Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт
Шрифт:
— 65 — всей?! С чего она так усохла?
— Что ты ко мне пристал? Я, что ль, объявление давала?
— Хорошо, а что тогда 120? Зарплата? Или давление?
— Оставь меня в покое! Интересно, так позвони ей и спроси. Там телефон указан.
Я не поленился, взял и позвонил:
— Милая! Интересуюсь вашим объявлением. Но, к сожалению, мне не всё ясно. Например, что такое 65? Это вес?
— Нет, — говорит, — это рост.
— А 120?
— Это объем талии.
Ну. как вам нравится?.. Это женщина? Это кубик Рубика!
Так… Ну, что там осталось?.. Погода…
А что мы удивляемся? Если врут все подряд, почему они про погоду должны говорить правду? Ведь наши газеты такие же ненормальные, как наша жизнь. Даже в названиях. Сами посмотрите: комсомола давно нет, а газета называется «Московский комсомолец»; советы отменили, а газета называется «Советский спорт» и, наконец, газета, которая всю жизнь врет, как сивый мерин, почему-то называется «Правда».
Одним словом, сумасшедшая жизнь, ненормальные газеты и свихнувшиеся читатели!
Сексуальная революция
Можете нас поздравить: у нас произошла сексуальная революция. Видно, наша мелиха решила, что если с октябрьской у них не получилось, то надо попробовать сексуальную. Кстати, я жене давно говорил:
— Рива, если у нас девушки стали одеваться в кредит, а раздеваться за наличные — в стране назрела революционная ситуация.
И вот произошло! Открываешь газету — сплошные объявления: интимные услуги, закрытые бани, массажные кабинеты… Мэр Калининграда уже официально заявил, что хочет открыть в городе Дом терпимости. Видно, люди уже на улице терпеть не хотят, хотят в доме. А как вам нравится такое объявление: «Первый стриптиз-бар на Чукотке! Женщина-чукча полностью раздевается под звуки бубна: сначала снимает одну лыжу, потом — другую».
Словом, дела идут, контора пишет. Но кто больше всех подзуживает и подливает масла в огонь, так это наше телевидение. С утра до вечера мне советуют срочно купить прокладки. Я не знаю, в каком месте их надо носить, но они у меня уже вот здесь! Как поет мой приятель: «Нас утро встречает прокладкой!»
Но это еще цветочки. Там у них на НТВ есть одна передачка, называется: «Про это». Про то самое. Любовь втроем, брак вчетвером и прочие радости. Я когда первый раз ее включил, у меня стало темно в глазах. Правда, потом оказалось, что это не в глазах темно, а просто ведущая — черного цвета, негритянка. Так вот, эта самая негритянка в простой и доходчивой форме рассказывала нам про онанизм. Какая это замечательная и полезная вещь! И все, кто им не занимался, уже практически одной ногой в гробу. Дальше — больше. Она говорит присутствующим:
— А теперь поднимите руку все, кто им занимался.
Я думаю: нет, не поднимут. Все-таки передача на всю страну, смотрят родные, близкие, первая учительница… Tак что вы думаете? Руки подняли все! Все, кроме одного мужчины. Она говорит:
—
Он говорит:
— Почему?.. Занимался.
— Так что же вы руку не поднимаете?
— Не могу, я и сейчас им занимаюсь.
К чему я это всё рассказываю?.. К тому, что психоз уже действует на всех. Даже на меня. Не хотел рассказывать, но раз уж у нас такой откровенный разговор…
Короче, прочел я в какой-то газете объявление про телефонный секс. И так мне стало интересно! Ведь помрешь и не узнаешь, что это такое. Я соседа по лестничной клетке спрашиваю:
— Вася, ты мне можешь объяснить, что такое телефонный секс?
Он говорит:
— А это когда я только решил с женой сексом заняться, а ты мне звонишь и спрашиваешь, как сыграл «Спартак».
— Вася, не морочь голову! Не знаешь — так и скажи. Лучше я у Эдика спрошу из 12-й квартиры.
— Ой, нашел у кого спрашивать! Он же бисексуал.
— Чего он?
— Ну, бисексуал: у него секс был всего два раза в жизни.
Словом, вижу, толком объяснить не может. Дай, думаю, сам туда позвоню и всё узнаю. Перелистал газету — вижу такое крупное объявление: «АТС — Активный Телефонный Секс!» Во, активный — это хорошо! А то пассивный мне уже не поможет. Звоню, трубку почему-то снимает мужик.
— Алло! Сексуальные услуги по телефону. Что желаете?
— Я бы желал лучше поговорить с дамой.
— Не вопрос! Поговорить с дамой—30 рублей минута.
— Это что, полтора доллара?
— За доллары будете говорить с Моникой Левински! А тут Россия. Так что: да или нет?
— Ладно, поговорю немножко. Тём более, вчера пенсию принесли.
— Тогда скажите ваш номер телефона, мы перезвоним.
Я номер назвал и трубку положил. Минуты две прошло — звонок. Такой приятный женский голосок говорит:
— Это 315-26-80?
— Да-да. он самый.
— Добрый день! Это с вами с АТС говорят.
Ну, скажите, откуда я мог знать, что в этот момент с настоящей АТС позвонят, с автоматической телефонной станции? Я же не ясновидящий!
Да, — говорю, — милая моя! Слушаю вас очень внимательно…
Она говорит:
— У меня, собственно, всего один вопрос: у вас аппарат нормально работает?
— Гм… Ну что вам сказать?.. Конечно, уже не то, что в молодые годы.
— Как это, в молодые? Он что у вас, так давно?
— Да, сколько себя помню.
— И что, ни разу не меняли?
— На что?
— На другой аппарат.
Надо же, думаю, до чего наука дошла: уже и это дело меняют.
— Да нет, — говорю, — спасибо, милая! Я уж как-нибудь с этим домучаюсь.
— А зачем же мучиться? Надо причину найти. Может, вы его роняли?
— Чего?!
— Ну, он у вас никогда не падал?
— Э-э-э, милая, в жизни всякое бывало. Чего уж теперь о тяжелом вспоминать.
— Да я не вспоминаю, я причину ищу. Кстати, он у вас один или еще есть?
— В каком смысле?
— В прямом. Например, в этой комнате один стоит, в другой — другой.
— Ничего у меня не стоит: ни в этой комнате, ни в другой! Тем более что у меня однокомнатная квартира.