Антология современной швейцарской драматургии
Шрифт:
ПРОФЕССОР ударяет по лицу китайца.
КИТАЕЦ, кажется, хочет ударить любовницу банкира. Но (по-китайски). Нет. Только не вас. (Вместо этого дает пощечину министру.)
МИНИСТР бьет по лицу епископа.
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА. А я? (Дает пощечину самой себе.)
Тишина. Потом,
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА. Нет. Только не вас.
Все выдохлись.
ВСЕ (с большим облегчением). Уф.
Овцы. На этот раз уже довольно беспорядочно, агрессивно.
Блюдо с фруктами, которое все время стояло на сцене, пусто. Ваза с цветами тоже. Кто-то как раз доедает последний цветок. Другой царапает стену и лижет ее. Еще кто-то выдвигает ящики шкафа. Один из участников выходит из комнаты с мусорным мешком. Все лихорадочно исследуют содержимое. Возможно, кто-то находит что-то съедобное, и они едят это. Кто-то трясет окно, но не может его открыть. Еще кто-то приподнимает ковер, может быть, находит там мокрицу, сует ее в рот. Во всяком случае, все окончательно потеряли контроль над собой.
БИЗНЕСМЕН. Я хочу есть.
БАНКИР. Это я хочу есть.
МИНИСТР. Я даже не знал, что можно испытывать такой голод.
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА (банкиру). Хеннер. Сделай же что-нибудь. Я умираю от голода.
КИТАЕЦ (по-китайски). Хочу есть.
ЕПИСКОП (китайцу). Вы думаете, вы здесь единственный, кто (по-китайски) хочет есть?
БАНКИР (появившемуся директору отеля). Я не знаю точно, какой сегодня день. Но на вечер среды был запланирован торжественный ужин, а на четверг барбекю. Что это за паршивая лавочка?
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Я…
БАНКИР. А теперь мы целую вечность не можем отсюда выбраться. Видите, до чего уже дошло.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Я, я, я…
БАНКИР. Что вы бормочете?
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Я должен вам…
БАНКИР. Сделайте, наконец, стейк.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. …кое-что сказать. Кухня пуста.
БАНКИР. Хотя бы маленький.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Больше ничего нет. Все кончилось.
БАНКИР.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Нет.
БАНКИР. Ну, тогда пойдите и купите что-нибудь.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Я не могу выйти.
БАНКИР. Вы предлагаете мне пойти за покупками?
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Весь персонал исчез. Как только закончился форум. Даже портье.
БАНКИР. Ну так, значит, вам придется самому поработать.
КИТАЕЦ (по-китайски). Теперь слушайте меня, идиот. Ничтожество. Я хочу есть. Есть. Есть.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Что он говорит?
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА. Что хочет есть.
БИЗНЕСМЕН. Что он ест даже собак. Или кошек.
ПРОФЕССОР. И обезьян.
МИНИСТР. Достаньте нам собаку.
БАНКИР. Кошку.
ЕПИСКОП. Обезьяну.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО. Только быстро.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ (кричит). Я не могу выйти. Вы не можете выйти. Сколько раз вам еще повторять?!
БАНКИР (кричит). Это же отель! Не тюрьма!
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА. Я должна отсюда выбраться. (Дергает оконную раму. Окно не открывается.)
БАНКИР. Мини-бары. В комнатах ведь есть минибары.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Мы — пятизвездочный отель. Никаких мини-баров. Обслуживание в номерах.
БИЗНЕСМЕН. А вазы с фруктами?
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Вам следовало остановиться в «Альпийской розе». Там есть мини-бары.
БИЗНЕСМЕН. Ведь в комнатах всегда стоят вазы с фруктами.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Не осталось ни одной груши, даже гнилой. Наверное, сбежавшие служащие отеля прихватили все с собой.
ЕПИСКОП. Сэндвич. Хотя бы надкусанный.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО. Жвачку.
ПРОФЕССОР. Пусть даже бывшую в употреблении, все равно.
КИТАЕЦ (по-китайски). Сигару.
МИНИСТР. Арахиса.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ (с сожалением разводит руками).
БАНКИР (отводит директора отеля в сторону. Любовница не должна его слышать). Мы должны пожертвовать одним из нас.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Что?
БАНКИР (кричит). У вас что, уши заложило? Мы должны забить одного из нас.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Наверное, я не совсем понимаю…
БАНКИР. Чтобы остальные выжили.
ДИРЕКТОР ОТЕЛЯ. Забить?
БАНКИР. Удалить кости. Зажарить во фритюре. Просто поджарить. Съесть. Господи, неужели так трудно понять? На кухне наверняка есть повар.