Шрифт:
Пока моя жена была в командировке, я вступил в связь с внеземной цивилизацией.
Было это вчера утром. Постучались ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью. Но я все равно впустил их в дом. Я дружелюбный и очень люблю гостей.
— Мы ищем верховного жреца Ктулху, — сказали они мне.
— А-а-а, — говорю я. — Так он этажом выше живет. Только его сегодня дома нет. Я точно знаю.
Они удивились.
— А чего непонятного, — объясняю им. — Когда он дома, у меня постоянно с потолка
— Нет, — говорят. — У нас командировка до четверга.
— Ну тогда, — говорю им, — заходите, я вас чаем напою, у меня как раз бублики есть.
Они зашли, сели на диван. Я налил чаю, варенья поставил, бубликов насыпал в тарелку.
Один, который повыше, говорит:
— Спасибо, человек.
А второй говорит:
— Мы сами-то не местные, вот и заблудились немного.
Тут меня любопытство разобрало. Я говорю:
— А зачем вам жрец Ктулху?
Высокий только рукой махнул.
— Да видишь чего, — говорит. — Мы вообще-то из банка. «Альфа-Центавра-Банк». У нас ЗАО «Фараон и Ко» кредиты брало на постройку межгалактической антенны, а мы их теперь найти не можем.
— А в Египте искали?
— Искали… Да только там уже какая-то другая контора, вывески все перевесили, «Фараон» то ли обанкротился, то ли еще чего…
— Ну, а жрец Ктулху при чем? — спрашиваю я.
— А они поручители, — объяснил коротенький центавриец. — С них и будем спрашивать.
Тут меня осенило.
— Так стало быть, — говорю, — египетские пирамиды — это антенны для связи с космосом?
Они переглянулись.
— Пирами-и-иды?..
Я достал свой альбом с фотографиями, показываю им.
— Вот, видите? Это я на верблюде, а вот это, сзади — пирамиды. А это я рядом с верблюдом, и вот тут тоже уголок пирамиды видно. А это сфинкс. Видите, у жены из-за плеча выглядывает?
Они на меня посмотрели как на сумасшедшего.
— Человек, — говорят. — Ты что, правда думаешь, что большая куча камней может передавать сигналы в космос?
Я плечами пожал.
— А мне-то откуда знать, — говорю. — Я в этих ваших космических академиях не учился.
Высокий почесал у себя в затылке и говорит:
— Но радиосвязь-то у вас есть? И телевидение?
Я говорю:
— Есть. Хотите, включу? Сейчас сериал будет.
Он чего-то перепугался, руками замахал.
— Не надо, не надо, — говорит. — Я это к тому, что у вас ведь антенны не из камня делают?
Я задумался.
— Нет, наверное, — говорю.
Тут он снова успокоился, отхлебнул чаю.
— Слава богу, — говорит. — Вот и у нас тоже. А эти, как вы их называете… «Пирамиды»… Вы их давно построили?
— Ой, давно, — говорю. — Не то три, не то десять тысяч лет назад. А может
Они переглянулись опять, и низенький говорит тихонько высокому:
— У аборигенов, очевидно, весьма путаные представления о времени.
— Угу, — согласился высокий, а потом говорит мне: — Ну, неважно. Факт в том, что кредитов набрали, а срок оплаты пропущен. Нехорошо. Да еще и построили вместо антенн черт знает что. Горки из камней сложили. У вас на планете что, естественных возвышений не хватает?
Я плечами пожал.
— Не знаю, — говорю. — Может, это древние обсерватории. Или эти, как их… Ну, знаки специальные. Чтобы их путешественники из космоса могли заметить и вниз спуститься.
— А зачем?
— Не знаю, — говорю.
— Хм. Ну и как, помогает? — спрашивает высокий. — Часто спускаются?
— Да вообще-то нет, — признался я.
— Мы там четыре раза сегодня утром пролетали, — говорит низенький. — Не заметили даже этих ваших «пирамид».
— Да и зачем нам горка из камней? — подхватил высокий. — Нам ЗАО «Фараон» нужно было, а не камни.
— Послушайте-ка, — говорю им. — А как же они у вас кредит-то взяли? Значит, древние египтяне умели в космос летать?
Тут высокий стушевался немного.
— Вообще-то нет, — говорит. — Сюда наш сотрудник прилетал, предложил кредит на льготных условиях. Вы же знаете политику банков. У нас рассылают предложения взять кредит буквально кому попало. Нас еще тогда насторожило, что у них даже межпланетных полетов нет, не то что межзвездных. Но начальство сказало — ничего, пусть. Вот построят антенны, разовьются. Еще и процентную ставку снизило, как для планет третьего мира, и срок выплаты кредита на тысячу лет больше, чем обычно, сделало. А они видишь чего.
— Обманули?
— Видимо, да. Будем теперь вот с культа Ктулху требовать возврата средств.
— Вы поторопитесь, — говорю. — А то у нас тут индейцы Майя предсказали конец света через два года. Меньше даже. Так что времени у вас всего ничего.
— Конец света? — удивился низенький. — Это как?
Я бублик чаем запил и говорю:
— Да я вообще-то не знаю. Может, Земля взорвется. А может метеорит прилетит. Или там планета Нибиру, или еще какая-нибудь холера. В общем, каюк всему.
Они опять переглянулись.
— Мне кажется, — говорит высокий, — вы что-то напутали. Вот на Альдебаране действительно одну планетку сносить собираются. Но она в ветхом состоянии, и оттуда все равно всех сначала переселят. Вы, наверное, с Альдебараном перепутали?
Тут уж я возмутился.
— Да что ж я, родную планету с каким-то Альдебараном перепутаю? Говорю же, в 2012 году календарь Майя закончится. Все, финита. Конец света. Это уже вопрос решенный.
— А чего это такое — календарь? — полюбопытствовал низенький.