Брак: где проходит граница?
Шрифт:
Все дело в том, что само посещение церкви может быть вызвано не истинной потребностью души, а нечистыми помыслами. Случается, что человек настойчиво стремится проводить побольше времени в церкви, чтобы как-то скрыть переполняющее его ощущение вины. Тогда это не является истинным служением Богу. Определив побудительные причины своих поступков и разобравшись в действительных желаниях, мы сможем найти то время, которого, как казалось раньше, нам так не хватало.
Проверьте мотивы своих стремлений. Возможно, вы обнаружите, что перед семьей стоят более важные цели и задачи, чем «обеспечение вашего удовольствия».
8.
Вы можете вдруг обнаружить, что вам и вправду нравятся романтические комедии, вы на самом деле любите китайскую еду и вам действительно приятно проводить отпуск в горах. Вам надо лишь чуть-чуть постараться. Вместо того чтобы отстаивать свое мнение, уступите желанию супруга ради приобретения нового жизненного опыта, получения свежих впечатлений. Возможно, вам что-то не нравится потому, что вы никогда не пробовали, что это такое. Супруг знает то, о чем вы даже не догадываетесь!
Отношения между людьми углубляются и расширяются, если люди сами способствуют этому. Постарайтесь посмотреть на все глазами супруга. Очень может быть, что вы получите удовольствие от того, о чем раньше даже не догадывались. Люди любят оперу не просто так, а по какой-то причине; постарайтесь выяснить эту причину. Старинная поговорка «Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать» наверняка относится и к вам. Пробуйте раз, второй, третий — и у вас все получится.
Случается, что желание одного из супругов вступает в конфликт с потребностями всей семьи. Мама хочет вернуться к учебе и закончить свое образование, но семья отнимает у нее много времени или требует немалых материальных затрат. Папа собирается переехать в другое место, где может получить повышение по службе, но это будет способствовать распаду семьи. Один из супругов целый год работал не покладая рук и теперь считает себя вправе провести время или потратить деньги по своему усмотрению. На первый взгляд подобное желание одного из членов семьи может показаться довольно эгоистичным, потому что оно будет чего-то стоить всей семье.
В данном случае правило состоит в том, что никакого правила нет. А если бы оно и было, то призывало бы каждую семью искать и удерживать свое состояние равновесия. Никакие отношения между людьми не выдержат, если не будут исполняться желания всех сторон. Не смогут отношения процветать и в том случае, если удовлетворяются только личные потребности каждого из участников, а семья в целом страдает. Для любых отношений неплохо иногда «послужить» своим членам.
Совсем недавно я беседовал с одной семьей, в которой мама уже в достаточно зрелом возрасте вдруг обнаружила у себя талант. Чтобы развивать и реализовать его, надо было поступиться семьей. Всем домашним пришлось напрячься и засучить рукава, пока мама вкладывала время и деньги в осуществление своей мечты. Но это было их совместное усилие. Они все являлись единой командой. Муж радовался успехам жены больше, чем собственным достижениям. И это было оправданно, потому что женщина много отдала семье за все предыдущие годы. Она доказала, что может всем пожертвовать ради брака, ради семьи. Теперь семья жертвовала ради ее роста. Это и есть состояние равновесия для всех заинтересованных сторон.
Проблема возникает тогда, когда брак всегда служит одному члену и никогда остальным. Знайте, что за долгий жизненный путь у каждого члена семьи случаются моменты, когда семья отодвигается на второй план, но каждый при этом должен помнить главное: в конечном счете семья важнее личных желаний.
Брак подразумевает
Вот несколько советов
• Помните: на первом месте стоит семья. Сначала вы все отдаете на благо брака и только потом удовлетворяете личные желания. Прежде вы работаете на брак, а потом он работает на вас.
• Четко определитесь в своих желаниях. Не надо хотеть чего-то пассивно. О каждом своем конкретном желании сообщайте супругу.
• Радуйтесь всему, что супруг хочет лично для себя. Вы «одно целое», поэтому он хочет того же и для вас, хотя может показаться, что «от этого будет лучше только ему».
• Следите за тем, чтобы длительное удовлетворение ваших личных желаний за счет брака было уравновешено точно таким же исполнением желаний супруга.
• Насколько это возможно, составляйте долгосрочные планы, включающие пункты по осуществлению ваших личных желаний за счет семьи. Тогда каждый из вас заранее будет готов пойти на какие-то жертвы, и это не застанет его врасплох. Неожиданные просьбы больше похожи на требования.
Боязнь признать наличие проблемы служит вам плохую службу. Оно просто опасно. Не желая согласиться с тем, что у нас проблема, мы подвергаем себя разрушению. Нередко мы разрабатываем целые стратегические и тактические планы, направленные на отрицание существующих проблем. Люди, у которых действительно не все в порядке, предпринимают хитроумное маневрирование, лишь бы обойти стороной свою проблему, оставить ее незамеченной. С подобным видом отрицания проблемы надо вести борьбу.
Но есть еще и непреднамеренный вид таких действий. Это характерная особенность некоторых людей, когда они вечно находятся «не в курсе проблем». Они не скрывают их наличие, а просто не замечают их. У каждого из нас есть какие-то индивидуальные особенности, какие-то свойства характера, о которых мы сами не знаем. Как сказал царь Давид: «Кто усмотрит погрешности свои? От тайных моих очисти меняи от умышленных удержи раба Твоего, чтобы не возобладали мною. Тогда я буду непорочен и чист от великого развращения» (Пс. 18:13-14). Давид знал, что есть в нем что-то такое, о чем он и не догадывается.
Может оказаться, что супруг знает о вас больше, чем вы сами. Весь секрет духовного роста в том и заключается: вы становитесь участником этих тайных знаний. Однако существует разница между известными и неизвестными проблемами. И работать над ними надо по-разному.
Конфликтная ситуация с известными проблемами
• Если вы уже обсудили какую-то конкретную привычку, то договоритесь между собой, как вести себя, если она проявится снова. Исходите из того, что ответственность за проблему несет сам человек, так как он в курсе ее существования, и каждая сторона знает, чего ожидать, если все начнется сначала. Для кого-то это может означать следующее: «Я не собираюсь снова возвращаться к этому разговору. Просто тебе придется иметь дело с теми последствиями, о которых мы уже говорили». В принципе человек знает, что у него проблема и нужно работать над ее устранением. Если вы уже обсудили с супругом, например, его привычку везде и всюду опаздывать, то сразу же договоритесь так: если он еще раз опоздает к назначенному времени, ждать его больше никто никогда не будет. Или: если он истратит слишком много денег, пусть пеняет на себя.