Чувства и эмоции. Как понять страх, подружиться с гневом и разобраться в том, как работает любовь

Оксанен Екатерина

5. Коммуникативная

Эмоции помогают нам наладить общение с другими людьми, лучше понимать их, создавать по-настоящему близкие отношения. Согласитесь, это важная функция. Если мы умеем правильно распознавать эмоции людей, то можем как обезопасить себя от чьих-то нехороших намерений, так и доверять тем, кто этого достоин. Кроме того, такая способность позволяет избежать недопониманий и строить верные прогнозы относительно наших отношений с другими. Да и понравиться человеку гораздо проще, если на эмоциональном уровне вы друг друга понимаете.

А уж если говорить о романтических и семейных отношениях, то тут без эмоций и чувств вообще никуда. Всё больше людей вообще считают, что главный смысл в создании пары – в радости, любви и безопасности. То есть в эмоциях.

Как видите, переживания – это очень

нужная часть психики. Они помогают нам выстроить отношения не только с другими, но и с собой. Эмоции не возникают «просто так», они всегда являются реакцией на внешнее или внутреннее событие. Иногда нам может казаться, будто эмоциональное состояние поменялось без всякого повода. Но если мы будем внимательны к себе, то заметим, что «внезапно» появившаяся грусть – это реакция, например, на недавнюю мысль о прошлом. Да, во внешнем мире никаких событий могло и не приключиться, но внутри что-то произошло, и в результате появилась эмоция.

И этот момент приводит нас ещё к одному важному выводу: эмоции субъективны. Что для одного радость, для другого – печаль или злость. Поэтому не верьте всяким газлайтерам. [2] Газлайтинг может привести к тому, что жертва вообще перестанет доверять себе. Причём развивается вся эта история обычно долго, и человек просто не замечает, как капля за каплей увеличиваются сомнения в своей адекватности. Газлайтеры пытаются убедить, что ваши чувства якобы неправильные. Однако важно помнить: они не могут быть неправильными. Чувства по определению субъективны. А если кто-то их не понимает – что ж, или не хочет, или не может, или вы забыли объяснить.

2

Газлайтинг – вид психологического насилия, при котором жертву убеждают, что она неверно воспринимает реальность.

Откуда берутся эмоции

Казалось бы, мы этот вопрос уже обсудили: происходит какое-то внешнее или внутреннее событие, человек на него реагирует – вот вам и эмоция. Но на самом деле тут возможны варианты. Например, эмоции могут вызвать не только события, но и другие люди, которые могут даже заразить вас своими собственными переживаниями.

Есть распространённое мнение, что никто не может заставить нас что-то чувствовать. Часто эту идею используют манипуляторы, когда выдают порцию непрошеной критики, а потом говорят: «Ну это же твоё решение – обидеться или нет, я тут ни при чём, каждый несёт ответственность за свои чувства». Только эта идея неверна. Другие люди своими поступками и словами (а иногда даже просто взглядами) могут вызвать у нас определённые эмоции. Например, родители, имея эмоциональную власть над детьми, запросто могут расстроить, обрадовать или внушить чувство вины. Собственно, так бывает в любых отношениях, где нарушен баланс сил – один партнёр «сильнее» другого, у него больше власти или возможностей. Поэтому нет смысла бороться с собственными чувствами в таких ситуациях. Куда полезнее научиться замечать неравные отношения и то, как именно другой человек влияет на ваше эмоциональное состояние.

Кроме того, есть люди, которые в силу своих психологических особенностей могут очень сильно влиять на настроение других.

Например, нарциссические личности умеют так «зацепить» своими словами, что даже человек с адекватной самооценкой будет чувствовать себя политым грязью и начнёт сомневаться в себе. Это происходит потому, что люди с сильно выраженными нарциссическими чертами всю свою энергию (а её у них очень и очень много) направляют на поиск и обнаружение изъянов. Они в этом профессионалы. А те, кто не так озабочен своими или чужими недостатками, распределяют своё внимание более равномерно. Вот и выходит, что защита от чужого яда у психологически благополучного человека слабее, чем у нарцисса: тот так стремится быть идеальным, так мастерски умеет нападать в ответ на критику и при этом стыдить других за малейшее несовершенство, что у кого угодно при такой атаке стыдом возникнут сомнения в себе.

К счастью, психологически благополучные люди на то и благополучные, что они могут не только не сгорать от внушаемого стыда, но и здраво оценивать происходящее. Да, почувствуют укол неуверенности, а потом себя поддержат, залечат ранку и решат, что чьё-то мнение имеет право на существование. Но вот слушать его необязательно.

Люди с психологией

жертвы тоже могут влиять на нас и вызывать различные чувства. Когда вы видите того, кому плохо, кто жалуется и страдает, в душе появляются сострадание и желание как-то этому человеку помочь. Правда, особенность жертв в том, что они хоть и «приглашают» других помочь делом или советом, но бессознательно не хотят, чтобы их проблемы решались. Вот жалуется вам такой человек, например, на агрессивного супруга. Вы эмоционально включаетесь и хотите помочь. Не понимаете, как с таким хорошим человеком можно быть жестоким. Сочувствуете, даёте советы, предлагаете варианты. И на каждый совет человек отвечает, что идея-то, конечно, хорошая, но ему она не подходит, потому что (и тут миллион причин). Или соглашается, но ничего не делает из того, что вы ему насоветовали. И в какой-то момент вы чувствуете к жертве вовсе не сочувствие, а злость. Вас выводит из себя эта беспомощность, злит, что вы столько усилий приложили, чтобы помочь, но всё это оказалось тщетным: человек всё равно сидит в той же яме. Вуаля, вы сами стали агрессором и теперь отлично понимаете того самого жестокого супруга. Значит ли это, что вы злой человек? Нет, конечно. Это значит, что партнёр по общению своим поведением вызвал в вас какие-то чувства. Так уж работает психология эмоций: в ответ на игру «Да, но» в человеке включается сначала спасатель, а потом агрессор. Чья-то пассивность закономерно вызывает раздражение. У всех.

Во всех этих случаях рецепт тот же, что и в других неравных отношениях: не бороться с собой, а наблюдать за своими чувствами и решить, нужно ли вам такое общение.

Эмоциональное заражение

Вы же замечали, что мы можем заражаться эмоциями других? Вот смотрите вы на беззаботно веселящегося человека – и как-то радостнее становится. Или сидите в самолёте рядом с аэрофобом и в какой-то момент начинаете сами тревожиться. А если побыли с депрессивным пессимистом, то потом ещё какое-то время чувствуете себя подавленным.

Феномен эмоционального заражения действительно есть, и все мы с ним сталкивались. Те самые психологические вампиры – это как раз люди, которые регулярно этим промышляют.

Это люди, для которых единственный способ справиться со своими чувствами – это заставить другого переживать то же, что и они сами. Так они избавляются от неприятных переживаний. Например, звонит вам человек и рассказывает, как в мире всё плохо и что вообще мы все вот-вот умрём. Если вы заражению не поддаётесь и отшучиваетесь, то они с удвоенной силой пытаются погрузить вас в отчаяние. Скорее всего, рано или поздно вы сдадитесь и будет казаться, будто это чувство ваше. Но это не так. Вас им заразили, чтобы вы прожили это переживание вместо другого человека.

Так делают не только с тревогой или грустью, но и со злостью. Это любимое «развлечение» пассивно-агрессивных людей: они всех раздражают, чтобы эти самые все за них прожили злость. Когда-то таким людям запрещали сердиться, и они научились… сердить других. Собственно, то, что делают нарциссические личности, – это тоже своего рода эмоциональное заражение. Они сами испытывают глубочайший стыд и выстраивают общение так, чтобы и другие что-то похожее тоже почувствовали.

Удивительной бывает наша эмоциональная жизнь, конечно. Мало того, что своих чувств куча, так тут ещё и оказывается, что не все наши чувства действительно наши.

Эмоции из прошлого

На заражении сюрпризы от эмоций не заканчиваются. Психика может перепутать не только свою личность с чужой, но и настоящее с прошлым.

Представьте: был в жизни одной дамы когда-то человек, который часто говорил, что наша героиня недостаточно хороша. Например, это могла быть мама, которая часто на попытки дочери как-то её порадовать или сделать так, чтобы мама гордилась, говорила: «Можно было и лучше», «Четвёрка? А почему не пять?» Девочка выросла, стала совсем уже самостоятельным человеком и почти забыла те неприятные переживания. Но в один загадочный вечер она решила приготовить ужин для себя и своего любимого человека. Спрашивает, как ему еда. А он говорит: «Очень вкусно, спасибо! Немножко недосолено только…», – и вдруг её взрывает. Дама расстраивается, злится, обижается, а её партнёр вообще не понимает, что он такого сказал. Всё, вечер испорчен. На следующий день дама думает: «А что это я так? Ничего страшного же не произошло, сказал же человечек, что ему было вкусно. Да и стоило ли переживать из-за такой ерунды?!»