Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно
Шрифт:
«Я не хочу жить в семье, где сражаются из-за любой мелочи. Думаю очень важно установить твердые правила в отношении собственности. Я объяснила своим детям (три года и четыре с половиной), что большинство вещей в нашем доме предназначены для всех. Например, папа недавно купил себе набор отверток, но, если мне нужна одна из них, он не станет говорить: «Нет, не бери ее. Она моя». А я вчера купила себе новый миксер, но, если он понадобится папе, я с удовольствием поделюсь с ним. Я никогда не буду говорить: «Не трогай! Это мое!» Основная идея заключается в том, что большинство предметов в семье могут быть использованы всеми – по мере необходимости и по желанию. Но я объяснила и то, что некоторые вещи особенные, новые или хрупкие, – например, фотоаппарат, который папе подарили на день рождения, или моя новая золотая ручка. Эти предметы не предназначены для всех. Их мы храним в особом месте. Если вы хотите ими воспользоваться, нужно спросить разрешения. Если есть игрушки, которыми вы не хотите ни с кем делиться, следует всем об этом сказать. Тогда
«Мы выделили каждой девочке отдельную полку для хранения особых предметов. На полке висит знак частной собственности и написано имя владелицы. Если кто-то хочет поиграть этими игрушками, то должен сначала спросить разрешения у хозяйки. Но когда на полках уже не остается места, а это периодически случается, мы обсуждаем, какие игрушки должны там остаться, а какие можно перевести в общественное пользование».
«Теоретически общественное пользование – замечательная вещь. Но я заметила: едва старший увидит, что младший играет с его игрушками, как тут же выхватывает их у него из рук. Это превратилось у него в настоящую манию. Я всегда кричала: «Прекрати это! Что с тобой такое? Разве ты не видишь, он играет?» или «Оставь брата в покое! Он первым взял игрушку!». Но это не приносило никаких результатов. Наконец я решила поговорить со старшим сыном о его странном желании выхватывать игрушки из рук других людей. «Хотя ты знаешь, что этого делать нельзя, внутренний голос заставляет тебя так поступать. В комнате может быть сотня игрушек, но для тебя лучшая та, которой играет другой». Мы много об этом говорили. Да, с людьми такое случается. Разговор стал поворотной точкой. После этого я замечала, что старший сын тянется, чтобы выхватить игрушку у брата, но потом останавливается. Теперь у нас нет конфликтов. Мы смотрим друг на друга и с улыбкой говорим: «Лучшая игрушка та, которой играет другой».
«Справиться с этой проблемой мне помогает такой прием. Я признаю чувства обиженного, но меняю недопустимое поведение. Например, если одна из моих дочек начинает отбирать игрушки у другой, я говорю: «Кейси, тебе действительно хочется поиграть с медвежонком Эмили – и прямо сейчас. Ждать трудно. Но есть правило: не отбирать игрушек друг у друга. Скажи Эмили, что хочешь поиграть с медвежонком после нее. Она с удовольствием поделится». А потом я говорю Эмили: «Когда закончишь играть с медвежонком, скажи об этом Кейси, ведь она тоже хочет поиграть». Я беру Кейси за руку и предлагаю: «Давай найдем другую интересную игрушку, пока ждем медвежонка». Хотя и не всегда, но мне удается учесть нужды и потребности обеих дочерей одновременно».
Наказывать… или не наказывать
Практически на всех семинарах нам задают один и тот же вопрос: если один из братьев по какой-то причине обижает другого, следует ли его наказывать? Особенно если ты уже сотню раз твердил ему: «Действуй словами, а не кулаками»? А что делать, если он продолжает драться? Нужно ли лишить его чего-то ценного – например, любимого телешоу? Или просто отослать прочь?
Обычно мы адресуем этот вопрос группе. Все соглашаются с тем, что наказание может на время остановить «агрессора», но в перспективе только ухудшит отношения между братьями или сестрами. После этого у него появятся причины для обиды на брата или сестру, послужившего причиной для наказания. А «жертва», оставшись наедине с «агрессором», не будет в безопасности.
То же самое относится и к предложению «отослать прочь». Одна из матерей рассказала, как навещала свою сестру, у которой были трехлетние близнецы. Один из мальчиков взял ее за руку, указал на стул, стоявший в углу комнаты, и сказал: «Это стул для раздумий. Я ударил своего брата. Меня посадили на этот стул, чтобы я подумал об этом. Я слез и снова ударил его».
Однако, хотя все считали наказания бесполезными и вредными, некоторые сомнения все же оставались. Одна женщина сказала:
– Я все еще думаю, что порой наказания необходимы. Этим утром четырехлетняя Эми так сильно толкнула полуторагодовалого Билли, что он упал и разбил затылок. Он разрыдался, а я разозлилась. Она не в первый раз так поступает с братом. Я сказала, что она очень плохая девочка, поставила ее в угол и велела, чтобы она оставалась там, пока не научится хорошо вести себя. И я оставила ее в углу, пока не пришла няня. А что еще я могла сделать?Рассказ этой женщины стал поводом для оживленной дискуссии. Все согласились с тем, что нельзя позволять старшему ребенку обижать младшего. С другой стороны, старший тоже вызывал симпатию и сочувствие. Любому ребенку нелегко общаться с полуторагодовалым братом или сестрой. Некоторые родители рассказали, как малыши отбирают игрушки у старших, кусают их, царапают и разражаются слезами, когда что-то делается не так, как им хочется. Мы знали, что эти малыши проходят естественный этап развития. Дети, еще не умеющие говорить, выражают свои потребности физическим образом. Тем не менее многие участники семинара считали, что родители должны учить старших детей обращаться с малышами, не причиняя им боли.
– Но как должна была поступить я? – настаивала мать Эми.
Ответ последовал немедленно.
– Моя дочь берет пример с меня, – ответила одна из женщин. – Когда я теряю контроль и начинаю кричать на ее брата, то спустя несколько минут она начинает вести себя так же. Но если я говорю: «Эй, Бенджи, не нужно кусать мамочку! Кусай одеяльце или медвежонка!», то через пять минут она тоже
– Я пытался объяснить своему пятилетнему сыну, чего жду от него, – вступил в разговор мужчина. – Я говорил ему: «Знаю, что общаться с младшей сестрой, когда она дерется, нелегко, но ты не можешь обижать ее. Она еще очень маленькая, и ей нужно многому научиться. Но если мы все выполним свою работу – ты, я и мамочка – и научим ее правильно добиваться желаемого, она постепенно поймет, что делать можно, а чего нельзя.
– Все ваши действия направлены на предотвращение драки, – сказала мать Эми. – Но что делать после того, как старший уже ударил младшего. Разве его не нужно наказывать?
– Нужно подумать, – предложила другая участница семинара. – Как вы думаете, не стоило ли обсудить все с Эми? Конечно, не в тот момент и не тогда, когда вы все еще злитесь. А после того, как успокоите младшего и оба будете спокойнее.
– Обсудить… – скептически хмыкнула мать Эми. – С четырехлетней девочкой?
Кто-то предложил провести эксперимент. Не захочет ли женщина, предложившая этот выход, взять на себя роль матери Эми и показать, как могла бы проходить беседа? А сама мать Эми могла бы сыграть собственную дочь. Женщины согласились. Вот как прошла наша ролевая игра.Этап 1: Выслушайте точку зрения ребенка
Мать : Билли так вывел тебя из себя, что ты толкнула его.
Эми : Он пристает…
Мать : Он действительно разозлил тебя.
Эми : Я строила железную дорогу для своего паровозика, а он схватил мои рельсы.
Мать : Это, наверное, очень неприятно, когда кто-то хватает рельсы, пока ты строишь железную дорогу. Может быть, он еще чем-то обидел тебя?
Эми : Он всегда хватает мои игрушки и ест мои конфеты. Еще он сломал мою куклу.
Мать : Значит, он сделал много такого, что тебе не понравилось.
Эми : Да!Этап 2: Выскажите свою точку зрения Мать : Мне очень не нравится, когда один из моих детей обижает другого.
Этап 3: Предложите ребенку найти выход вместе с вами Мать : Давай вместе подумаем, что можно было бы делать в такие моменты, когда Билли раздражает тебя. Нам нужно придумать выход, который понравился бы и тебе, и ему.
Этап 4: Запишите все идеи, не оценивая их
Эми : Запереть Билли в его комнате.
Мать : Хорошо, я записываю. Что еще?
Эми (уже со смехом): Привязать его к стулу.
Мать : Я записываю. Что еще?
Группа с интересом наблюдала за этой серьезной беседой. «Мать» говорила, что порой члены семьи злят друг друга, но нужно найти способ жить в мире и согласии, никого не обижая. Вот список решений, который мы составили.Решения
1. Осторожно убрать руку Билли, произнеся: «Сейчас я играю с этими игрушками. Я скажу тебе, когда закончу, чтобы ты тоже мог поиграть с ними».
2. Дать Билли какие-то игрушки из тех, с которыми играет Эми: например, несколько рельсов и паровозик или немного кубиков.
3. Предложить Билли на выбор другие игрушки. Сказать: «Ты можешь поиграть с моим медвежонком или покачаться на качелях».
4. Играть со своими игрушками на высоком столе, куда Билли не дотянется.
5. Играть с самыми интересными игрушками, когда Билли спит.
6. Если ничего не помогает, просить помощи. Сказать: «Мама, мне нужна помощь!» И мама тут же появится.Когда ролевая игра подошла к концу, слушатели реагировали по-разному.
– Не понимаю, почему бы этому приему не сработать в реальной жизни…
– Мне нравится, что мать может встать на сторону дочери, а не выступать против нее.
– Я заметила, что им действительно было трудно найти реальные способы общения с малышом.
– Да, но этот прием срабатывает, и решения могут быть выполнены.
Мать Эми слушала и с изумлением смотрела на нас.
– Знаете, что все это значило для меня? – спросила она. – Играя Эми, поставив себя на ее место, я поняла ее поведение, начала воспринимать мир с ее точки зрения. Дождаться не могу, когда окажусь дома и сыграю роль настоящей матери.Истории
Мне особенно нравится та часть любого занятия, когда родители рассказывают истории, которые произошли в их семьях на прошлой неделе. Вот несколько рассказов, заставившие нас всех улыбнуться.
Первая история разительно контрастирует с тем, что бывает, когда для прекращения недопустимого поведения применяются типичные методы – приказы, угрозы, запугивание. Когда чувства детей признаются, происходит нечто совсем другое. Если взрослые понимают чувства ребенка, ему гораздо проще изменить свое поведение.