Банный вор
Шрифт:
– Точно... Пойду хоть под душем ополоснусь... Все равно раньше, чем через полчаса, пар не дадут...
Студент ушел, а вор по-прежнему стоял у перил и смотрел, как трудно и тяжело пробивается наружу неокрепший парок.
Открыв дверь плечом, ввалился толстый дядя. Добрый березовый веник он держал перед собой обеими руками.
– Нет, вы только посмотрите, какое безобразие!
– крикнул вор, не дав толстяку подняться наверх.
– Элементарного пара дать не могут... И куда начальство смотрит?
–
– Хотя бы объявление в кассе повесили, что, мол, нету пара и не будет...
– Вы правы... Надо припугнуть...
Когда вор выходил из парной, ему навстречу попался раздраженный толстяк и еще двое с вениками, а за ними плелся грустный студент.
– Скоро обещают, - сказал кто-то хрипло.
– Хоть отпотеть пока, - парень улыбнулся вору и вслед за остальными скрылся в парилке.
Вор постоял под душем, сунул мочалку под кран, ополоснул таз и, оставив мыльницу на скамье, пошел одеваться.
Не успел он влезть в брюки и зашнуровать ботинки, как в предбанник высунулся все тот же разгневанный толстяк и начал манить старушку пальцем:
– Если сию минуту не дадут пар, я напишу в трест!.. Да-да, в трест, а еще лучше - в газету, потому что это - прямое издевательство над людьми.
– Да будет пар, будет... Обещали...
– Вы бы лучше, чем беспочвенно обнадеживать, сходили бы в котельную и узнали бы конкретно, - сказал вор, натягивая рубаху.
– А то морочите голову...
– Я им сейчас, иродам, устрою... Пьянчужки!
– банщица заправила седую прядь под косынку и сжала жилистые кулачки.
– Распустились... Совесть потеряли!
– Все равно мы из них пар выжмем, - толстяк облизнул губы, попятился.
Вор следом вошел в моечную, забрал мыльницу.
Гладкая розовая спина толстяка проплыла к парной. Студента не было видно - терпеливо сидел на полке. Остальные топтались возле дверей в ожидании, когда же наконец, загудит пар. Кто-то шлепнул себя по ляжке веником и гулко захохотал.
После моечной вор стремительно миновал кабинки, выглянул на секунду в пустой вестибюль, а затем, открыв номер студента, выгреб в портфель барахло, сверху засунул дипломат, оставив лишь цветастые трусы на гвозде да туфли с грязными скомканными носками.
Когда он вышел из бани, навстречу ему, запыхавшись, пронеслась старушка - халат ее трепыхался, в руке был зажат крючок.
Возле своего подъезда вор зашел в автомат и позвонил матери на работу.
– Привет, дорогуша... Все некогда... Извини...
Мимо будки проковылял дед с плюгавой собакой.
– Шалфеем надо полоскать... Бабка от всего шалфеем спасалась... Ладно... Ладно...
Пес зарылся носом в кусок газеты.
– Как твой астроном? Все звезды оприходовал?
Дунул
– По делу... Ты у себя джинсы толкнуть можешь?.. Американские... Фирма... Почти новяк... Пятидесятый... А куртку?.. Натуральная кожа...
На газоне уже не было ни пса, ни газеты, лишь четкая вереница следов по тонкому слою снега да засохший стебель.
– Тогда завтра заброшу... Привет девочкам... Это можно... Когда я отказывался... Познакомь, если тебе так хочется... Значит, симпатичная, приятной наружности?.. Ну, пока...
Вечером того же дня неожиданно заявился Серега. Он долго сопел в прихожей, стягивая пальто, и кряхтел, расшнуровывая стоптанные ботинки, а в комнате сразу же повалился на тахту, задев плечом розовый торшер.
– Может, пивка хватанем? С креветками?
– вор поправил торшер.
– Пожалуй, - Серега закрыл глаза, облизнул губы и вдруг дрыгнул ногой, и тапок слетел.
– А в этой берлоге шампанское найдется?
– Ты что, премию отхватил, признавайся! Или по должности продвинули за многочисленные заслуги? Сияешь, как блин...
– Мелко плаваешь. Тащи лучше пиво, коли шампанского нет, и креветки не забудь обещанные...
– Чревоугодник, - вор на кухне поставил греться кастрюлю с водой, достал пакет с пожелтевшим укропом, приготовил миску мороженых креветок.
– Ох, и волокитчик, ох, и бюрократ!
– Серега заглянул в кухню. Нет больше сил терпеть такое издевательство!
– Скоро вода закипит.
– Да похвалишь ты меня, наконец, или нет?
– Серега потрогал толстым пальцем креветку, которая выскользнула из миски на стол.
– За что, интересно, я должен хвалить тебя?
– вор поднял крышку, заглянул в кастрюлю.
– За что, спрашиваю?
– Да я же все-таки попался на твою удочку... Слишком точно ты все про бани расписал...
– Прогресс, - вор сыпанул в закипающую воду ложку соли.
– Не давало мне покоя твое расписание - раз в десять дней... Думаю, а вдруг он и впрямь балуется, не мешало бы проверить... Да сыпь ты их, миленьких, не видишь - кипит вовсю!.. Решил, значит, проследить, ну так просто, для очистки совести...
– Ну и сволочь ты, оказывается!
– Ругаться будешь потом, - Серега открыл холодильник, загреб полдюжины "Жигулевского" и утащил в комнату.
– Чтоб ты лопнул!
– вор продолжал водить шумовкой в кипящей воде, хотя ни одной креветки уже там не осталось, лишь укроп торчал проволокой да попадались отломившиеся усики.
– Я там газету постелил на письменном столе, - Серега подхватил миску с дымящимися креветками, втянул носом резковатый запах.
– Открывашку захвати...