Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно
Шрифт:
Все пришли к согласию в том, что за то короткое время, которое родители проводят с детьми, им нужно использовать каждую возможность для укрепления отношений между братьями и сестрами и учить родных и приемных детей тому, как взаимодействовать друг с другом нормально и спокойно.
На семинарах родители рассказывали множество историй о том, как они использовали новые навыки и умения. Вот несколько самых запомнившихся нам историй. (Некоторые были записаны на бумаге, другие – на диктофоне.)
Ты должен поговорить с ним сам Я просто в восторге от того, что произошло вчера, и должна вам об этом рассказать! 11-летняя Джилл постоянно жалуется мне на 13-летнего Дэвида. Вот как обычно происходят наши беседы.
Джилл (как только я прихожу домой с работы):
Ма, Дэвид такой злой… Я его ненавижу!
Я: Почему? Что случилось? Что он сделал?
Джилл : Он выгнал меня из своей комнаты.
Только потому что пришли его друзья-идиоты. Он сказал:
Я: Ты приставала к нему?
Джилл : Нет! Я только попросила его одолжить мне ластик, а он не дал его.
Я: Что? Он не дал тебе ластик?
Джилл : Нет. А мне нужно было делать домашнее задание.
Я: Хорошо, я поговорю с твоим братом.
Не волнуйся, дорогая. Он больше не будет так поступать.
Джилл : Вот и отлично! Поговори с ним.
Но вчера я этого не сказала, а поступила иначе. Я не стала принимать ничью сторону и даже не попыталась выяснить, кто прав, а кто виноват. Я не стала кричать на Дэвида, я использовала приемы, которым вы нас научили, и это изменило все. Вот что произошло.
Джилл (как только я прихожу домой с работы):
Ма, Дэвид такой злой… Я его ненавижу!
Я: Похоже, он сделал то, что тебя по-настоящему разозлило.
Джилл : Он выгнал меня из своей комнаты. Он сказал: «Убирайся отсюда, зануда!»
Я: Тебе, наверное, было обидно?
Джилл : Очень! И он сказал это в присутствии друзей.
Я: Да, это кого угодно смутит.
Джилл : Да! Он мог сказать мне это вежливо.
Я (мне пришлось подумать, и отвечала я медленно): Значит, ты хочешь, чтобы Дэвид запомнил: если он желает остаться наедине с друзьями, то должен сказать тебе об этом вежливо, не обзываясь?
Джилл : Да… и не выталкивать меня. Скажи ему это!
Я (Этим я по-настоящему горжусь!): Дорогая, если это скажу ему я, он будет злиться на тебя еще больше. Ты должна объяснить ему это сама – повтори то, что сейчас говорила мне. Я тебя отлично поняла. Он не должен смущать и толкать тебя. Если он хочет остаться наедине с друзьями, то должен вежливо попросить тебя выйти, и ты уйдешь.
Это ей не слишком понравилось, но она не стала спорить. Но даже если бы стала, я бы не пошла у нее на поводу. Я знала, что поступаю правильно. Повторив то, что Джилл следовало сказать брату о своих чувствах, я показала, что эти слова помогут им избежать очередной ссоры, когда меня не будет дома.Запиши это
Я думал, что, когда мои сын и дочь станут подростками, мне не придется разбираться с их проблемами. Но недавно они проявили такую озлобленность по отношению друг к другу, что было невозможно находиться рядом с ними. Все стало еще хуже, когда моя жена вернулась на работу. Как только я вхожу домой, не успев еще раздеться, дети начинают жаловаться друг на друга.
Прошлым вечером я был к этому готов. Я внимательно выслушал каждого, потом дал им ручки и бумагу и сказал:
– Послушайте, вы, двое! Я понимаю, вас обоих что-то серьезно беспокоит. Я хочу, чтобы вы это записали, и обязательно пронумеруйте все в соответствии со значимостью.
Дети ушли писать. Они уселись за кухонный стол и ожесточенно царапали бумагу. Я вышел и вернулся через десять минут. У дочери уже было семь жалоб на брата, у него – четыре пункта. И оба все еще продолжали писать! Я вышел в гостиную, чтобы поработать за компьютером.
На следующее утро я уже собирался уходить на работу и тут услышал нечто странное – смех. А потом начались крики:
– Два!
– Да, но семь!
– Нет, пять!
– И не забудь три!
Снова раздался смех.
Наконец я решил, что цифры означают пункты их списков. Большинство людей общается по-другому, но мои дети явно объявили перемирие в своей холодной войне.Повтори и сотри
Самая замечательная идея, которую я почерпнула на ваших семинарах, это мысль о том, что во время конфликта между детьми не нужно принимать ничью сторону. Но у меня оставались серьезные сомнения по поводу другого вашего совета: вы рекомендовали просто стоять в стороне и повторять то, что говорит каждый из детей. На прошлой неделе мне довелось испытать этот прием на практике. Вот как это произошло.
Я собиралась на работу, когда услышала крики из спальни девочек. Я вбежала и увидела, что они дерутся.
Я: Прекратите это! Вы убьете друг друга!
Кэрол (12 лет): Она не дает мне взять носки!
Я: Эми, Кэрол говорит, что ты не даешь ей взять носки.
Эми (10 лет): Да, конечно! Я брала свои колготки, а она захлопнула ящик шкафа. Она чуть руку мне не сломала!
Я: Кэрол, Эми говорит, что ты захлопнула ящик шкафа.
Кэрол : А как еще я могла взять свои носки?
Кроме того, я открыла свой ящик первой.
Я: Эми, Кэрол говорит, что первой открыла свой ящик.
Эми : Да,Это было нелегко – повторять то, что они говорили друг другу. Кроме того, я чувствовала себя глупо. Я не была даже уверена, что понимаю, о чем они говорят. Потом я вспомнила прием «стирания», о котором вы писали в другой своей книге.
Я: Знаете, что я делаю, когда оказываюсь в подобной ситуации, которую, как кажется, невозможно исправить? Я стираю все целиком и начинаю сначала. (Я сделала движение, напоминающее стирание написанного со стены.) Ну вот, доска чистая. Вы можете начать сначала. Я ухожу. Удачи.
Я вышла из комнаты и закрыла за собой дверь. Должна признаться, что осталась за дверью, чтобы подслушать. Вот что я услышала:
Кэрол : Ну ладно, Эми, говори: «Кэрол, дорогая, ты не хочешь взять свои носки из этого открытого ящика?» А я скажу: «Хорошо, дорогая сестра. Давай, ты сначала достанешь свои колготки». Эми : Дорогая сестра?! Какая глупость! Даймне мои колготки, я опаздываю в школу.
На этом все и закончилось. Надеюсь, они запомнят идею «стирания» и воспользуются ею, когда меня не будет рядом.
Коробка настроений
Я поняла, что мои родной и приемный сыновья (а им уже по 10 лет) не ладят между собой, поскольку не понимают настроения друг друга. Например, одному грустно, а другой в это время веселится, один желает побыть в одиночестве, а другому хочется играть. Я всегда чувствую приближение ссоры, но они сами даже не подозревают о том, что происходит. Если я дома, то помогаю им понять друг друга. Но что делать, когда я не могу исполнять роль переводчика?
Потом я вспомнила описанную вами в одной из книг ситуацию с «коробкой настроений». Я решила сделать каждому из мальчиков такую коробку из картона и скотча. Каждая ее сторона была своего цвета, который символизирует разные настроения. Увидев, что я делаю, мальчишки заинтересовались. Они помогли мне подобрать цвета. Вот что у нас получилось:Серый = Усталость
Синий = Разочарование
Красный = Злость
Черный = Тоска
Желтый = Счастье
Зеленый = Все в порядкеЧтобы остальные члены семьи знали о настроении друг друга, нужно было поворачивать коробку определенной стороной.
Мои сыновья стали пользоваться ими. Однажды Бен пришел домой в потрясении. Он сказал: «Коробка Брайана черная! Что случилось?» Я объяснила, что у Брайана был тяжелый день в школе. Потом я заметила, что Бен старается быть очень внимательным к брату.
В другой раз Брайан пришел на кухню и сказал: «Да, похоже, не следует просить у Бена бейсбольную перчатку Его коробка красная».
Две маленькие коробки кардинально изменили жизнь моих сыновей. Они помогли всем нам – в том числе и моему мужу. Мы стали более чутко относиться друг к другу.III. Новые способы улучшения отношений между братьями и сестрами
На многочисленных семинарах, которые мы проводили после публикации этой книги, у нас появлялись свежие идеи. Мы по-новому переосмысливали старые концепции. Вот что, по нашему мнению, должны знать все родители.
Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине.
В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Джонни вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь «только с ним» и выслушаете все его пожелания и тревоги.
Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: «Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни». Скорее всего, после того как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость. Вот рассказ одной матери.
«Я вернулась домой после семинара с твердой решимостью сделать что-нибудь со своим средним сыном Кевином. Он – типичный средний ребенок, ни то ни се. На следующее утро я спросила, не хочет ли он составить мне компанию, пока я буду делать покупки. Сын с удовольствием согласился. Мы отлично поболтали в машине. Мне казалось, что все идет хорошо, но неожиданно Кевин буквально взорвался.
– Как бы мне хотелось быть не собой! – воскликнул он. – Я хотел бы быть Робертом или Дэвидом!
Я не знала, что сказать, поэтому спросила:
– А почему?
– Роберт получает все, что хочет, – объяснил Кевин, – ас Дэвидом все сюсюкают.
Я стала твердить, что он не должен так думать, но тут же остановилась.
– Что ж, – сказала я, – может быть, тебе и хочется быть Дэвидом или Робертом, но мне бы этого совсем не хотелось.
– Почему? – удивился он.
– Потому что ты – особенный. А если ты станешь кем-нибудь другим, у меня не будет тебя… Не будет моего Кевина. Это ужасно!
Знаете, что он сделал? Он дотянулся до меня и похлопал по плечу.
Потом я поняла, что одного разговора в машине явно недостаточно. Кевину нужно было проводить со мной и с отцом больше времени. Он нуждался в нас, потому что только мы могли подтвердить его значимость.Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом.
Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: «Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры!» или: «Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее!»
Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: «Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня».