Будда и любовь. Как любить и быть счастливым

Нидал Оле

«Если это дает тебе радость, желаю тебе этого!» — пожалуй, такой настрой по-настоящему искренен только в том случае, когда мы сами ничего уже больше не хотим, посматриваем в другую сторону, и нет уже никакой зависимости, но одно стремление испытывать чувство, стоящее за этим высказыванием, приносит очень большое освобождение. Ведь то, что мы ищем в других, с безначальных времен содержится в нас самих. Здесь нужно превзойти рамки личного. Если нам удается к тому же распространить свои добрые пожелания на весь мир — это огромный скачок в развитии. Открываясь счастью других, принимая в нем участие и предоставляя людям пространство для вдохновения, мы даем им очень много. Датчане говорят: «Любишь — дари свободу.

Если любимый возвращается к тебе, он твой, если же нет — значит, так лучше».

Нам следует выяснить, насколько ревнивы наши партнеры и каковы возможности для кармической открытости. Это можно регулировать только в индивидуальном порядке, когда мужчина и женщина наблюдают за собой и выясняют, сколько близости, направленной вовне, для них приемлемо и имеет смысл. Если нет детей и мы поступаем ответственно — не разбиваем сердца ради забавы, не раздаем пустых обещаний, не наносим вреда здоровью, не прибегаем к расчетливой лжи, не используем других и не раним людей, обманывая их доверие, — то мы свободны.

Расширенные отношения

В обществах, где сильны ближневосточно-христианские влияния, существует противоречащая свободе идея о том, что один человек может владеть другим и что вследствие данного в молодости обещания нужно провести друг с другом всю жизнь. И многие без нужды страдают из-за этого — по сорок лет или даже дольше. При этом люди часто заводят любовников, поскольку разводы долгое время не разрешались. И если мы вот так состоим в законном браке, но живем на самом деле раздельно, то, как и в любых других отношениях, нужно сохранять дружбу и проявлять внимательность друг к другу, не вторгаться в личное пространство и не ограничивать другого человека.

Если в круге силы вдохновляющей женщины появляется еще один мужчина или в круге силы мужчины появляется еще одна женщина, то всем троим нужно познакомиться, подружиться и сотрудничать. Этот весьма необычный для нашего общества пример чаще всего недолговечен — из-за того, что одному из троих не удается сохранять необходимую готовность делиться. Если изначальный партнер только задним числом узнает о наличии второго человека, то в большинстве случаев доверие разрушается настолько, что вся эта затея оказывается безуспешной. Важно, чтобы все участники вместе договорились о возможном образе жизни и никто в этих отношениях не страдал. Для успеха таких отношений всегда нужно заботиться о счастье всех и иметь зрелость для того, чтобы нас не задевали чересчур личные чувства.

Если у одного из нас случается роман с кем-нибудь другим, чрезвычайно важно, чтобы роль жены или мужа была защищена. Наш супруг всегда должен оставаться на первом месте. Главное — чтобы он чувствовал себя уверенно. В конечном итоге все удается именно благодаря его великодушию и любви.

Семья

Супруги становятся родителями

Когда влюбленные превращаются в родителей, в жизни происходят большие изменения — мало что остается прежним. Взаимоотношения во многом переходят на другой уровень. Например, мужчина должен знать, что в течение года после родов почти вся гормональная система кормящей женщины настроена на ребенка, а не на него, и что ее открытость по ночам вызвана скорее любовью к партнеру, чем ее собственными потребностями. Если мужчина присутствовал при родах, его отношение к телу женщины тоже может измениться. Одних безумно вдохновляет зрелище того, на что способно женское лоно, тогда как в других это вселяет неуверенность. И хотя это трудно понять, даже у взрослых мужчин может возникать ревность к ребенку — вместо стремления помочь женщине в ее столь важной и большой задаче. Здесь можно посоветовать женщине как можно полнее поддерживать физическую связь с мужчиной. Если она его действительно

любит, то при этом даже не придется «закрывать глаза и думать о родине». Примерно через год отношения снова станут приносить высшее наслаждение без ограничений. Когда пара становится семьей, самым важным источником радости в совместной жизни должен оставаться уровень любви. Роль родителей вовсе не должна его затмевать или скрывать. Некоторые пары — обычно под впечатлением от своей шумной «обновки» — слишком легко забывают, что взаимное влечение есть основа взаимоотношений и что о нем следует заботиться. Если с головой погрузиться в роль родителей, в итоге дети станут важнее партнера. А если начать называть друг друга мамой и папой, то эротический аспект отношений скорее рано, чем поздно, сойдет на нет — и постель остынет. Кому же захочется спать с матерью или отцом?

Итак, ядром здоровой семьи являются родители. Затем дети — в качестве дополнения, а не центра. Многое меняется и в повседневной жизни, если это возможно. Женщина, работавшая до рождения ребенка, теперь, особенно вначале, сидит с ним дома весь день, а мужчина работает больше, чем раньше, чтобы прокормить семью. Нужно в равной степени ценить обе «работы» и поддерживать в них друг друга. Лучше уже во время беременности готовиться к новым ролям и планировать, как будет выглядеть жизнь втроем. Если женщина на первый год откажется от собственного желания свободы и полностью посвятит себя ребенку, это принесет пользу всей семье на долгие годы.

У ребенка тогда появится необходимое доверие, в котором он нуждается для освоения жизни. Кроме того, это хорошее духовное упражнение для матери. Она наверняка научится терпению и разовьет сочувствие к другим, если распространит на них любовь, которую испытывает к ребенку. Многие женщины-буддистки используют часы кормления грудью для медитации или произнесения мантр. И похоже, что ответ на вопрос, меньше у нас теперь времени, чем прежде, или больше, зависит, как всегда, от нашего взгляда на вещи.

Впоследствии родителям нужно будет еще позаботиться о том, чтобы их ребенок рос не один. Доказано, что и дети, и родители более довольны жизнью, когда детей несколько. Это всем дает больше свободного пространства, а братья и сестры становятся зрелыми и менее эгоистичными.

Дети быстро учатся настраивать родителей друг против друга ради собственной выгоды, но это вредно и для их развития, и для общего настроя в доме. Им ни в коем случае нельзя этого позволять. Родители могут быть единодушны не во всем, однако разумно, если они договорятся, как надо вести себя с детьми, и будут демонстрировать уважение друг к другу.

Дети — самодостаточные существа. Из прошлых жизней они несут с собой последствия бесчисленных действий, среди которых к важным нередко причастны и родители. Поэтому вполне естественно, что мы бываем близки по-разному, но всегда нужно быть справедливыми. Даже если доверие между родителями не настолько глубокое, как между ними и детьми, — пока дети не повзрослеют, ни в коем случае не следует втягивать их в выяснение отношений или пытаться привлечь на свою сторону в спорах. Близость — центр и фундамент всего остального.

Современные формы семьи

Представление о том, что другим человеком можно обладать

(«…пока смерть не разлучит нас»), в свободных странах постепенно растворяется, и все более обычной становится смена партнеров даже в семьях с детьми. Сегодня многие могут себе позволить быть критичными. Не так часто встречаются ситуации, когда человеку приходится терпеть сложного партнера, ведь в крайнем случае помощь окажет социально ориентированное государство. Экономическая зависимость все реже играет какую-либо роль, и возникает больше семей типа patchwork (лоскутное одеяло).