Астромех Эрдваныч. Часть 1
Шрифт:
Прежде чем за нами закрылись двери, я услышал, как Сабе сказала Квай-Гону:
— Хорошо. Поступайте, как считаете нужным.
Вот ведь, вроде и целая королева меня моет, и жив остался, но на душе хреново. Нет, если бы конечно Амидалу в дочкин костюмчик из шестого эпизода, где та в плену у Джаббы, нарядить – точно бы себя суперспорткаром из мужского журнала почувствовал. Блин. Блин. И отвлечься не выходит! Мысли всякие нехорошие в голову лезут. Кто бы мне раньше сказал, что у дроидов тоже посттравматический синдром бывает. Отключаю видеосенсор, а передо мной братишки-астромехи, что в пустоте сгорели, стоят. Вот ведь хатт, да что
Все хорошо, Эр-Второй, успокойся. Вон, Падме тоже сама не своя, «на автомате» меня тряпкой шурует, а мысли где-то далеко, видимо на Набу, с народом, который она оставила в такое время. Вот кто переживает. Ей, ведь, за все отвечать приходится. И где этот хаттов гунган? Где он шляется, когда поговорить просто надо, отвлечься?
Ладно, была, не была! Когда-то ведь надо начинать, тем более что, как гласит народная мудрость: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!»
Я переключил вокодер в режим бейсик-мужской-один. И перекрестившись про себя, обратился к Падме:
— Вопрос: ваше величество, а зачем вам это… меня отмывать?
— R2, ты мне уже дважды жизнь спас, — продолжая меня скрести отозвалась она. — И называй меня Падме… Стоп, дроид, так ты на бейсике говорить можешь?
Ого, глазищи! Хоть в аниме снимай без грима.
— Подтверждаю. Мною был установлен вокодер от списанного дроида-секретаря. Причина – выход из строя штатного синтезатора бинарного языка, — выдал я заранее подготовленную легенду. — Просьба: Не сообщать ответственным за мое техническое состояние. Причина – нежелание снижения дополнительной функциональности при восстановлении штатной комплектации.
Фух, вот завернул. Аж самому себе поражаюсь!
— Не бойся Эр-два, я про это никому не скажу! Я же говорила, ты мне дважды жизнь спас, — поспешила заверить меня королева. — Бедненький, ты наверно поговорить хочешь!?
— Подтверждаю, — вот ведь юная Мать Тереза, даже дроидов жалеет.
— А о чем поговорить? Я ведь раньше с астромехами не разговаривала.
— Падме, поясните причину нарушения штатной субординации в структуре королевского двора, по которой вы и человек, женщина, имя: Сабе, произвели незадокументированную смену функциональных обязанностей?
Снова загнул. Бедная девочка аж шесть с четвертью секунды въезжала, чего я от нее хочу.
— Эр-два, ты хочешь знать, почему Сабе изображает королеву, а я служанку? — наконец спросила она.
— Подтверждаю.
— Понимаешь, дроид… А как тебя лучше называть?
— Астромеханический дроид R2-516-D2-001-89-11-SM, Имя R2D2, возможное зарезервированное голосовое обращение: Эрдваныч, — выдал я вариант погоняла для себя любимого. Ну не Асокиным же Эрдвашей называться – несолидно. Да и на бейсике, это имечко не звучит как разговорное отчество, что исключает лишний интерес с одной стороны, и дает более-менее нормальное имя с другой.
— Понимаешь, Эрдваныч, я королева, а значит,
Так мы и проговорили минут сорок. Я, честно, уже и забыл, как приятно просто поговорить с живым человеком. Если б еще не казенно-технический штиль, за которым приходилось следить, было бы вообще классно. Во всяком случае, что я, что Амидала, смогли отвлечься от тяжелых мыслей.
Наш разговор прервало появление гунгана.
— Перехожу на бинарный, в помещении посторонний, — сообщил я Падме, и уже на бинарном добавил. — Наконец-то явился!
Когда этот идиот, неожиданно высунул в дверь свою лопоухо-лупоглазую морду, даже я дернулся, хоть и, благодаря чувствительным сенсорам, заметил его приближение заранее. А вот бедная девочка, так увлеклась нашим разговором и процессом чистки, что аж вскрикнула от испуга.
— Идиот, — про себя вздохнув, бибикнул я. — Стучаться надо!
— Извиняй, — сокрушенно произнесло земноводное чучело. — Моя не хотеть никого пугать. Ты кто такой есть?
Падме очень мило заулыбалась. А я вспомнил армейский анекдот, где таким вот гунганам доходчиво объясняли, в чем разница между «джигытом с кынжалом» и «чуркой е**ной со штык-ножом».
— Все в порядке, — сказала она. — Заходи. Ты кто такой?
— Моя Джа-Джа Бинкс, — представился гунган.
— А я – Падме, — улыбнувшись ответила девочка. — Ты ведь гунган, верно? Как ты здесь оказался?
— Моя точно не знает, — печально произнес этот бедолага. — Тот день начинайся совсем хорошо. Моя просыпайся, мало-мало кушай своя завтрак. Тепло. Вкусно. Потом – бум! Машинки везде, все бежать. Я хватайся за джедай, машинки езди над наша, а наша идти под озеро. Моя совсем ничего не понимай. Бум – моя здеся.
Ну вот скажите, как на это чучело сердиться. Хорошо быть дюрасталевым – хоть икать от смеха не начнешь. Вот как Падме насмешил, девочка полчаса назад чуть на стенку от переживаний не лезла, а теперь сидит, весело и открыто улыбается. Все-таки, этому Джа-Дже в Сенате самое место, хоть не так уныло будет. А что не шибко умный, так, вон, такой же целых восемь лет самой богатой страной на Земле руководил, и ничего. Подумаешь, свою армию в две кровавые бойни втравил, да лепшего кореша под конкретную раздачу подставил.
Бинкс, присел на корточки возле нас, и с грустным выражением на морде пожаловался:
— Моя очень-очень пугайся.
Хорошо поговорили. Заодно Амидала гунгана запрягла помогать ей в нелегком деле моего мытья – сразу видно прирожденного эксплуататора, мироеда и морду дворянскую, как сказали бы революционные матросы. А я смог выяснить, за что Джа-Джу гунганы Босса Насса изгнали. Все оказалось крайне просто, и да, снова сказалось незнание в Далекой-далекой опыта Советской Армии. Джа-Джу, Босс Насс додумался на собственной подводной яхте двигателистом-аккумуляторщиком поставить. Итог закономерен: Бинкс один-единственный раз забыл просушить пузыри-аккумуляторы для удержания плазмы, перед их заправкой. Что произошло, когда плазма с температурой в несколько сот тысяч градусов Кельвина, соприкоснулась с несколькими литрами воды, я думаю понятно. Интересно, как он сам выжил? Хотя, дуракам везет.