Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
— Сделайте одолжение, — говорят. — Выиграйте у нас еще пару тысяч!
Ну, не огорчать же ребят, тем более у них пальцы как клещи.
Вернулись к столу.
Ребята говорят:
— Поставьте на цифрочку «три», не пожалеете!
Говорю:
— На «три» ставить не имею права, по моей теории с этой цифрой ничего не связано. Из уважения к вам могу поставить на «четыре». У меня в холодильнике осталось четыре яйца.
Фишки ставлю на «четыре», они пихают на «три» и руки мне за спину. При этом стол так
Народ ликует, будто я за всех отомстил.
Кладу деньги в полиэтиленовый мешок — и к дверям. Молодые люди за мной:
— Никто от нас с такими деньгами еще не уходил!
— Значит, я буду первым!
Меня за пиджак и к столу:
— Поиграйте еще! Публика просит!
Чудаки, я же их разорю! Пруха пошла, бесполезно бороться!
Я говорю:
— Учтите, в этот раз на «три» ставить не буду. Из принципа!
Ребята сквозь зубы:
— Ставьте хоть на «четыре», раз у вас в холодильнике четверо огурцов!
— Не надо путать! Четыре яйца! Но по теории вероятностей дважды на одну цифру ставить нельзя. Читайте Эйнштейна. Ставлю на «двадцать одно».
— Не иначе у вас столько пельменей осталось!
— Откуда вы знаете?
— По глазам видно.
Шарик носится, ребята стол трясут, как эпилептики. Шарик заметался и на «двадцать одно» упал как подкошенный.
Парни в сердцах стол на попа! Шарик ни с места, как приклеенный. Ребята по столу кулаками грохнули — погас свет!
В темноте публика вопит: «Было «двадцать одно», было! Дайте свет! Не имеете права грабить, да еще в темноте!»…
Напихал полный мешок долларов.
На улицу вывели, говорят: «У нас предчувствие, с такой суммой вы до дому не дойдете!»
Очнулся — долларов нет. Во рту зубов навалом. Левым глазом в упор вижу ухо, но друг друга не узнаем…
Что вам сказать? Никогда не выигрывал столько денег! И никогда меня так крепко не били! По теории Эйнштейна все сходится. Повезло не когда выиграл, а если с выигрышем ноги успел унести. А я замешкался, в теорию не вписался.
Жаль, Эйнштейна рядом не было, когда били. Взял бы в долю.
А может старик прав? Денег нет, зато не убили!
Пруха моя продолжается!
Компания комаров парилась в бане.
Старого комара разморило:
— Мужики, а при какой такой температуре гуляем? Молодой сел на градусник:
— Сто шесть! Отличная банька!
— Как сто шесть?! — встрепенулся старый. — Сам читал: при температуре выше ста комар гибнет! — Он подергался и затих.
— Чего это старый гикнулся?
— Он читал: при температуре выше ста комар дохнет.
—
— Нет.
— Слава богу, неграмотные! Поддай парку!
У соседа на даче поспела клубничка, а его самого нет вторую неделю! Красавица-ягода ароматная, аппетитная! Сама в рот просится!
А тут еще птицы-хулиганье так и норовят склевать! Жена сверлит: «Собери, собери! Если мы не съедим, сожрут птицы!»
Как это — взять чужое? А с другой стороны, как не взять?!
Сердце кровью обливается. Жена слегла, напряжения не выдержала.
Дожди затянули, последняя ягода поклякла, разбухла! Уже и птицы ее не клюют.
Что делать, люди добрые? Это не воровство — когда пропадает, оно во спасение!
Ночью, чтоб не застукали, полез к соседу на брюхе ползком. Гвоздем пузо вспорол. Лягушка в рот прыгнула! Но собрал!
В пять минут съели.
Гадость необыкновенная! Да еще с червяками!
Неделю несло, как Ноев ковчег! За туалет передрались! Бог наказал: воровство — грех все-таки!
А жена зудит как комар: «Воровать надо вовремя!»
Я возвращалась из Одессы в Москву. Купированный вагон на четверых, но пассажиров двое: я и молодой человек довольно интересной наружности. Мужчина и женщина в одном купе, сами понимаете, ситуация двусмысленная — ночью всякое может случиться.
Подруга год назад с грузином приехала: до сих пор заикается.
Когда стемнело, я сказала, что буду ложиться. Он вышел. Я переоделась в спортивный костюм. Свет выключила. Надушилась. Легла.
Парень вошел. В темноте, по грохоту судя, разделся. Шепчет:
— Говорят, в поездах воруют, если не возражаете, у меня блокиратор, я запру дверь.
Я говорю:
— Делайте что хотите!
А саму в жар бросило! Никто не сможет войти, теперь он сможет делать со мной все, что захочет!
Слышу, бутылкой звякает и шепчет интимно:
— Освежиться не желаете?
Я говорю:
— Не на ту напали!
Этот насильник говорит «спокойной ночи» и лезет на верхнюю полку надо мной, хотя напротив место свободно.
Ну я не девочка! Все наперед знаю! Сейчас начнет грубо приставать!
И как чувствовала!
Через пять минут молодой человек свалился в проход.
Извинился, полез обратно и тут же рухнул опять!
Так, думаю, началось! Примеривается! Хочет как бы нечаянно упасть на меня и познакомиться!
Две попытки мимо! Ну третья уж, думаю, наверняка!
Я под одеялом вся сжалась. Ночь, дверь закрыта, и периодически мимо пролетает молодой человек! Это может кончиться чем угодно.