Брак: где проходит граница?
Шрифт:
• Чем раньше оно проявится, тем лучше.Подобно детям, нуждающимся в мгновенных последствиях, в этом же нуждаются и супруги. Если поступок и его результат быстро следуют друг за другом, то супругу легче установить между ними причинно-следственную связь.
• Оно не должно унижать человеческую личность, носить ~ карательный характер.Не следует насмехаться над супругом или отпускать в его адрес саркастические замечания.
• Оно должно меняться в соответствии с происходящими в супруге изменениями.Последствия не могут продолжаться вечно. Как только супруг все поймет и раскается в содеянном, последствия должны измениться. Однако проследите за тем, чтобы изменения произошли через достаточный промежуток времени. Одного произнесенного супругом «Извини» недостаточно, чтобы прекратить оказывать на него воздействие. Но, с другой стороны, вы вправе ужесточить воздействие, если поведение супруга ухудшится. Не знающая меры в своих расходах жена должна поработать сверхурочно,
| Граница: я хочу, чтобы ты | Последствие: иначе я |
|---|---|
| Был более аккуратным | Перестану прибирать за тобой |
| Перестану стирать твои вещи | |
| Прекратил свои систематические опоздания | Буду уходить на собрания без тебя |
| Больше не унижал меня при посторонних | Вынуждена буду меньше общаться с тобой |
| При всех встану и уйду | |
| Перестал врать и выкручиваться | Отдалюсь от тебя, чтобы защитить себя, или попрошу тебя уйти из нашего дома (в зависимости от того, насколько серьезен проступок) и не возвращаться до тех пор, пока ты не согласишься совместно во всем разобраться |
| Сдерживал приступы раздражения | На какое-то время буду уходить из комнаты или из дома |
| Стану посещать занятия в группе поддержки и защиты от чрезмерно раздражительных супругов | |
| Обращусь за помощью к друзьям | |
| Перестала транжирить деньги | Не стану оплачивать все твои расходы, и тебе придется самой зарабатывать деньги |
| Серьезно занялся лечением от алкоголизма (наркомании) | Прибегну к насильственному медицинскому вмешательству |
| Выгоню тебя из дома и разрешу вернуться только тогда, когда ты начнешь лечение | |
| Разобрался со своими сексуальными отклонениями: порнографией, проституцией и т.д. | Прекращу интимную близость с тобой |
| Расстанусь с тобой, пока ты не поборешь в себе тягу к любым сексуальным излишествам | |
| Прекратил любовную связь на стороне | Потребую, чтобы ты покинул наш дом и не возвращался, пока не прекратишь внебрачные отношения и не выразишь готовность серьезно обсудить все случившееся |
| Прекратил распускать руки | Уйду из дома в более безопасное место |
| Обращусь в соответствующие органы: в полицию, церковь, к душепопечителю |
Руководствуйтесь перечисленными выше критериями и молитесь. И Бог подскажет вам или молящимся за вас друзьям, как следует поступить. Мы приведем несколько примеров последствий разрешения соответствующих проблем. Это окажет вам существенную помощь. Естественно, они носят общий характер и должны подстраиваться под вашу ситуацию.
Заранее предупредите супругу
Сделайте жене соответствующее предупреждение. Если вы попросили ее изменить свое поведение, дали для этого какое-то время, но все безрезультатно, поставьте ее в известность о том, что приступаете к возведению необходимых границ. В данном случае преследуются две цели. Первая: прежде чем начать оказывать на человека какое-либо воздействие, вы даете ему шанс раскаяться в содеянном (см. Иез. 13:18-19). Вторая: вы будете действовать не под влиянием импульса и не скрытно, а проявляя милосердие и долготерпение. Вы демонстрируете супругу, что ни в коем случае не хотите заманить его в ловушку или наказать. Вы не жаждете его страданий, а желаете только одного: решить возникшую проблему, чтобы ничего не стояло на пути вашей взаимной любви.
Доведите дело до конца
Формирование границ, не опирающееся на соответствующие последствия, больше напоминает пустую болтовню. Устанавливая необходимые ограничения, обязательно идите до конца. Иначе вы приучите супруга к тому, что он может делать все что заблагорассудится и ему за это ничего не будет, кроме высказывания пустых угроз. Как гласит народная мудрость: «Взялся за гуж — не говори, что не дюж».
На пути к конечной цели вы можете столкнуться с некоторыми трудностями. Вам будут мешать чувство вины, боязнь потерять любовь и страх, что поведение супруга еще больше ухудшится. Поэтому постарайтесь заранее окружить себя любящими, искренними людьми, которые окажут вам поддержку в трудную минуту. Они сумеют подбодрить и защитить вас, уверить в правильности ваших действий, укрепить вас в ваших намерениях (см. Евр. 12:12-13).
По
После того как все необходимые последствия будут соблюдены, снова дайте супругу какое-то время на размышление. Теперь вы уже научились лучше понимать его. Некоторые быстро осознают, какой болезненной оказывается их безответственность или эгоизм. Другим же нужно время. А есть и такие, по отношению к которым следует изменить меры воздействия, иначе они не делают соответствующих выводов. Увы, встречаются супруги, которые не желают измениться ни при каких условиях.
Бог печалится вместе с вами, когда супруг упорно сопротивляется возведению границ любви: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!» (Мф. 23:37). Когда кто-то хочет прожить жизнь, оставаясь безразличным к чувствам и переживаниям других, его поведение идет вразрез с Божьей истиной. Ибо Бог дает людям великую свободу. При ней можно быть эгоистом и оскорблять окружающих потому, что однажды эта свобода может оказаться именно той свободой, через которую люди начинают следовать Его путями. Как говорит К. Льюис в своей книге «Просто христианство»: «Если человек свободен поступать хорошо, то он точно так же свободен и поступать плохо... Зачем же тогда Бог дал (людям) свободу воли? Потому что, хотя свобода воли делает возможным существование зла, но лишь благодаря ей обретают истинную ценность такие понятия, как любовь, доброта и радость».
Если вы оказались именно в такой ситуации, постарайтесь понять: ваши границы больше нужны вам, чем вашему супругу. В первую очередь они защищают и организуют вас, а лишь во вторую очередь изменяют и побуждают к действиям его. Воспользуйтесь и сами всеми вытекающими последствиями для собственного духовного и эмоционального благополучия.
Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
Не удивляйтесь и не пугайтесь, если поведение супруга, которое причиняет вам столько беспокойства, еще более ухудшится. Дети постоянно ведут себя подобным образом, чтобы проверить, где проходят границы терпения родителей, а заодно узнать, насколько серьезны их намерения. Супруг может стать еще более неряшливым, начать еще больше командовать вами, тратить еще больше денег. Будьте готовы ко всему. Сделайте еще одно предупреждение, ужесточите меры воздействия или придерживайтесь более строгого выполнения ранее запланированных мер. Некоторые супруги испытывают ваше терпение и затем в один прекрасный день проснутся другими людьми. А некоторые будут испытывать его вечно. Гнев и ненависть супруга должны наталкиваться на вашу твердость. Многие люди сами отменяют только что установленную абсолютно правильную границу, потому что не могут вынести чьего-то плохого отношения. Им начинает казаться, что их больше не любят и что они поступают плохо. Это вполне нормально, ведь каждый хочет быть любимым своим супругом. Будьте готовы столкнуться с возмущением. Пусть другие близкие вам люди наполнят вас любовью и окажут поддержку взамен той любви, которую вы теряете (временно, как мы надеемся). Не сдавайтесь под натиском оскорблений и не думайте, что обязаны снимать чьи-то приступы раздражения. Пусть ненависть существует. Ваш супруг злится на то, что вы сказали ему «нет». Он имеет право ненавидеть ваше «нет». Постарайтесь понять, откуда исходит его ненависть. Не реагируйте на нее. Не теряйте связи с Богом и людьми. Вспомните, каким яростным огнем встречают Бога за то, что Он делает правое дело! Ему это причиняет боль, но Он любит нас и сохраняет наши границы в неприкосновенности (см. 2 Кор. 12:7-10).
Я знаю одного человека, которого жена ненавидела в течение нескольких месяцев за то, что он установил ей финансовые ограничения. Он аннулировал ее кредитные карты, так как в своих бесконечных новых приобретениях она перешла всякие границы. Его больно ранил ее гнев, но он знал, что поступает абсолютно правильно как по отношению к себе и жене, так и по отношению к детям. Тем не менее он очень боялся, что из-за собственной потребности в жене и боязни ее гнева он будет вынужден пойти на компромисс в отношении установленных границ. Во избежание этого он регулярно встречался со своими надежными друзьями, которые давали ему понять, что любят его и что он поступает как вполне нормальный здравомыслящий человек. Он посещал:
• Духовно здоровую церковь.
• Занятия для супружеских пар, которые проводились два раза в месяц.
• Еженедельные консультации для супругов.
Кроме того,
• Один-два раза в неделю проводил время с друзьями, оказывавшими на него благотворное влияние.
• Постоянно общался с самым верным другом.
Ему приходилось нелегко, но результат не заставил себя ждать. Он не переставал любить жену и четко соблюдал границы дозволенного. Постепенно жена смогла справиться со своим гневом.
Не удивляйтесь, если у вас возникнут сомнения. Они появятся обязательно, особенно если супруга станет выражать протест, обвинять вас, злиться и еще сильнее упорствовать в своем нежелании согласиться с вами. Вы будете задавать себе вопрос: «А правильно ли я поступаю, устанавливая границы?» В конце концов, вы совершаете это в первый раз и, может быть, что-то делаете не совсем так. Кроме того, само чувство любви к жене будет заставлять вас постоянно искать ответы на такие вопросы: