Арбайт. Широкое полотно
Шрифт:
— Кошачьи года — их богатство. То есть возраст взрослой кошачьей особи всегда есть возраст философа, в какой человеку простительно впадать при наличии любой цифры в паспорте.
Глава VII
ДРУЖБА НАРОДОВ
1. Имеет ли под собой реальное основание мечта Гдова о том, что никакого СССР не возникло бы на руинах разоренной России, если бы 6 июля 1918 года Дзержинский остался под замком, а Свердлов с Лениным к нему присоединились?
2. Ответственны ли ВСЕ народы бывшей Российской империи за гибель этой империи?
3. Известны ли вам другие анекдоты, характеризующие дружбу народов бывшей страны СССР?
4. Чем эвенк отличается от якута? Чукчи? Русского? Еврея?
5. Нет ли латентного фрейдизма в воспоминаниях Гдова о молодости, кострах, палатках, станции Борзя?
— Весело, но безнадежно. Я имею в виду, что перспективы национального вопроса в России темны и запутанны. Но все только смеются.
— …Водитель опять поворачивается и говорит: «Вот ты армянка. Я азербайджанец. А ты ко мне села? Села. А я тебя везу? Везу. А вот перед тобой меня негр остановил — знаешь, натуральный негр! И вот он открыл дверь, посмотрел на меня и сказал: „К черному не сяду!“»
— АФРОРУСАК тоже проявляет неполиткорректность, как тот самый нью-йоркский, условно говоря, «мистер».
— Якуты — народ, говорящий на языке, принадлежащем к тюркской группе. А эвенки говорят на языке, принадлежащем к тунгусо-маньчжурской семье.
— В рассказе Александра Кабакова из цикла «Московские сказки» Вечный Жид в черной шляпе и с пейсами после странствий по разным странам возвращается в Москву, и в Шереметьево пьяноватый русский, стоящий перед паспортным контролем, ворчит, обращаясь к нему за поддержкой: «Всегда нам, русским, в очереди стоять, а иностранцы вон проходят». — «Да ты посмотри на меня, какой я русский!» — изумляется Вечный Жид. Русский внимательно разглядывает его и резюмирует: «Ну, ты же не чечен!»
— Мне уже несколько человек рассказывали, как мент, остановив еврейского юношу, предъявившего паспорт, бесплатно отпускает его за то, что он не кавказец.
— Эвенки — французы тундры.
— Ответственны ВСЕ народы бывшего СССР. Воровали вместе, а отвечать одним русским?
— Нганасане — это греки Заполярья, а долгане — итальянцы.
АНЕКДОТ
— Грузины лучше, чем армяне.
— Чем лучше?
— Чем армяне!
— Латентный и не очень фрейдизм есть во всем.
— История, как известно, сослагательного наклонения не имеет, но помечтать с писателем Гдовым приятно!
— Все народы Российской империи виноваты в том, что сами рады были обманываться.
АНЕКДОТ
Вызывают еврея в КГБ. Спрашивают:
— Вы написали, что хотите уехать в Израиль. А какие у вас на то причины?
— Их две. Вот вчера, например, сосед в подъезде мне сказал: «Ну, погоди, жидовская морда! Вот кончится советская власть — мы всех вас на фонарях повесим!»
— Что за глупость! Советская власть никогда не кончится.
— Вот это как раз и есть вторая причина.
— Эвенк отличается от якута, чукчи, русского, еврея генетическим кодом, влияющим как на внешность, так и на сферу внешних привязанностей.
— Ничто человеческое инженеру человеческих душ не вредно. И фрейдизм тоже.
— Народы не ответственны. Никакие и ни за что.
— Пароксизмы фрейдизма: молодость, костры, палатки.
— Дело было в советские времена. Гэбэшники спросили Б.А.Ахмадулину, действительно ли она верит в рассказываемое писателем Владимиром Войновичем, что гэбэшники позвали его на встречу в гостиницу «Метрополь» и там чуть было не отравили сигаретами? Ахмадулина ответила, что Войнович ее товарищ, она его хорошо знает, она ему вполне верит. А гэбэшники не ее товарищи, она их не знает и поэтому не может им верить. К тому же она слышала, что они не очень-то похожи на персонажа Лескова, который привязывал к ноге колокольчик, чтоб не задавить случайно какую-нибудь Божью тварь.
— Бьется в тесной печурке фрейдизм.
АНЕКДОТ
Встречает командир части солдата с тетрадью в руке. «Откуда, рядовой, путь держите?» — «С палытзанятий, тарщкамандыр!» — «И о чем вам говорили на политзанятиях»? — «О нэрушимий едынений и брацкий дружба семья савецкий народ!» — «И кто вы, рядовой, в свете прошедшего занятия?» — «Чучмэк ибаный, тарщкамандыр!»
— К вопросу о «чернопопых». Мой первый муж — башкир.
И дочка наполовину башкирка, очень на папу похожа. Первое, что спросила меня акушерка, едва вытащив ребенка откуда положено, кто у нас папа по национальности. Я сказала. Тогда, понимающе покивав, акушерка поднесла ко мне поближе новорожденную, повернув ее ко мне попою. На попе дочери просматривался отчетливый темно-серый треугольник. Через несколько дней он сошел, как и предрекала упомянутая акушерка.
АНЕКДОТ (неполиткорректный)
В купе едут англичанин, француз, русский и грузин. Англичанин достает сигару, неспешно закуривает ее и вскоре выбрасывает в окно. Все удивляются:
— Зачем?!
— У нас такого еще много, — отвечает англичанин.
Через некоторое время француз откупоривает бутылку вина, наливает немного в бокал, пробует и выкидывает все в окно.
— Зачем?! — удивляются соседи.
— У нас еще много такого, — отмахивается француз.
Русский берет грузина и выкидывает его в окно. Все недоумевают.
— У нас этого добра навалом, — объясняет русский.
— Какая глупость!
— Философию и психологию в институте нам читал один и тот же человек. Он отличался тем, что из ширинки у него торчал кусок рубашки, и тем, что галстук у него всегда был на плече. Его страшно раздражал фрейдизм, а также все остальное, что не было связано с Марксом. «Дерьмо в кишечнике — вот что бессознательно!» — говорил он.
— Размышлять о том, что БЫЛО БЫ, — наводить критику на промысел Божий.
— СОВСЕМ НЕ АНЕКДОТ: президент Ингушетии придумал переселять ингушей на Урал. Про то, что земля в зоне рискованного земледелия родит через год, ингушам ничего не говорят, а уверяют, что насильно переселять никого не будут и что морозы здесь нестрашные (в чем ингушские деды убедились на собственном опыте).