Депутат
Шрифт:
Я сорвал с нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли глаза на лоб, а один из членов делегации подавился черной икрой и долго метал ее по столу в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством.
На съезде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на съезд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на кнопки. Часть сидела в курилке или в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали вид, что занимаются серьезным делом. "ракция "свекла" решила оживить депутатскую деятельность и настояв на закрытом заседании, потребовала дополнить электронную
Заместитель третьего заместителя председателя президиума Верховного Совета решил мне отомстить и предложил отправить комиссию по земельной реформе в командировку по родной стране. Я сразу же согласился и выписал командировку в Пятигорск. Члены комиссии разъехались по крупным городам.
В Пятигорске меня встретили с почтением и после традиционной кружки с минеральной водой повели в городской институт космического земледелия, где мне представили различные направления науки.
– Одним из ведущих отделов, является отдел космической пахоты. Здесь разрабатываются способы обработки грунта на Марсе. Этот отдел самый перспективный и наукоемкий. Здесь только за пол года выращено 1684 доктора сельскохозяйственных наук и 5649 кандидатов. А вот отдел улучшения структуры земли. Здесь разработаны гигантские проекты: как повернуть вспять воду по каналам с Северного полюса на Южный или как перенести через космическое пространство чернозем Украины в Марсианский кратер "Слава КПСС".
Я поблагодарил директора, за столь обширную и познавательную лекцию и со своей стороны, со знанием дела поделился своим опытом с навозом, за что руководитель института пообещал выбить мне через ВАК, без защиты, ученую степень доктора наук.
После трудового дня мне представили программу отдыха. В одном из ресторанов, где подали экзотическую пищу для гурманов, омаров из центральной Африки и креветок из Антарктиды, ко мне подвалил гражданин в потертой тройке. Он представился как сын первого секретаря Зулузкого обкома партии и передал мне привет от Семен Семеновича. Он сказал.
– Пришло время отдавать долги. Нужно помочь в создании общероссийского акционерного общества ЖЖЖ. И хорошо бы, чтобы президентом общества был депутат, так как если компания обанкротится, то депутата не посадят, даже если все граждане России вылетят в трубу, отдавая свои последние деньги в его компанию.
– Но у меня нет капитала, ни чего.
– Не волнуйтесь. Все будет в порядке. Уже контора в Москве создана. За идиотскую рекламу по телевидению в течении трех лет, уплачено. Но для начала надо сделать аферу. Ранее по договоренности с ГДР, туда отправили на случай войны тушенку, сгущенное молоко и желудевое кофе "Юность" и "Волна". Так как ГДР уже нет, а консервы пролежали на складе 35 лет и некоторые террористы используют их уже вместо гранат, так как от удара они взрываются, то Семен Семенович решил их продать через акционерное общество ЖЖЖ в Россию. Наш несчастный народ слопает по дешевке все, даже атомную бомбу.
– И кофе тоже?
– С кофе труднее. Немцы запросили за него в три дорого. Дело в том, что они используют его на полях вместо ДДТ. После напыления этим кофе все крысы, жучки и мотыльки сразу дохнут.
– Что же мне сейчас делать?
– Подписать бумаги, вы уже президент.
В Москве творилось черт знает что. Горбачев забаррикадировался от своих бывших друзей на даче в Форосе. А его бывшие друзья организовали комитет для управления государством и чтобы успокоить своих граждан пригласило в Москву танки и бронетранспортеры. Депутаты возмутились, что их игнорируют и не спрашивают совета, когда душить свой народ и дружно встали на борьбу с ГКЧП(так именовали себя новые правители).
Я выступил в Верховном Совете.
– Уважаемые депутаты. "Фракция "свекла" возмущена двуличным поведением правительства ГКЧП. Вместо того, чтобы крутить по телеку "Лебединое озеро", крутили лучше рекламу акционерного общества ЖЖЖ. Я предлагаю, пригласить для подавления путчистов казаков, в крайнем случае, курдов, я читал в газете "Пионерская правда" о таких, или японских самураев... Сейчас сюда завезут тушенку, которую я закупил для голодного народа, но чтобы оказать сопротивление зарвавшимся ГКЧПистам, я жертвую бесплатно ее вам. Только будьте с ней осторожны, она взрывается от удара.(Возгласы: давай ее быстрей, пусть преданная нам молодежь ляжет под танки).
В этот день подорвались на тушенке 1001 танк и бронетранспортер и после несчастного инцидента с ребятами, армия поспешно ушла в казармы. Горбачев с трудом разобрал баррикады на Форосе и приехал в Москву, а наш президент, временно, до исправления поведения, ликвидировал коммунистическую партию. Бывшие коммунисты и демократы целовались, плакали и радовались как дети. Но больше всех в городах и областях страны радовались городские власти и мошенники. Они тут же захватили партийные здания, помещения и имущество и имея такой колоссальный избыток площади, стали сдавать их в аренду на 10000 лет за грош.
Я тут же раздал гроши и во всех городах появились филиалы ЖЖЖ. Вместе с парламентской делегацией, как представитель земельного законотворчества, я выехал в Бразилию на конгресс народов по исправлению плоскостопия в международном масштабе. Меня взяли оказывается потому, что кто-то из правительства решил, что плоской стопой ходят по земле, поэтому нужны представители из земельной комиссии. К сожалению, кроме нас и государств зарождающегося СНГ там никого не было, но это не охладило наш пыл и мы все, полтора месяца, дружно ходили на получасовые заседания.
Я также внес там не мало ценных предложений. В частности было предложено в городах вместо асфальта мостить дороги булыжником или волнообразным асфальтом. Я сослался на дорожные покрытия в моем городе, где меня выбирали депутатом. Там практически отсутствует плоскостопие, так как дороги в таком состоянии, что на них всегда приходиться балансировать и как результат, если нога не сломана, то плоскостопия практически нет.
Я приехал в Москву и узнал удивительные новости. Пока я был в командировке, депутаты поссорились с президентом из-за помещения. Дело в том, что каждый депутат требовал по кабинету, секретарской и личным туалетом с ванной, так как последнее время без этих атрибутов никакие мысли в голову не лезли. В Белом доме уже помещений не хватало, то Верховный Совет стал требовать дополнительных зданий, претендуя на здания по Садовому кольцу, здания на Старой площади и кафе "Петрушка", "Молочная диета" и "Паскаль".
"Фракция "Свекла" поддержала требования президиума и решила дополнить список претензий. Мы потребовали еще и Кремль с ресторанами и барами на Большой Неглинной.
Мы знали, что президент нас не поймет и обратились к несчастному народу за поддержкой. Президент предложил народу референдум. Депутатам было неудобно ставить вопросы перед народом в лоб: мы или президент и в течении 48 часов мы искали что бы предложить и решили, что чем глупее будут формулировки к референдуму, тем больше шансов получить Садовое кольцо.