Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
— Игорек, поднеси чемодан, будь мужчиной.
За ее спиной в купе, мурлыча, одевался тот самый мужчина, который отказался спать с Мыловидовым. Его глаза не горели жарким огнем, они тихо тлели. Игорь Петрович задохнулся то ли от ревности, то ли от обиды: «Со мной спать не захотел, гад!»
Мыловидов с Ирининым чемоданом выскочил на перрон и нос к носу столкнулся с тещей. Она кого-то встречала с цветами. Увидев зятя рядом с Ириной, теща вскрикнула.
Мыловидов упал на колени:
— Галина Сергеевна! Я спал
Ирина послала воздушный поцелуй. Теща влепила пощечину.
Игорь Петрович чуть не заплакал с досады: «Мало того, что за сто долларов всю ночь ни с кем не спал, так за это еще и по морде!»
Рядом Ирину обнимал военный с генеральскими погонами.
Теряя сознание, Мыловидов, сообразил: «Полковник! Догнал все-таки! Когда же ему генерала присвоили? Вот оно, началось-поехало!..»
Принесли дети щенка с улицы.
— Куда еще один рот в семье! Тем более кошка есть, фауна в доме представлена.
Дети в слезы:
— Щеночек места много не занимает!
— Вы тоже места много не занимали когда-то! Кто этот тип по национальности?
— Лаечка. Палочка, он дом сторожить будет!
— Чего в этом доме сторожить?!
— У него нюх хороший — найдет!
Поворчал часа два, ну и сдался.
Кошка Мурка щенка выкормила как мать, в буквальном смысле. Она после котят была с молочком. А малыш сосал все, что болтается.
Время шло. Лайка оказалась овчаркой. Но вскормлена-то была молоком кошки! За ухом чешешь — мурлычет! Жрать хочет — мяукает! Зато Мурка лает!
С кем поведешься, от того и наберешься!
Еще пример. Сосед — дрессировщик верблюдов. Сынок буквально рос в клетке. В цирке номер у них экзотический. Палаша в одну руку берет сахар, в другую кувалду и говорит: «Алле-оп!» Верблюд принимает правильное решение: матерясь, крутит сальто! А сынок, меж горбов сидя, под барабанную дробь плюется вполне как верблюд! С двадцати метров попадает желающим в глаз!
Оплеванная публика кричит: «Бис-с, повторить!», имея в виду тех, в кого не попало.
Деткам долдоню: «Даже плеваться можно за деньги! Учитесь всему!»
Гляжу, во дворе на дальность сморкаются. Мои-то, мои метров на пять! Впереди всех!
Главное — не останавливаться на достигнутом! Сегодня неважно, что ты делаешь, главное — как! Платят за профессионализм. Сморкаясь, не пропадешь!
Слушайте, местечко нашлось — полный Клондайк!
Съездил в отпуск
На Кипр, другими словами! Дешевле не бывает!
Почему не коричневый?
Когда загорать, если обнаружилось, что у них спиртное в два раза дешевле, чем у нас! Тут, извините, не до загара!
Через пару суток оправдали дорогу.
К концу недели отбили проживание.
Но для этого приходилось, хочешь не хочешь, в день три-четыре литра осилить.
А когда обратно летели, в аэропорту магазинчик, «дути-фри», — там вообще коммунизм! В три раза дешевле! Тут уже и грудных еле оттаскивали!
Когда вернулись на родину, оклемались, сложили и вычли, набежало с учетом выпитого у них, в пересчете на наши цены, некоторые аж долларов на пятьсот приподнялись! Если пить не здесь, а там, а платить как бы не там, а тут!
Представляете! Мало того, что провели отпуск незнамо как, где и с кем, так еще и приплатили за это!
Почему все с юга коричневые, а я синий?
Здрасте! Я же сказал: в море не заходили, хотя и не просыхали.
Смотрюсь в зеркало после вчерашнего, мама родная — китаец! Глаза щелочки, рожа желтая.
Опохмелился — считай, поменял национальность! Глаза из орбит повылазили! Челентано! Итальянец!
Перед сном кровь играет. Приглашаю даму. Крутую не потяну, беру простенькую. А чтоб похорошела, как в анекдоте, пьешь, пьешь…
И вот красавица раздевается!
При виде белья испанец проснулся! Как бык на красное, так я на ее нижнее.
Утром в зеркале — снова китаец!
Сколько национальностей перемешано в одном человеке!
С утра сидела у магазина дворняга.
Как только выходил мужчина с пивом, собака кидалась навстречу.
— А ну брысь! — ругались неместные, а старожилы смеялись:
— Не гони ее, дурочку. Всякое животное полезно. Открывашка, ко мне!
Мужик ловко заправлял собачий зуб под крышку бутылки, дворняга сжимала челюсти, дергала морду вверх — и крышка летела в сторону.
Кто додумался с бодуна открывать пиво дворнягой — неизвестно.
— Удобная штука, — говорили мужики, — но за это ей надо глотнуть.
Дворняжка, облизываясь, задирала вверх пасть, и остаток сливали ей в горло. К вечеру с трудом стояла на ногах и протяжно икала, думая, что поет.
Прохожие крестились:
— Что ж это делается?! Вчера кота на помойке видели. Клей нюхает и мурлычет. А на втором этаже, в окне, попугай отвечает на любые вопросы населения, чисто международный обозреватель. На все вопросы ответ один — матом, что совпадает с общественным мнением.