Дерьмовый меч
Шрифт:
– Чей-то я тупая?
– возмутилась я.
– Я - королева!
– Одно другому не мешает, - голосом Мордевольты можно было заморозить рефрижератор с бройлерами.
– К сожалению, короли Ипритские не имеют ни малейшего понятия даже об арифметике, я уж не говорю о более сложных материях. Разговаривать с вами о современных разработках высокомолекулярного атомного синтеза - бессмысленное времяпровождение. При таком уровне подготовки экзамены вам не сдать. Но если вы настаиваете... К примеру, что вы знаете об эволюции эльфов?
Я
– Прекрасно. Ничего не знаете. Самоуверенности через край, а реальных знаний - увы. Что вы можете сказать о влиянии фаз Луны на свойства миллениума? Как рассчитать диаметр магического круга? Ну хоть пять королей Ипритской династии вы можете перечислить?
– Да она над нами издевается!
– в один голос взвизгнули Дерьмовый меч и Лассаль.
Мордевольта слегка отвлеклась:
– Вот как? Да будет вам известно, что мечи и животные не разговаривают. Продолжим.
– Мя?
– Дзынь?
Меч и Лассаль в ужасе уставились друг на друга. Я похолодела.
– Итак.
– Мордевольта небрежно повела рукой и перед ней возникла трехмерная модель вселенной.
– Начнем с астрономии. Приготовьте тетрадь, и имейте в виду - завтра коллоквиум... Не отвлекайтесь, юноши, я все вижу.
Внезапно я вспомнила про мешок с артефактами. Эх, жалко, они остались на крыше, вместе с драконом и Менькой... Ну да ладно, придется рассчитывать только на себя. А точнее - на фамильную твердолобость!
Надо было спасаться самой и спасать свою команду. Я прыгнула как тигр, выхватила учебник физики у Гаттера и со всей силы швырнула его в чертеж, возле которого маялся двоечник-Финлепсин. Чертеж исчез с громким хлопком. А я закрыла глаза, наклонила голову и бросилась вперед, прямо на трехмерную модель. Раздался жуткий треск, в высь полетели осколки и щепки, и Мордевольта в ярости заорала:
– ВОН ОТСЮДА!!!! Придете на пересдачу!!!
Поднялся разноцветный вихрь, нас всех подхватило, закружило и понесло. А дальше я ничего не помню...
Очнулась я в пустыне возле какого-то города. Возле меня сидели и грустили мои верные друзья. Я с трудом приподняла голову:
– Мы где?
– Она очнулась!!!
– заорал Лассаль.
– Ура! Мурмундия очнулась!
Я огляделась:
– А где Громудила? И где Менька? Куда мы попали и где наши вещи?
– А холера нас знает, куда нас выкинуло, - довольно прозвякал Дерьмовый меч.
– Оно как все бздякнулось, а потом засверкало – ууу... а они там на крыше сидели. Прилетят, не маленькие. Зато все остальные тут, ощипанные, но непобежденные.
Меч был прав. на песке рядом сидели Гаттер, Чкал (с опаленными перьями) и красавчик-Финлепсин. Навигатору было жарко и он обмахивался крыльями.
– Так что же получается - мы победили?
– спросила я.
– Боюсь, твое величество, - ответил внезапно посерьезневший меч, - мы вышли в полуфинал...
Потуга шестнадцатая
– И-и-и-и-и-и!!!!! Улю-лю-лю-лю-лю!!!
– раздалось над нашими головами. Как будто целый миллион обезьян болеют за любимую команду. За команду, вышедшую в полуфинал.
Прямо на нас в вихре песчаной бури неслись какие-то бурнусы на колесах, свиристя и свирепея. Я, не задумываясь, поднесла к губам свисток Розамунда... и ничего. Ни звука. Я снова надула щеки и собралась выпустить пар в свисток, как Финлепсин, вообразив себя Джеки Чаном и Александром Матросовым в одном флаконе, с радостным воплем вскочил на ноги и побежал навстречу всадникам.
– Уй-й-й...
– сказала моя команда, зажмуриваясь и отворачиваясь. Смотреть, как из принца делают салатик "Монархический", никому не хотелось. За нашими спинами раздавались неприятные хлюпающие звуки.
Через некоторое время Навигатор осторожно тронул меня копытом и указал мордой в безопасные небеса, где с ураганной силой задувал самум, хамсин, хабуб и шайтан. К счастью, у нас еще достаточно крыльев, чтобы смыться, оставив Финлепсина самому расхлебывать последствия своего героического позыва. Я бросила прощальный взгляд на останки бедного галоперидолова сына.
Останки были живехоньки. И купались в лучах славы, что немало меня возмутило: как это, рядом стою я, Мурмундия Ипритская собственной персоной, а дурацкие кочевники валяются в ногах у дурацкого принца вражеской державы! Моя рука непроизвольно взялась за меч. А вторая - отыскала на земле засохшую лепешку самого подозрительного вида и метнула в Финлепсина. Чтоб не задавался!
– Ой!
– очнулся принц, получив от меня информационное сообщение прямо по темечку.
– Ваше королевское! Знакомьтесь - мои предки!
– Это что, и есть Галоперидол с семейством?
– изумилась я.
Честно говоря, больше всего шарага напоминала отряд гастарбайтеров, отбившихся от подрядчика лет сорок назад.
– Да нет же!
– радостно верещал... то есть вещал Финлепсин.
– Это племя пустынных бабуинов, кочевников, рожденных в седле восьминогого верблюдка Аль Абу Ибна в час полной луны на восьмом месяце от ежегодного бегства пророка. От них произошел наш род в год тыща незабвенный до окончательного бегства пророка!
– Ну и чего им надо, этим бабуинам?
– прокряхтела я, поднимаясь с песка.
– Бусы нам продать или на экскурсию сводить?
– Они ищут своего пророка! Говорят, я очень на него похож!
– Он же сбежал, пророк ваш, в тыща лохмато-незабвенном?
– удивилась я.
– Они че, так с тех пор его и ищут? Похоже, ты умом в предков пошел, Финлепсинчик. Умом и крепостью духа.
– Нет, они говорят, пророк не исчез пока. То есть его каждый год ловят, а он опять убегает. Значит, - посерьезнел Финлепсин, - тыща незабвенный год еще не настал.