Богатый, сильный, одинокий
Шрифт:
Мы помолчали.
– Я предложил тебе улететь в Канберру именно потому, что во время этого плавания позволил себе расслабиться с тобой. Давным-давно я не испытывал подобного чувства. Мне просто было хорошо. С тобой хорошо. А до того, годами, годами, понимаешь, всё время напряжение, всеохватывающее, беспощадное напряжение. Никому нельзя верить. Любимые люди предают и изменяют, партнёры кидают, родственники поливают за спиной грязью, друзья смеются на твоими тайнами, просто потому, что ты когда-то доверился. Я даже во сне не могу толком расслабиться, пойми. Ты даже не представляешь себе, какое разочарование в близких ждёт людей, если им дать возможности, как у меня. А ты...
– А я, - сказала я глядя ему в глаза, - если бы не Люси - тоже переспала
– Ты специально сейчас делаешь больно, да?
– спросил он.
– Я просто говорю тебе правду. Твой тест на верность - такая же чушь, как и тест на отсутствие алчности. Не будь мерзкого старика в исполнении Степана, а будь Евгений первым, я бы увлеклась им. А ты... Ты бы счёл меня меркантильной шлюхой.
– Не счёл бы. Но я бы точно не стал бы с тобой продолжать общение.
– При этом я бы с ним не переспала, - не обращая внимания на его слова, продолжила я.
– Из-за Люси. И ещё. Я никогда не изменила бы тебе с ним, будь ты моим мужчиной. Ни с ним, ни с кем-либо другим.
– Я это понял, когда ты отказалась от него из-за подруги, но до тех пор...
– Ты хотел моей верности? Ну, так получи. Я верна Люси. Ты - её любимый мужик. Свободен.
Он ничего не ответил.
– Пять минут вышли, - сказала я.
– Я лечу в Москву.
– Юля, стой...
– Ты попросил пять минут. Они вышли минуты две назад. Я не полечу с тобой в Канберру, - глотая горечь, сказала я.
– Не попробую там тортик "Анна Каренина" и не покатаюсь с тобой на джипе по австралийской прерии. И даже если бы тебя не любила Люси, а она, если ты не в курсе, продолжает тебя любить, всё равно не поехала бы. Потому что ты - не способен доверять.
Он молчал, опустив взгляд.
– Понимаешь, Ром, - сказала я.
– Обычно люди, которые не могут доверять, предстают в глазах окружающих эдакими несчастными бедолажками, окружёнными лживыми злодеями. Но ты знаешь, это ужас, просто ужас - быть той, кому не доверяют, в то время, как повода нет и не было. Тотально не доверяют. При том, что доверять можно и нужно стопроцентно. Не доверяют потому, что были некие бабы, которые предавали. Я - не они.
– Я это понял...
– Главное - вовремя. Позволь мне просто уехать в аэропорт.
– Я тебя подвезу. Если ты не против...
– Не против.
Спустя минуту я села к нему в машину, а ещё через десять минут мы подъехали к аэропорту.
Глава 25. "Возвращение в Москву"
Роман вынул из кармана шорт бумажник и предложил мне денег, "Хотя бы для того", как он сказал, "чтобы быть уверенным в том, что у тебя не возникнет финансовых проблем в дороге", но я так на него посмотрела, что он уставился перед собой и пробормотал:
– Я не хотел тебя обидеть... Прости.
Сказав "Пока", я вышла из машины. Даже не взглянула на него. Не для того, чтобы задеть, просто боялась разреветься. Мне было так плохо, что хотелось только одного: сесть уже в этот самолёт и улететь отсюда подальше.
В каком-то забытьи я оформляла билеты, затем ждала самолёт, то прохаживаясь туда-сюда по залу ожидания, то сидя в кафе и глотая горький эспрессо. Купила пару книжек в полёт и обе о любви...
Потом был долгий перелёт, во время которого я то спала, то, погружённая в свои переживания, старалась не расплакаться, чтобы не было вопросов у персонала. Я просто хотела, чтобы меня никто не трогал. Пару раз запиралась в туалете только для того, чтобы дать волю душившим меня слезам.
Впервые в жизни мне так сильно понравился мужчина, и я так искренне, так тепло и нежно впустила его в свою душу, оттаяла ... И на тебе... Да что ж такое-то... Что ж мне так не везёт с мужиками? Что я опять сделала не так? Ну да, ему сделали больно, сильно больно, но другие женщины, не я! Я ни разу не обманывала его, ни разу не предавала! Зачем он так со мной? Как же мне ему теперь верить?!
А Люси? Ну что я ей сделала-то? Зачем бросать трубку? "Крупная рыбка"... Будто я какая-то беспринципная хищница, отбившая у неё мужика... Откуда же я знала, что именно Роман - её любимый мужчина? И он понравился мне вовсе не потому, что он миллиардер, я и не знала о том, мне просто было с ним очень хорошо...
А теперь всё. И никакой Канберры, а я-то дура, размечталась... Думала, как классно, вот уж действительно отдохну от этой суматохи, доверюсь мужчине, расслаблюсь, забуду про невзгоды на острове и наконец-то не буду чувствовать себя одинокой...
Но я не могла полететь с ним в Канберру после того, как узнала, что он не тот, за кого себя выдавал, после того, как осознала, что он подсунул мне этого Евгения для того, чтобы посмотреть, не соблазнюсь ли я им, а главное - после того, как я узнала, что он и есть тот, кого любит Люси. Одно дело было лететь к хозяину острова, любимому мужчине Люси ради того, чтобы увидеть остров и замок и увидеть этого мужчину, но совсем другое - лететь вдвоём в другую страну на несколько дней - эта поездка как минимум предполагала романтические отношения. И вряд ли мы бы спали в разных кроватях.
Я вдруг ощутила, как сильно хочу его... Понимая совершеннейшую неуместность этого сейчас, я тем не менее так сильно возбудилась, что даже мысль о предстоящем разговоре с Люси, которого я, скажу честно, боялась, потому что не была уверена, что Люси вообще станет меня слушать, не могла переключить меня.
То, что произошло перед аэропортом так быстро и суматошно, теперь виделось мне будто в замедленной съёмке и совсем в другом свете: вот он смотрит на меня, встревоженно из-за ситуации, но по прежнему восхищённо, вот я снимаю с себя платье, дерзко и упрямо, и обнажённые мои соски твердеют на океанском ветру, бесстыдно топорщатся перед мужчиной, который медленно прикрывает глаза, глядя на них и распахивает вновь, чтобы насладиться увиденным, это читается где-то там за пеленой ссоры... Он смотрит на мою грудь, видит, как чуть колышется она от движений и переводит взгляд на моё лицо, смотрит на губы, смотрит в глаза, ошарашенный, растерянный и желающий меня... Я столь дерзка именно потому, что так желанна... Бросаю платье в сторону, оно словно пролитая из ведра вода, соскальзывает на траву, тревожа её, а я остаюсь в одних только кружевных трусиках, демонстрируя мужчине, который кружит мне голову, не только голую грудь, но и живот и бёдра и, когда я разворачиваюсь, ещё и попу... И вот я иду в магазин, зная, что Роман смотрит мне вслед и что смотрит, возможно и скорее всего, не он один, и буквально чувствую спиной, этим чувствительным местом промеж лопаток полоской сбегающей к не менее чувствительной пояснице, этой своей эрогенной зоной, как сильно хочет меня он, этот атлетически сложенный, красивый и уверенный мужчина, что недавно так нежил меня на своей яхте, совершенно при том не касаясь...
Но я злюсь на него и потому ускоряю шаг...
Честно говоря, я вообще не думала, что способна на такое, но хорошо помнила ту смесь отчаяния и ярости, которую вызвали у меня в душе его слова о том, что на платье и белье у меня чипы для отслеживания... Неужели нельзя обойтись без подобного?!
Я вспоминала, как снимала перед магазином трусики, спешно и, как мне казалось, неловко и не грациозно, а ведь где-то в глубине сознания я всё же очень не желала произвести на него впечатление какой-то несуразной нескладёхи, хоть и стоял он поодаль, не смея приблизиться... Вспоминала, как входила в прозвеневший дверным колокольчиком магазин, как взглянул на меня подошедший продавец - местный темнокожий парень в гавайской рубашке, у которого хватило чувства такта, чтобы просто задать вопрос, что я желаю, но не хватило сил, чтобы не скользнуть взглядом по моему обнажённому телу и не задержаться на моей груди и аккуратно выбритом лобке...