Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт
Шрифт:
— У меня для вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?.. Какие олени?.. Нет, он сошел с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да вы только женитесь — и у вас будут рога больше, чем у оленя!
Сегодня тети Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу
Врачи советуют смеяться
В качестве предисловия хочу рассказать одну историю. Несколько лет назад на Дальнем Востоке во время землетрясения завалился панельный дом. Срочно прибыли спасатели, пожарники. врачи. Начали разбирать завал, вдруг слышат — из-под обломков раздается хохот. Подогнали автокран, подняли панель и видят такую картину: на унитазе сидит человек без штанов и громко хохочет. Ну, решили. очевидно, поехал умом. Спрашивают:
— Гражданин, товарищ, вы что?
А тот отвечает:
— Ой, умора! Ну и строят же у нас! Представляете, пошел в туалет: только за веревочку дернул — весь дом завалился!
К чему я рассказал эту историю?.. Конечно, не для того, чтобы сообщить, что в России бывают землетрясения. И не для того, чтобы поведать о плохом качестве строительства. Об этом и так все знают. Я просто хотел обратить ваше внимание на то, что этот человек под обломками хохотал. И это очень показательно. Ведь что бы в России ни случилось, что бы ни произошло, наш человек чувства юмора не теряет.
Ведь этот пример с землетрясением можно обобщить на всю страну. Можно сказать, что там произошло большое землетрясение. Завалилось всё: промышленность, сельское хозяйство, пропали денежные вклады. многие потеряли работу. Словом, потеряли всё, кроме чувства юмора.
Конечно, пришло другое время, изменились темы, исчез Василий Иваныч, чукчи, армянское радио, зато появились новые герои. Кто из вас, например, не слыхал про «новых русских»? Ну, для тех, кто не знает, могу сказать, что это такая новая генерация с маленькой головой и большими деньгами. На тему «новых русских» уже появились десятки анекдотов. Я вам хочу рассказать один из последних.
Недавно один «новый русский» приехал покупать старинный замок в Швейцарии. Агент по продаже недвижимости водит его по территории и показывает:
— Вот, это двенадцать гектаров земли, тут парк, здесь виноградники. А вот и сам замок — первая половина восемнадцатого века.
— Не. Tак не пойдет! А где вторая половина?
Надо сказать честно — появились не только «новые русские», но и новые украинские, и новые казахские, и новые узбекские. И между ними тоже идет соревнование, кто покруче! Если «новые русские» предпочитают для отдыха Кипр, Турцию или Испанию, то в пику им новые украинские стали ездить отдыхать аж в Африку. И как результат — в некоторых африканских магазинах уже знают украинские слова, в ресторанах стали появляться украинские блюда. Хотя, честно говоря, не понимаю, как их перевести на английский. Например, как по-английски «борщ с пампушками»? «Ред соуп уиз памперс»? Или еще как-нибудь?
Словом, могу себе представить такую картину: какой-нибудь украинский бизнесмен купается
— Ой, не надо! Мне щекотно.
Никто не отвечает, только опять щекочет. Он снова:
— Ой, не надо! Ну, кто там балует?
И слышит снизу:
— Так це ж я — крокодыл!
Кстати, отношения Украины с Россией — это сегодня тоже одна из тем, над которыми смеются и в России, и на Украине. Действительно, смешно: практически один народ, одна культура, в общем-то, один язык, но каждый идет своим путем. Одним словом, кончилась любовь, начался развод. Маленький мальчик украинец спрашивает деда:
— Диду, а чего ты на своей машине не ездишь?
— Да не любят нас проклятые москали! Не дают нам бензина.
— Диду, а почему у нас на кухне газовая плита не работает?
— Не любят нас проклятые москали! Не дают газа.
— Диду, а почему у меня братика нет?
— А потому, шо у нас рождаемость падае.
— А почему она падае?
— Так я ж говорю: потому шо не любят нас проклятые москали!
Но, конечно, тема отношений с Украиной — не главная у сегодняшних юмористов. Гораздо больше шуток и анекдотов связано с темой бизнеса. Ведь никто не предполагал, что русский народ, который с презрением относился даже к самому слову «бизнесмен», сегодня сам с головою кинется в это дело. Причем, скажу без преувеличения, в бизнес кинулись буквально все: школьники, пенсионеры, врачи, педагоги. Даже наши стражи порядка, наша доблестная милиция тоже включилась в этот процесс. Я, кстати, придумал, как называется милиционер, который занимается коммерцией: бизнесмент!..
Между прочим, милиция — это единственный объект, к которому отношение не изменилось. Что про них раньше думали, то и сейчас. И это тоже видно по сегодняшним шуткам. Голодный бомж нашел где-то банку тушенки, а консервного ножа, разумеется, нет и открыть банку нечем. Он подходит к милиционеру и говорит:
— Командир, будь другом, помоги банку открыть. Два дня не жрал.
Милиционер попался добрый, говорит:
— Не трухай, сейчас сделаем.
Взял консервную банку, постучал в нее и говорит:
— Откройте, милиция!
Продолжая тему бизнеса, скажу: хорошо еще, когда людям есть чем торговать. А то бывает нечем торговать, а все равно хочется. Районное начальство в Брянске выпустило красочный проспект, где иностранным охотникам предлагалось, разумеется за валюту, принять участие в медвежьей охоте. Один доверчивый немец перевел на их счет деньги и сообщил, когда прибудет вместе со своим ружьем. И тут выяснилось, что медведей в Брянской области давно уже нет. Часть померла, а часть ушла в другие, более сытые области. Что делать? Не отдавать же валюту назад!
И тут один умный референт придумал гениальный выход: взять в брянском цирке старого списанного медведя и поместить его в лесу. Как говорится, нехай немчура стреляет.
Приехал немец и вместе с егерем отправился в лес. Егерь его вывел точно на то место, где разместился медведь. Только этот охотник вскинул винтовку, вдруг раздается велосипедный звонок. Прямо по тропинке на своем велосипеде едет сельский почтальон. Увидал почтальон этого медведя, заорал от ужаса; бросил велосипед— и деру! А медведь же цирковой, дрессированный. Поднял этот велосипед, сел на него и поехал по лесу.