Будьте здоровы и держите себя в руках
Шрифт:
Отделение урологии. Заведующий делает обход. Подходит к койко-месту (чиновничий медицинский термин), которое занимает старуха. “Ну что, бабка, ссышься?” Бабка: “Разрешите представиться – Варвара Аполлинарьевна Полонская, профессор филологии. Простите, с кем имею честь?..” Заведующий отделением от стыда чуть сквозь землю не провалился. Он этот урок запомнил на всю жизнь. С учителем ему сильно повезло.
На ночном дежурстве меня вызвали в наблюдательную палату, где первое время находятся больные в состоянии так называемого психомоторного возбуждения. Все санитары куда-то попрятались. Когда я вошел в палату, то увидел, что в ее центре стоит 18-летний почти двухметровый и стокилограммовый юноша в состоянии возбуждения и над головой держит стул. Я стал разговаривать с больным, подходя к нему все ближе и ближе. Что говорил – не помню. Помню, что мягко и по-доброму. Он медленно опустил стул и, слава богу, не на мою голову. То ли смысл моих слов, то ли интонация пробились через стену его бреда, через стену его реальности. Тут и вылезли попрятавшиеся санитары.
Ловлю машину. Останавливаются “Жигули”. Сажусь. Водителю звонят на мобильный. Завершив короткий разговор, он объясняет, что у меня “счастливая нога” – этого звонка он ждал несколько месяцев и связывает свое счастье со мной. Мы трогаемся.
– Вы очень похожи…
Сейчас скажет, что на Розенбаума…
– На моего дедушку.
Слава Богу…
– Он умер.
Вот сволочь – не дедушка, конечно.
– У него были такие же усы, как у вас. Да и у меня были красивые усы. Вот, посмотрите.
Он протягивает мне паспорт.
– Сбрил полгода назад. Жене нравилось, но я сбрил. Милиция достала. Все время останавливала. Проверяла документы. Я грек. Я в Москве родился. Институт здесь закончил. Женился. Жена русская. Трое мальчиков у нас. Сейчас они все уехали в Грецию. Там работают. Старшего здесь в Москве после дискотеки забирали в милицию. Я за ним ночью приезжал. Но в Греции жить не хочу. И не могу. Язык учить поздно, да и чужое там все. Мой родной город – Москва. Я ее знаю как свои пять пальцев.
Один маленький мальчик просил свою маму купить ему волшебную палочку: “Ты, мама, не волнуйся, – убеждал он ее. – Я все продумал. Я сразу попрошу у волшебной палочки сделать нам много-много денег. За один раз. И мы отобьем сразу стоимость волшебной палочки”.
Вот это я понимаю, растет серьезный бизнесмен.
Несколько лет назад на фабрику “Дулево” поступил большой заказ на изготовление посуды с моими рисунками. Директор фабрики тогда сказала: “Рабочие отказываются наносить на посуду рисунки Бильжо, потому что они пропагандируют секс и насилие. Рабочие отказываются растирать (это специальный термин) его пиписьки”. Имелись в виду некоторые мои рисунки, на которых Петрович был голым.
Прошли годы. И вот крупный холдинг решил к Новому году выпустить серию чайников с моими антикризисными целомудренными карикатурами. Кажется, мало заказов, сокращение… Кризис на дворе. На дворе – но не на дулевском. “Дулево” вся эта мировая ерунда не касается. “Дулево” – принципиальная фабрика. “Рабочие не станут наносить на дулевские чайники рисунков Бильжо. Они не выйдут на работу”, – сказала как отрезала директор фабрики. Да здравствуют великие дулевские чайники! Что называется, стоят насмерть!
Лето. Жарко. Все девушки без исключения носят джинсы на низком поясе. Верхняя часть пряжки располагается чуть ниже начала “Венериного бугорка”. Где-то в его предгорьях. При этом футболка или блузка должна быть выше пупка. В общем, в этом нет ничего плохого, если у представительницы слабого пола длинные ноги, плоский живот и если ей не делали операцию по поводу аппендицита. Про кесарево сечение я вообще молчу.
Однако не все, ой, не все демонстрирующие свои животы и пупки с пирсингом, таковы. Но мода… Джинсы еще должны максимально обтягивать ноги и все, что с ними – с ногами – неразрывно связано. Они и обтягивают. Увы… Все. Дальше описывать слабый пол не буду. Боюсь обидеть.
А вот сильную половину человечества обидеть не боюсь. Сильная половина человечества во время жары становится слабой и в жару ходит по городу голой. Только трусы. То есть голый торс, трусы и вьетнамки. Буквально как будто встал мужчина из постели и пошел пописать, но заблудился и не нашел туалета. Ходит вот теперь по городу и ищет. Кривоногие, с впалой грудью и с “пивными” животиками красавцы бродят в жару по городу, демонстрируя свои тела.
Захарово. Подмосковье. Здесь музей А. С. Пушкина. Скорее, даже музей Саши Пушкина. В детстве он жил тут с бабушкой М. А. Ганнибал. В парке памятник Саше. Мальчик сидит в штанишках под коленку. Романтический профиль. Перед памятником компания. Девушка в ярко-зеленой куртке села к черному Саше на колено. Обняла его за шею. Сфотографировалась. Потом села на другое колено к мальчику из чугуна. Обняла за шею. Позирует. И вдруг с колена стала девушка сползать. Пытается ухватиться за Сашину одежду из чугуна. За пуговицу. Тщетно. Скользит, как с ледяной горки вниз. А памятник-то на постаменте. И девушка с грохотом падает спиной на плиту. Бабах!!! Чудом не затылком. Друзья подбегают. Поднимают подругу. Смотрят ее затылок. Слава Богу, цел… И только Саша неподвижен.
Девушка вновь влезает Саше на колено.
Вот она любовь к поэзии и культуре.
Мост Академии. Вид на Гранд-Канал. Один из самых красивых видов в Венеции – да и в мире. Вдруг слышу русскую речь. Из радио. Оглядываюсь. Молодая пара идет через мост с транзистором. Слушают родные новости из России. В Венеции! Она: “А ничего… Красивенько…”
По маленькому, тихому московскому переулку, по проезжей части взад-вперед ездил человек на инвалидной коляске. Коляска была автоматической. Человек увеличивал и уменьшал скорость, разворачивался на ней и так и сяк. В Москве я такую коляску видел впервые. Человек в коляске радовался. Видимо, только что ее получил. Теперь – внимание! К этой иностранной коляске было привязано четыре (!) георгиевские ленточки. Пожалуйста, не ищите здесь скрытого смысла. И черного юмора. Просто четыре ленточки, это, на мой взгляд, перебор.
Ну, ладно, пили портвейн из горлышка. В подъезде. Но вермут?! У советского вермута не было названия. Просто – “Вермут красный”. Вот как его можно было пить из горлышка? И что теперь удивляться, что так много идиотов после такого? Про “Солнцедар”, “Плодово-ягодное”, “Алжирское” – вообще молчу. Это, конечно, ужас! Но вермут?!.
Помню, прочел в “Иностранке”: “После ужина гости расселись у камина и пили портвейн”. Я перечитал эту строчку несколько раз. Не мог понять… Замок. Смокинги. Бриллианты. И… портвейн. Это потом, спустя годы, я узнал, что портвейн – это благородный напиток. Но мы пили его из горлышка. Портвейн и вермут. Бутылку на двоих. В пустом троллейбусе в троллейбусном парке. Нет, мы были настоящими мужчинами. И конечно, идиотами.
Маленький подмосковный городок. Суббота. Утро. Пусто. Никого. По тротуару идет мужчина. Лет 60-ти. В спортивных штанах. Старых. И сильно хромает на правую ногу.
Навстречу ему идет мужчина. Лет 60-ти. В спортивных штанах. Старых. И сильно хромает на левую ногу.
Я стою на противоположной стороне улицы. Они медленно приближаются друг к другу. Поравнялись. Повернулись в мою сторону и зло на меня посмотрели. Свидетель. И пошли дальше, не сказав друг другу ни одного слова. Молча.