Брак: где проходит граница?
Шрифт:
• Развивается ваша способность сопереживать нуждам, желаниям и чувствам супруга.
• Крепнет ваше самообладание и терпение.
• В вас пробуждаются такие качества, как скромность и сдержанность.
• Вы начинаете ценить супруга просто за то, что он есть, а не за степень его полезности для вас.
• Вы все меньше и меньше зависите от поведения супруга и все больше и больше полагаетесь на собственные ценности. Ваше счастье теперь определяется только ими.
• Вы узнаете о том, какое огромное уважение проявляет Бог к границам, проведенным между Ним и нами.
Однако нередко супруги не видят преимуществ этого Божьего
— Прочитал твою новую книгу, — сказал он.
— Ну и как она тебе?
— Не понравилась.
— Почему?
— Потому что в моей семье только я не соблюдаю никаких границ. И поэтому выгляжу каким-то отщепенцем.
Мы посмеялись над шуткой Фила по поводу моей книги. Но в его словах прозвучала очень важная мысль. Для людей, которые привыкли командовать другими, и для людей, не привыкших нести ответственность за свою жизнь, понятие границ не является благой вестью, не ассоциируется с чем-то таким, что приносит свободу. Конечно, командующий супруг слышит от других, что своим поведением обижает любимого человека. Он также слышит, что ему необходимо измениться и что перемены трудны и зачастую болезненны. Под переменами подразумевается следующее:
• Научиться разрешать супругу говорить вам «нет».
• Смиренно признать свое постоянное стремление командовать другими.
• Включиться в Божий процесс уважительного отношения к границам, в процесс самодисциплины.
• Стремиться проявлять уважение к свободе супруга.
• Перестать игнорировать супругу, набрасываться на нее с обвинениями или заставлять чувствовать себя виноватой.
• Осознать свою неспособность управлять другими.
• Попросить супругу сообщать вам всякий раз, когда вы нарушаете ее границы.
Выполнение этих задач не назовешь приятным делом. Тут надо немало потрудиться. Поэтому и неудивительно, что у некоторых людей с установлением границ связаны неприятные ощущения. Фил лишь констатировал факт: признание границ причиняет боль. И тут надо называть вещи своими именами — боль есть боль, даже если она вызывается болезнью роста.
Но болезненная дисциплина установления границ несомненно привнесет в нашу жизнь положительные изменения. Бог говорит: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Мы не сомневаемся, что границы — единственный путь поддержания любви.
Но совсем другое дело, если в ответ на соответствующие ограничения супруг вместо слов «А мне это не нравится» говорит: «Даже и не подумаю». Это уже не реакция на боль, а вопрос жизненных ценностей. И это многое говорит о личных качествах супруга.
Добропорядочный волевой человек радушно принимает сопровождаемую границы боль, так как хочет любить Бога и людей, а также расти духовно и эмоционально. А вот безнравственный человек отказывается признать, что нуждается в исправлениях и ограничениях. Такой человек находится в ужасном состоянии — в состоянии «кощунника, возненавидевшего того, кто его обличает» (Пр. 9:8). Он даже пытается идти еще дальше и берет на себя роль Бога, единственного во всей вселенной не нуждающегося в исправлении.
И, тем не менее, существует множество «смешанных браков». Смешанных
• Муж просит жену тратить поменьше денег, а она в ответ обвиняет его в том, что он мало зарабатывает.
• Жена хочет, чтобы муж помогал ей по хозяйству, а муж отказывается.
• Муж не хочет идти в гости, и жена в качестве наказания перестает с ним разговаривать.
• Жена не хочет сексуальной близости, а муж изображает из себя мученика.
• Муж не соглашается провести выходные дни так, как хочет жена, и она дуется на него.
• Жена хочет, чтобы муж так же, как и она, занимался детьми, а он отказывается.
В этих и многих других подобных ситуациях основополагающими являются два фактора. Первый: на одном из супругов лежит слишком много ответственности, на другом — слишком мало. Второй: супруг с неустановленными границами отказывается от необходимых перемен.
Чаще всего самой большой проблемой у супругов является следующая: супруг, признающий границы, не понимает точку зрения не признающего их. Жене, которая неукоснительно соблюдает границы, не приходит в голову, что муж смотрит на вещи не так, как она. Она частенько удивляется или искренне недоумевает, сталкиваясь с тем, что муж думает и чувствует по-другому. Понимание точки зрения другого человека поможет вам совершить правильные поступки и избежать ошибок.
У людей, не уважающих границы окружающих, существует непоколебимое правило в жизни: я буду делать то, что хочу. Они напоминают Адама и Еву, выражая протест против ситуации, когда на человека были наложены ограничения, а на Бога нет. Они требуют права на безграничную свободу. То же самое отношение наблюдается у детей. Но дети вырастут и, смеем надеяться, станут более зрелыми людьми.
В обычных обстоятельствах не уважающий границы супруг способен быть замечательным, любящим человеком. Супруги могут испытывать сильное влечение друг к другу, искренне заботиться друг о друге — до тех пор, пока не встанет вопрос о границах. И тогда все приятные чувства улетучатся, а их место займут гнев, обвинения и злобные выпады.
Не признающий границ супруг начинает вести себя неподобающим образом потому, что искренне считает: любое ограничение необоснованно, несправедливо и чересчур болезненно. Поэтому его злит, что жена опускается до «подлости», говоря ему «нет». Требование жены уважать ее «нет» воспринимается как ненависть к нему, как несправедливость. Испытывать гнев, когда с вами обращаются несправедливо, — нормально. Но злиться, когда супруга не без причины устанавливает для вас какие-то определенные рамки дозволенного, — это проявление незрелости вашей личности.