Человек будущего: ответы на вопросы

Лазарев Сергей Николаевич

Скорее всего, у вашей дочери в подсознании были серьезные нерешенные проблемы. Часто непонятное, необъяснимое, некорректное поведение мужа – это всего-навсего попытка спасти детей. Спасти здоровье, жизнь, их судьбу. Если мать в конфликтной ситуации пытается изменить себя, пройти заново свою юность, молиться за детей, если мать понимает, что муж здесь ни при чем, что это Бог по каким-то причинам подталкивает ее к изменениям, то болезненный процесс самовоспитания и изменения мужа может закончиться гармонией. Если же женщина., видя неприятности, отказывается от мужа и ищет счастья и наслаждения с другим мужчиной, то возможность помочь детям исчезает.

Как в таком случае можно спасти дочь? Нужно испытать любовь к другому мужчине на фоне сильного душевного

дискомфорта. Для этого нужно было влюбиться именно в женатого человека. Это уже дает непрерывный сильный дискомфорт. Но у нее есть еще надежда, что он уйдет от жены и можно будет впоследствии создать с ним семью. Эта мечта и надежды на будущее тоже должны обрушиться. И желание иметь ребенка, как одна из главных составляющих счастья для женщины, тоже должно быть унижено. Если уныния и претензий нет ни к кому, то тогда, взамен рухнувшего человеческого счастья, человек может ощутить любовь к Богу как высшее утешение и интуитивно принять ту истину, что боль и наслаждение должны быть рядом, что любовь подразумевает снисходительность, терпение, воспитание себя и других. И если это поможет дочери, то тогда, может быть, восстановится семья и изменится поведение мужа.

Если эта принудительная попытка очищения не даст результатов, то результатом всех событий станет одиночество и болезни. Поэтому, я думаю, начинать нужно с самого главного – приведения своей души в порядок. И спасать не только свою душу, но и души детей и внуков. А погоня за счастьем в виде удовольствий часто превращается в саморазрушение.

Здравствуйте, Сергей Николаевич!

«С любимыми не расставайтесь» – это было для меня девизом всегда. И сейчас, спустя 7 лет, находясь в треугольнике, я уверенно могу сказать: я поняла, что неправильно воспринимала Вашу систему… и Ваш совет во время приема был мимо…

…В 2003 году я была у Вас на телефонном приеме. Я все время потом вспоминала с благодарностью Вашу помощь в отношении сына. Вы даже мой вопрос поместили в 10-ю книгу. С сыном все в порядке, еще раз благодарю! (Были проблемы в школе.) А вот насчет отношений, когда я поделилась с Вами, что состою в «треугольных» отношениях с молодым человеком и собираюсь с этим покончить, Вы предупредили: «Покончите – дадут болезнь».

Потом я много находила подтверждений, что этого делать нельзя, в Ваших лекциях и семинарах, слушая и понимая, что с любимыми нельзя расставаться. И я снова мирилась с любимым, и снова терпела боль. А отношения все больше походили на рабство. Наши встречи были раз в 2—3 месяца, когда ему было удобно и у него было 100% алиби, встречи происходили в 9 утра перед работой. Еще мы вместе ходили обедать в рабочий перерыв и общались по Интернету. На все мои просьбы помочь по дому (куда-то съездить, что-то привезти) всегда был отказ – ему придется что-то объяснять жене, а врать он не любит. Вообще, он очень порядочный человек, на работе о нем отзываются очень положительно, и он сам признается, что очень это ценит и не хочет расстраивать всех, если отклонится от рамок этого образа. Детей у него нет, он говорит, что пока не хочет их, жена должна выучиться, а потом – обмен квартиры, покупка машины, т. е. снова не до детей.

А я все эти 7 лет была рядом, и 4 встречи в год были для меня счастьем. Я боялась с ним ссориться, чтобы не пропустить свидание. Он после ссор мог потом сказать: «Ну вот, а я мог приехать к тебе…» И я оплакивала пропущенное свидание – сами понимаете, при 4 свиданиях в год, я старалась прощать и забывать все его отказы помочь, подвезти, что-то для меня сделать… Много переживала несправедливостей и понимала это так, что мне нужно работать над темами будущего, отношений и любимого человека…

Время шло, я понимала, что что-то делаю не так или не дорабатываю, и старалась больше смиряться и молиться. В этом году я получила сразу три диагноза по гинекологии – аднексит, полип и фиброма матки. Врач-гинеколог, не зная о моей жизни ничего, сказала: «Знаешь, если женщина встречается

с женатым, она все проблемы его семьи берет на себя… и потом болеет…»

Это заставило задуматься, и я снова стала перечитывать Ваши книги, пересматривать диски, пыталась найти ответ. Ответ я увидела в новой книге «Воспитание родителей», где говорится о том, что ради любви отношения можно и потерять. Интуитивно я это понимала, но вот засевшая фраза «с любимыми нельзя расставаться» мешала мне сделать этот шаг. Я немного отстранилась и стала сторонним наблюдателем наших отношений, ничего не требуя, продолжая общаться с любимым. Это убедило меня еще больше, что я потратила 7 лет жизни на то, чтобы быть бесплатным приложением к его сытой женатой жизни…

Сейчас я чувствую необычайный прилив сил, мне хочется жить и радоваться и больше не возвращаться к этим отношениям.

Операцию по гинекологии отменили, полип я вылечила народными средствами… или, может быть, помогло изменившееся мировоззрение?

Я очень прошу Вас прокомментировать это письмо, ведь многие женщины находятся в подобной ситуации, мучаются, боясь рвать отношения.

С уважением.

Отношения между мужчиной и женщиной и чувство любви, которое появляется, не подлежат простому и четкому объяснению. Никогда не будет универсальной отмычки, ключа для решения сложной ситуации.

Допустим, женщина встречается с мужчиной и терпит от него унижения. И тем не менее любит. Она выходит за него замуж, и начинаются ее постоянные страдания. Допустим, приходит эта женщина ко мне на прием и просит совета, как поступить. Одной я скажу – разводитесь. Другой скажу – продолжайте терпеть. Третьей скажу – подождите немного, может быть, что-то изменится.

В каком случае можно разводиться? Если женщина не может удержать любовь в душе и измениться, то тогда через себя она никогда не сможет изменить детей и мужа. Тогда стрессовые ситуации, капля за каплей, будут увеличивать либо ненависть к мужу, либо ненависть к себе. В первом случае может умереть муж и его дети, то есть дети этой женщины. Во втором случае будет болеть и умирать сама женщина. Проще развестись.

Если муж не деревянный и у него есть хоть малейшая готовность измениться, то нужно начинать счастливый и трудный процесс изменения себя и мужа. Тогда любой стресс постепенно превращается в энергию созидания, а не разрушения.

Если женщина в прошлой жизни убила мужа своей привязчивостью, ревностью, ненавистью, то в этой жизни она должна отстрадать соответственную порцию унижений и боли от мужа. Она может расстаться с ним и почувствовать невероятную легкость и свободу, но задача ведь не решена. И тогда придет болезнь или несчастье. Если обиды и унижения от мужа направлены подсознательно на спасение неблагополучных детей, то уход от проблем, расставание с мужем могут привести к болезни и смерти ребенка. Просто тупо терпеть обиды и унижения является большой ошибкой. Боль подталкивает к активным действиям. Активные действия должны изменить ситуацию вокруг нас. Но если учесть, что ситуация создается нашим внутренним, подсознательным состоянием, то энергия по изменению внешней ситуации должна быть в первую очередь направлена на изменение внутреннего состояния.

Только любовь может заставить нас идти на страдания и потери. И подняться над привязанностями. И сохранить душу. Для того чтобы испытать радость, нужно приостановить наслаждение. Для того чтобы испытать любовь, нужно приостановить радость. Наслаждение обеспечивает интересы нашего тела и сознания.

Человек заходит в прекрасно отделанную элитную квартиру и испытывает наслаждение, потому что теперь это его квартира, он ее хозяин. Он заходит в ванную и наполняет джакузи, затем нежится в струях теплой воды и испытывает новую волну наслаждения. Но радости в душе при этом нет. Для того чтобы получить эту квартиру, ему пришлось ограбить и убить другого человека. Но наслаждение он при этом все равно получает. Для того чтобы, кроме наслаждения, была радость, он должен эту квартиру получить собственным трудом, не завидуя, не грабя и не убивая.