Дерьмовый меч
Шрифт:
– Не хочу!!!
– взвыла я.
– Не хочу больше ни в леса, ни в пустыню, ни в горы, ни в пещеры! Ты хоть понимаешь, обалдуй остроухий, чего девушке надо? Я знаешь, когда в последний раз ванну принимала? Знаешь, когда ела по-человечески? Как у меня жо... мышцы от верховой езды болят? Я в мире людей лучше жила! У меня была своя квартира! А в квартире - два сортира! А тут... то кусты, то пески, то будочка на заднем дворе! Я насквозь провоняла этим вашим... артефактом!!!
– и я с силой шарахнула об стену Дерьмовым мечом. Меч заорал, а стена расступилась. За нею
Не смотря на мой вопль "Нипайду-нипайду-нипайдушеньки!!!" меня на руках вынесли из темницы и потащили вглубь пещер.
"Если на гномов каких наткнемся, точно сдохну!" - пообещала я себе и оскорбленно сложила руки на груди. Вот пусть несут, пусть. А сама я больше шагу не сделаю, гори оно все синим пламенем. У меня, итить их всех факом, собственная гордость имеется. Королевская. Хотите, чтоб я вас завоевала и на троне воцарилась - создайте условия. А то ортоклазами тушку облепили, вонючку гнутую в руки дали - и готово дело, можно мной из города в город, из эпохи в эпоху в боулинг играть. Не-е-ет, товарищи дорогия, так не пойдет. Не пойдет так!
И тут моя тушка со всего размаху пропахала ортоклазами потолок. Хорошо, что мой выдающийся, защищенный бронелифчиком бюст оказался самой высокой точкой периметра меня. Иначе подданные, несущие меня на вытянутых вверх руках, вынуждены были бы в дальнейшем довольствоваться безносой королевой.
– Стой! Стой, кому говорю! Я слезу!
– завизжала я, забыв о намерении больше не ходить своими ногами никуда, если там для меня не приготовлено достаточное количество сортиров, ванных, душевых и столовых.
Менька и Розамунд обменялись хитрыми взглядами и тайным рукопожатием. Но я демонстративно сделала вид, что не заметила. Спрыгнув на пол и оглядевшись, вздохнула. Потом закрыла глаза. Потом открыла. Мало что изменилось. Если не считать фосфоресцирующих глаз Мене-Текел-Фарес и Розамунда, да отблесков на моих ортоклазах, источников света было... не было. Говорят, под горой надо ориентироваться по движениям воздуха. То есть идти в сторону сквозняка. Тут сквозило отовсюду. И идти, соответственно, можно было во все стороны. А потом вернуться обратно в камеру. Авось перед казнью покормят и обмылок дадут. С веревкой в комплекте.
– Сейчас-сейчас!
– деловито заявил Розамунд и потащил к себе мешок, с которым Гаттер не расставался с момента выхода из эльфийского леса. Гаттер сопел, пинался и мешок не отпускал.
– Дай, а то как дам!
– Эльф наконец-то выдрал емкость с артефактами из ручонок юного Поппи и с головой погрузился в недра мешка.
– Все тебе будет, любимая...
Он назвал меня "любимой", я не ослышалась? И это после того, как рухнула моя надежда на то, что его войско освободит мою столицу и возведет меня на престол предков? Да как он смел? Нахал! Я довольно улыбнулась.
– Ага, Исказитель Мыслей и Пространства, На-ходу-подметкоотрыватель, неисправный, Восстановитель Девственности, кхм, помыслов, Депутатская Неприкасаемость, неработающий...
– Как неработающий?
– жалобно взвизгнул Лассаль.
– Я ж его на себе... через три решетки... Миииааауууоооййй! То есть йооопт!
– Драконий манок, под горой не ловит, - продолжал Розамунд, не обращая внимание на кошачий мяв, - отворотное зелье, срок годности на исходе...
– Блин, а что ж мы тогда из мешка выудили?
– забормотал Гаттер.
– Взрыватель Тронных залов, - мрачно пробурчала Менька.
– А-а-а, вот он!
– Розамунд вынырнул, встрепанный, но довольный, держа в руке что-то сильно напоминающее еловую шишку.
– И на что она?
– кисло поинтересовалась я.
– Разве что Галоперидолу в задницу засунуть?
– Откуда ты знаешь?
– восхитился эльф. Я поморщилась. Еще и насмехается.
– Это Детектор Врагов. Он сам ведет тебя кратчайшей дорогой к тайному убежищу врага и там с первой космической ввинчивается в... ну, в общем, куда ты сказала.
– Ну и куда он указывает?
– кисло поинтересовалась я.
Розамунд, прошептав по-эльфийски древнее заклинание "Покажи мне задницу врага моего" со всей дури запулил шишкой в темноту. В темноте ойкнуло. Мы, не сговариваясь, на рысях кинулись на звук. Первым поспел Лассаль, видящий в темноте как... кот. Мы подбежали к распростертому телу, на котором мой котяра танцевал лезгинку на цыпочках... то есть на когтях. Тело повизгивало и подергивалось.
– Опять ты, Цефалоанал, - вздохнула я.
– Ну что, снова будешь врать, что тебя принудили, шантажировали и использовали? Сейчас тебя Детектором Врагов, гм, используют, если ты нас в тайное убежище Галоперидола не отведешь.
– А я что, я разве возражал?
– заныл мой бывший царедворец.
– Я и так шел вам на помощь, ваше величество, ось заплутал трошки.
Вот предатель! Предал меня, предал Галоперидола, потом опять меня, потом опять Галоперидола... И прервать эту цепь предательств может только Дерьмовый меч! Заодно и похмелится.
Видимо, Цефалоанал прочел неотвратимую судьбу свою в моем истинно королевском взоре и тоскливо свесил голову почти до самого хвоста.
– Не надо гневаться, ваше величество. Я просто иду по стопам своих предков. Вы следуете по стопам своих, я - своих. Цефалоаналы - род придворных предателей. Всем королевским семьям известна такса, по которой мы продаемся и перепродаемся. Всегда так было и всегда будет. Ваш отец - не первый король, которому я служил и которого предал.
– Ну ты урод! Я восхищаюсь тобой!
– брякнул Розамунд голосом Джонни Деппа.
А Цефалоанал лишь вяло махнул рукой и потрусил куда-то в боковой тоннель. Мы, естественно, побрели следом. Без всякого, надо сказать, удовольствия.
Снова дверка. Практически такая же, как в прошлый раз. Полутемная комната и в темноте - железная койка самого спартанского вида. Тумбочка, лампа с зеленым абажуром, стакан воды, накрытый солдатским сухарем. Ты куда нас привел, предатель?!! Обратно в темницу, в камеру к еще одному несчастному? Но человек, лежащий на койке лицом к стене, обернулся и сел рывком, щурясь от света лампы.