Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Ну, как вам понравился бифштекс?
– Как специалист считаю, что это первый сорт.
– Так вы тоже повар?
– Нет, я – сапожник.
У бабки с дедом юбилей – 80 лет со дня свадьбы. Решили они отметить это событие в ресторане, как когда-то много лет назад. Звонят в ресторан и делают заказ повару:
– Повар, вы можете приготовить нам тамбовскую колбасу?
– Нет.
– А сервелат?
– Нет.
– А краковскую колбасу можете приготовить?
– Нет. Ну и память
Клиент пришел в ресторан и заказал себе чашку кофе. После того как его заказ был выполнен, клиент попробовал поданный ему напиток и с возмущенным видом велел позвать шеф-повара.
– Что вы мне приготовили? Это чай или кофе?
– А вы сами не можете разобрать?
– Нет! Сам я не могу этого разобрать!
– Тогда какая вам разница?
Мужчина приходит в ресторан и подзывает к себе официанта:
– Принесите мне, пожалуйста, литр водки и ведро гречневой каши.
Официант передал заказ повару, тот очень удивился, но все же сварил ведро гречневой каши. Повар решил сам принести заказ странному клиенту, для того чтобы узнать, что это значит:
– Простите, литр водки – это понятно, но для чего вам ведро каши?
Мужчина, не говоря ни слова, выпивает водку залпом, после чего вываливает кашу повару на голову и удовлетворенно произносит:
– Ну я пьяный и дурак!
В детском саду повариха готовит обед. Из зеленого уголка прилетает попугай и наблюдает за тем, как женщина кладет в суп курицу. Попугай:
– Тетя Таня, может, хватит издеваться над трупом?
В ресторане клиент заказывает сваренные вкрутую яйца. После того как официант принес заказ, клиент понюхал яйца и решил, что они протухшие:
– Позовите повара! – потребовал рассерженный клиент.
– Что это за безобразие? – прокричал недовольный клиент в лицо повара. – Эти яйца такие несвежие! Да в них, наверное, уже цыплята сидят!
– Так и быть. Берите цыплят бесплатно, – спокойно ответил находчивый повар.
Клиент приходит в столовую и требует к себе поваров. Приходят два повара и спрашивают, что ему нужно.
– У вас есть длинная лапша?
– Пожалуйста, сколько хотите.
– Тогда нарежьте и сварите мне лапшу длиной по три метра.
Повара очень удивились, но нарезали лапшу по три метра и сварили. Принесли клиенту блюдо. Тот посмотрел и говорит:
– Да вы что? Вдоль надо было лапшу резать. Повара переглянулись и говорят:
– Вы что, псих?
– Ага, вот у меня и справка есть.
В ресторан приходит клиент и просит вызвать к себе шеф-повара. Тот приходит. Клиент говорит повару:
– Можете приготовить мне такое вот блюдо? – обрисовывает руками круг, раздувает щеки и показывает
– Нет, – отвечает шеф-повар. – Я могу приготовить вам только вот такое блюдо, – рисует огромный круг руками, подпрыгивает, сильно раздувает щеки, дует.
Клиент, подумав, отвечает:
– Нет, такое блюдо для меня слишком дорого.
Беседуют две подруги:
– У меня муж – повар, яростный сторонник сыроедения.
– Мой муж тоже не умеет готовить.
Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:
– К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни. Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное.
Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино. У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо. У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк. А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.
– А воду кому-нибудь из них надо подавать?
– С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.
Недовольный человек подходит после обеда в столовой к повару и говорит:
– Послушайте, милейший, а почему у вас мясо такое постное, а салфетки такие жирные?
– А зачем же вы руки и лицо блинами вытираете?
В столовой недовольный и злой завсегдатай вызывает к себе повара и говорит:
– Скажите, почему вы всегда готовите такие ужасные котлеты? Сегодня что, вы котлеты приготовили из конины?
– Нет. Конь был вчера. А сегодня – телега.
Молодой повар спрашивает шеф-повара:
– Как клиент ресторана может узнать возраст гуся?
– По зубам.
– Но ведь у гуся нет зубов.
– Зато у клиента есть.
Рабочий приходит в столовую: каша – жидкая, в супе одна макаронина плавает. Он подходит к повару и спрашивает:
– А что у вас есть на третье?
– Чай есть, – отвечает наглый повар.
– А он хоть с сахаром?
– Ха, может, ты еще и заварки попросишь?
Приходит армянин в ресторан, ставит на стол свою большую сумку и просит позвать к нему шеф-повара:
– Слушай, я хочу, чтобы ты приготовил мне мою любимое армянское блюдо так, как это делают у нас в Армении. Вот тебе рецепт.
– Хорошо, я приготовлю. Только уберите, пожалуйста, сумку со стола.
– Вай, гдэ ты видишь сумку? Это мой кошелек.
Жили муж с женой. У жены любимцем был говорящий гусь. Как-то раз жена говорит мужу: