготовка? – Как отдыхать на привалах на марше.
* * *
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. – В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, пробурчал Смит. – Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, – ответил сержант.
* * *
Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении. – Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне? – Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!
* * *
– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант рядового, потрогав его лоб. – А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок. – Где-то между нарядом по кухне и караулом.
* * *
– Товарищ сержант, можно? – "Можно" за хуй подержаться! – Ой, виноват... Разрешите? – Ну подержись...
* * *
Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер: – Разве можно в таком состоянии ехать на машине? – А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.
* * *
– Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает. – Откуда ты это взял? – Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..
* * *
– Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт. – Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода – связи имеет. Объявление висит – спекуляцией занимается. Без волос – у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.
* * *
Сержант подал команду: – Налево – равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. – Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант. – Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
* * *
Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!
* * *
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. – Что вы здесь делаете? – Насколько я знаю, Земля вращается. – Ну и что? – Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
* * *
Рота
* * *
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: – Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
* * *
Заходит сержант милиции в участок, смотрит-избивают два мента одного кренделя. Спрашивает: чого ви його б'ете? Да ось питаемо де вин мешкае-пишли провирили, а вин там не мешкае. А, ну то бийте. Заходит капитан милиции. Навищо б'ете? Та питаемо де мешкае, а вин там не мешкае. Тож дужче бийте. Заходит подполковник. Навищо лупите? Да ось питаемо де вин мешкае, а вин там не мешкае. Так видпустить, вин вже на людину не схожий. Отпустили... Идет мужик домой, страшно на него смотреть. подходит к дому, дрожащей рукой пытается попасть ключем в замочную скважину. Тут сосед подходит и говорит: "Куме, з тебе пляшка... Тут два мента приходили, питали чи ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш."
* * *
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: – Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. – Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. – Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? – Да, сэр, это я! – Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?
* * *
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: – По согласию? – спрашивает сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.