Цена эго: чем мы платим за то, чем не являемся
Шрифт:
Следующее, в содержание чего нам предстоит проникнуть – фраза «Все проблемы находятся между ушами». Мозг – это, в компьютерной аналогии, жесткий диск, на который записывается наш жизненный сценарий. Как и компьютер, мозг работает на сравнении, это всегда ноль и единица (если 0, то не 1; 1 – это не 0); и все столь сложные программы, всё это колоссальное многообразие, управление, искусственный интеллект и пр., и пр., всё это базируется на есть сигнал и нет сигнала. Так же, к слову, мозг автоматически классифицирует происходящее, старается как-то его обозначить, включить в имеющийся опыт, он не любит неизвестности; то, что в различных восточных учениях и медитативных техниках обозначается как наблюдатель – это, в своей сути, отключение ума (например, при взгляде на цветок, ум обозначает его как красивую розу, тем самым
Как ум понимает что такое горячее – на основе холодного; как ему определить здоровье – посредством наличия болезни; радость – за счёт существования горя и наоборот (т.е. мы не понимаем что есть счастье, не пережив несчастья). Так, верность (допустим единица) не может существовать без измены (допустим нуля) и, выходя на метавосприятие, можно увидеть, что это две стороны одного и того же явления, что в своей сути это одно и тоже. Но мы же как личности переживаем происходящее очень иначе, т.е. я сомневаюсь, что наберётся много народу, кто после измены жены/мужа скажет: «знаете, я давно осознал, что верность и измена имеют единый исток, так что глупо как-то всерьёз переживать по этому поводу». Нет, эго будет весьма недовольно, возмущено, как это так, ему изменили и его негодование будет иметь очень экспрессивное вербальное выражение: «блудливый козёл, неблагодарная тварь и т.д., и т.п.». Т.е. у нас между ушами чётко зафиксировано, что верность – это хорошо, а адюльтер – плохо (в народе, это преимущественно так).
Разбирая пример дальше, и используя знание о механизме функционирования личности, мы чётко увидим, что имея на сознании полюс верности и декларируя его несомненную положительность, мы, на подсознании, будем хотеть измены (собственно благодаря ровно тому же механизму запрета; так процветает порнография). Чем сильней личность будет фиксирована в одном полюсе, тем желанней будет противоположный; и можно не сомневаться, что сценарий будет разыгран либо непосредственно у этой личности, и тогда она будет испытывать вину, либо в её ближайшем окружении, и тогда она будет осуждать. Забавно, что в любом случае ей гарантировано несчастье в виде страдания и боли; т.е. если ты удовлетворишь желание – ты будешь страдать, либо не удовлетворишь, тогда тоже будешь страдать, только теперь уже от неудовлетворённости. И в том уровне сознания, который мы обозначили как спящий, ничего другого происходить не будет.
Так из чего же исходит личность в иллюзии жизненных выборов того или иного полюса, той или иной двойственности. Ведь реализация этих выборов происходит очень драматично, начиная с уровня самого человека, семьи (скандалы, побои, тюремное заключение, разводы, самоубийства) и доходя до стран (войны, голод, огромные затраты ресурсов, экономические и политические санкции, крестовые походы). Давайте сохраним интригу, а ты пока, мой верный спутник по самоисследованию и наращиванию умения видеть то, что есть так, как оно есть, наблюдай и осмысляй.
Как любит Эго (и оно в этом не виновато)
Любящая мама орёт на любимого ребёнка за разбитую сервизную чашку / опять невыученные уроки / забытый в метро смартфон / …вставьте свои варианты. Видимо так происходит от большой любви, поэтому давайте разберёмся как «так». Кто-то скажет, и будет гуманистически прав, что да, она кричит на него именно потому, что любит, она так выражает свою любовь, что если бы ей было плевать, то она бы и не кричала. Действительно, ведь, наверное, она хочет, чтобы дитя выросло грамотным, образованным, успешным, волнуется за него и вот так, пускай не очень педагогично, выражает свою заботу. Во всяком случае, так думать приятно; и очевидно неприятно было бы думать, что мама орет, потому что сама дура набитая (и кроме того, это бы ничего не объясняло).
Очень вероятно, что если несколько углубиться в психоанализ, то мы увидим крик мамы, как проекцию неудовлетворительных отношений с мужем и, пройдя по цепочке подальше, какие-нибудь детские травмирующие события со своими родителями (к слову, это основная составляющая того, что в эзотерике принято называть кармой).
Так же нам хорошо известно, поскольку мы все были детьми и многие из нас сейчас родители, что родительская любовь (да и вся любовь земная) условна, и чем старше ребёнок, тем условий больше (а уж в отношениях мужчина – женщина их вообще пруд пруди). Это означает, что любовь выдаётся как бы по талончикам, если ты соответствуешь тому, что считается правильным, то тебе любовь (определённую, соответствующую заслугам дозу) дадут; а если не соответствуешь, то извини, не достоин. И в этом нет обвинения ни к мамам – папам, ни к мужьям – жёнам; здесь это так и так здесь нормально, так надо. Ведь и правда, допустим отрок развёл бардак в комнате, принёс три двойки в четверти и «забыл» выполнить поручения, родители должны ему аплодировать с припевом «ай как хорошо, давай ещё!»? Или супруга переспала с соседом – её по голове погладить, поцеловать и попросить изменить ещё с Петровичем?
Поэтому ещё раз, мы исследуем то, что есть, и, в частности сейчас, разбираемся с тем, что здесь называется любовью. И мы видим, что безусловной любви здесь быть не может, безусловная любовь здесь возможна только как теоретическое, неперсонализированное, отвлечённое переживание на уровне ковыряния в носу: «ну так, любовь в принципе».
Поскольку у нас есть (как минимум) информация, что если мы хотим что-то всерьёз понять, то нужно искать двойственность – зададимся целью её обнаружения в любви. Вот бегали мальчик с девочкой, радовались жизни и, казалось бы, бегали бы себе дальше, но ведь нет, им непременно нужно влюбиться, пройти конфетно-букетный период и потом страдать. Для чего? Дабы продолжался род человеческий. А как-нибудь по-другому нельзя? С современной медициной уж точно можно, да и род уже разродился так, что следующий шаг – перенаселение. Может это скука людей замучила? Так ведь можно кредиты взять, вот потеха начнётся; понятно раньше интернета не было, но теперь то чего в брак лезть. А если тепла и человечности не хватает, так можно дружбой ограничиться; а если любви, так мы уже выяснили какая она здесь неприглядная.
С целостной, т.е. не фрагментарной точки зрения любовь – это та сила, что притягивает нас для прохождения самых важных (актуальных конкретно нам) уроков. Целостной мы её обозначаем, поскольку она непротиворечиво (хотя и парадоксально) охватывает дуальную структуру личности. В отношениях, будь это отношения детско-родительские или любовные, нас всегда что-то раздражает, и, чем дольше они длятся, тем достоверно чаще сильней какие-то характеристики нас бесят. И вот ровно то, за что мы сильней всего осуждаем другого, именно это и есть самый главный урок; а чтобы мы с него так просто не сбежали – для этого и существует сила, которую здесь называют любовью. Согласитесь, очень непростой для понимания взгляд на столь возвышенное чувство.
Такой подход в своей расшифровке означает, что другой (родной и близкий человек) есть наше зеркало, которое отражает нам то, что мы видеть в себе не хотим, дабы мы увидели, встретились и поняли сами себя. Смотрите, это объясняет отношения не с какого-то плебейского ракурса, вроде «ну он то-то, она это» («это все, потому что она дура / он мудак»); не выделяет какой-то фрагмент («вот если бы он больше зарабатывал / хотел ребёнка»); не объясняет происходящее какими то штампами («они вместе потому что привыкли», «была бы жил площадь – не было бы проблем»); но даёт (дарует) целостное понимание происходящего и возвращает нам самих себя. Что очень ценно.
Внутренний мужчина и внутренняя женщина
Если детско-родительские отношения служат в первую очередь для передачи программы выживания (и именно по этому поводу родители переживают больше всего – чтобы чадо жило (думало-чувствовало-делало) ровно так, как они считают верным; возникает впечатление, что иначе оно не выживет, все остальные варианты жизнью не являются, а дети приходят на Землю чтобы оправдать ожидания предыдущего поколения), то отношения полов – это задача по гармонизации основной и неизбежной дуальности «мужчина – женщина». Почему мы говорим о внутренних мальчиках и девочках, почему бы не присоединиться к бесчисленной армии «переделкиных». Не знаю насколько вы это замечали в своём окружении, но у меня происходит следующее: обращаются к психологу в основном за тем, чтобы получить оружие, дабы наставить другого на путь истинный (жёны – дабы переделать мужей, родители – детей, и даже школьники хотят переделать учителей). Это стало проблемой, почти никто не хочет заниматься собой и уж совсем никто не понимает что это такое на самом деле.