Шрифт:
Россия
Май. 2012 год
– Ну-ну, подсечку и через бедро его, через бедро… Ну, ну… А теперь на болячку… Так… Дави его, дави…. – Политтехнолог от окрика вздрагивает, но берет себя в руки. – Молодец! – Кричит премьер в сторону борцов, и без перехода, возвращается к прерванному диалогу. – Пусть только завалит показатели, пусть только провалит, скотина. Раскрутим по полной. – Обещает премьер-министр. – Пожалеет! Ну, что там, как там у него? – спрашивает.
Вопрос к личному политтехнологу. Политтехнологу, по виду и тридцати ещё нет, но уже именитый,
– Нет, я полагаю, не должен. – С опаской косясь на татами, потом на экран планшета у себя на коленях, говорит политтехнолог. – Он же понимает, хотя… Да нет, всё будет как по нотам. Мы с ним работали. Плотно. И в штабе, и с членами Народного фронта, я вам докладывал, осечки быть не должно. Иуд мы всех там подчистили… В окружении только надёжны люди. Да и сам он не дурак, и председатель избиркома у них наш человек… Связаться?
– Подождём. А в Дальневосточном округе?
– Уже подсчитали семьдесят процентов голосов.
– И…
– Естественно, мы лидируем… И в Приморском, и в Сибирском, и Уральском… везде… плюс – минус. И первыми вояки отрапортовали, как командующие округами обещали. Все сто процентов, и все сто процентов за нас. И все студенты тоже. В смысле за Вас, господин президент.
– Премьер.
– Извините. Оговорился.
– А плюс – минус, это сколько?
– Ну, практически несущественная величина. Так, сотые процентов.
Разговор происходит в Ново-Огарёво, в тренировочном спортзале загородной резиденции премьера. Зал обширный, многофункциональный. С борцовским ковром, боксёрским рингом, силовыми тренажёрами, зеркалами, подвесами с боксёрскими мешками, стульями и скамейками для уставших или глазеющих. Премьер потный, босиком, в распахнутом кимоно, без пояса, откинувшись на спинку кресла, широко расставив ноги, сидит, отдыхает, одной рукой вытирает полотенцем влажное лицо, шею, грудь. На другой руке, на безымянном пальце, зажим медицинского сканера. Так положено. Спортивный врач дистанционно снимает показания физического состояния премьера после тренировки. Премьер косит глазом то на татами, то на ринг, то на экран ноутбука политтехнолога. На татами топчутся две тренировочные борцовские пары из охраны премьер-министра. Там же и личный тренер. Поодаль двое других молодых парня, из той же охраны, с глухими звуками лупят по боксёрским мешкам, двое других – на ринге. В свободном стиле, уже с красными носами, щеками, ведут бой без правил. За ноутбуком молодой, но очень головастый политтехнолог. По рекомендации в команду принят. Уникум с тремя высшими образованиями. И психолог, и политолог, и юрист, и политтехнолог, и ещё там кто-то, с подачи ФСБ, с чем-то сугубо специальным. В зале находятся и два личных фотографа, и, естественно, кремлёвские хроникёры, и массажисты, и врачи – они в отдалении, за барьером для зрителей. А политтехнолог рядом. Он, кстати, и прописал сценарий поведения премьер-министра в этих экстремальных, избирательных условиях. Но заранее уже готовы статьи, и фото, и видеокадры положительного развития сценария, избирательной кампании в Госдуму. Есть, правда, и другой, менее оптимистичный, сценарий но он только обозначен реперными точками, и, похоже, опять не пригодился, в чём и был уверен политтехнолог, потому что всё идёт по намеченному оптимистичному плану: премьер-министр настолько уверен в успехе избирательной кампании в Госдуму,
– А что президент, люди? – спрашивает премьер, отбрасывая полотенце в напольную корзину.
Политтехнолог торопливо отвечает.
– Дмитрий Анатольевич, как я знаю, на посту, в штабе вашей партии, а народ… Народ… – политтехнолог понимающе усмехается, – народ по разному.
– Ну, и что они?
– Они? Одни водку уже жрут, извините, пьют, за ваше здоровье, другие на баррикады собираются. Я по Интернету смотрел. В смысле на митинги.
– Санкционированные?
– Пока нет, но заявки поданы.
– Собянин?
– Рассматривает. Затягивает, конечно, но на демократических позициях. Полиция в боевой готовности… как я знаю. Готовность номер один. Как положено. И пожарники тоже, и медики, и МЧС. Шойгу в штабе, Нургалиев и другие.
– Понятно. А что Хмуров?
– Хмуров? А что Хмуров? Хмуров бороду чешет. Ха-ха… – Политтехнолог расплывается в усмешке, но улыбка тут же слетает с лица. – Извините, вырвалось! Я с ним полчаса назад по мобильнику разговаривал, говорит, всё нормально. Голос бодрый. За пятьдесят процентов уйдём, говорит… плюс – минус… Не беспокойтесь.
– Я не беспокоюсь, это пусть он беспокоится. Никаких минусов быть не должно. Это исключено.
Политтехнолог ответить не успевает, в дверях спортзала появляется подтянутая фигура секретаря премьера, за ним выглядывает начальник личной охраны. Секретарь извинительно показывает на свои наручные часы.
– Всё, понял, время вышло, – говорит премьер политтехнологу, сбрасывая с пальца зажим сканера, легко поднимается. – Всю информацию мне на рабочий стол. – Не глядя, бросает. – Я на онлайне.
– Есть, господин премьер-министр. Уже там.
Премьер направляется в бассейн, проплывает обычные, туда и обратно 2–3 километра, идёт в душевую комнату. За ним следуют секретарь и охранник. Борьба на татами естественно прекратилась, борцы бегут в другую сторону спортзала, в свою душевую и свою раздевалку. Запоздало вспыхивают блицы фотовспышек.
Стоя под струями горячей воды, премьер выслушивает программу окончания дня.
– Сейчас у вас расслабляющий массаж, Виктор Викторович, потом осмотр врача, лёгкий ужин, затем вам нужно проехать в штаб. Вас президент ждёт, потом…
Брызги воды разлетаются во все стороны, секретарь осторожно отступает на шаг.
– Я помню. – Отфыркиваясь от воды, льющейся из большого душевого диска, замечает премьер. Коротко при этом, глянув на секретаря, усмехается. – Главное, мне на ночь сегодня нужно воспользоваться специальным унитазом, так, да?
– Да, Виктор Викторович, – пропуская иронию в словах премьера, оправдывается секретарь, – медики должны провести анализы. Это обязательно. Раз в неделю. Вы сами программу утверждали.
– Кстати, а я картошки хочу жаренной, с луком и селёдкой…
Секретарь вздрагивает, как от озноба.
– Нельзя, Виктор Викторович, вам нельзя, – весь его вид говорит о сильном недоумении, даже порицании, – вы же знаете, ваш личный диетолог категорически против жаренного, сладкого и солёного… Ваше меню давно уже утверждено и строго расписано. На весь месяц. Нарушать нельзя.
– Как же я устал от всех этих программ и правил… – Говорит премьер, щурясь от воды, резко смахивай руками воду с головы, – Тьфу! – отфыркивается, перекрывает краны.