Дети: границы, границы!

Клауд Генри

Как мы увидим позже, мотивы поведения ребенка меняется вместе с развитием его личности. Незрелые мотивы, такие, как страх испытать боль или столкнуться с последствиями, являются руководством к действию совсем маленьких детей. От родителей требуется больше, чем просто помочь ребенку отвечать за свои поступки. Вы же хотите, чтобы в основе правильного поведения сына или дочери лежали правильные побудительные причины, а не желание избежать наказания. «Цель же увещания есть любовь от чистого сердца и доброй совести и нелицемерной веры» (1 Тимофею 1:5).

Предположим: вы хотите, чтобы ваш сын сидел и делал уроки. А он без

конца отвлекается, встает из-за стола или сидит, уставившись в окно. Вы неотступно стоите у него над душой и «пилите» его, пока он не сделает все уроки.

Вы выиграете данную схватку, но проиграете всю войну. Побудительной причиной стремления вашего ребенка делать уроки станет желание поскорее прекратить ваше ворчание за спиной, а не мечта о хорошей и заслуженной отметке. И что, по-вашему, будет завтра, когда вы не сможете зудить за его спиной?

Многие родители оказываются перед подобной дилеммой. Они устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают — и ребенок делает то, что от него требуется, пока родители стоят у него за спиной. Но когда такой ребенок достигнет подросткового возраста, невозможно станет оставлять его дома одного — ему нельзя будет доверять. Можно услышать тысячи историй о благочестивых родителях-христианах, оказавшихся в какой-то момент жизни буквально в шоковом состоянии. Они узнавали, что их ребенок-школьник попадал в такие истории, которые им казались совершенно немыслимыми из-за наложенных ими на ребенка запретов. У меня самого есть знакомые, для которых громом среди ясного неба стало сообщение о том, что недавно отданная в христианский колледж дочь оказалась беременной.

Девочка повела себя, как наивный ребенок, получивший неограниченную свободу. Как потом выяснилось, родители считали, что преподаватели колледжа будут стоять на часах за спиной девочки, как раньше стояли они. Но это нереальная задача. Внешний ограничитель импульсов ребенка (его родители) не является чертой его характера. Его поведение может диктоваться кем-то извне, но поведение новоиспеченного взрослого не может. Библия велит, чтобы в духовном странствии нашим «детоводителем ко Христу… был закон… дабы нам оправдаться верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя» (см. Галатам 3:24-25).

Кроме того, связанный с мотивами момент имеет непосредственное отношение к используемой родителями тактике. Измучившаяся, отчаявшаяся мать, пытающаяся заставить ребенка слушаться, зачастую прибегает к совершенно немыслимым приемам. Она начинает обвинять ребенка во всех смертных грехах или шантажировать тем, что перестанет его любить. И даже если подобная тактика приведет к временной разрядке напряженности в период разыгравшейся между родителями и детьми холодной войны, окончательную победу она не принесет. Использование неподобающих мотивировок не только не поможет, но и навредит.

Сами-то вы помните, как ваша мама или папа переставали с вами разговаривать и демонстративно не замечали вас, если вы в чем-то с ними не соглашались? Большинство сегодняшних родителей практически всю жизнь страдают в результате такого «воспитания». Создав собственную семью, они оказываются «под каблуком» у супруга(и), которому(й) ничего не стоит посеять в их душе чувство вины. Таким людям все время стыдно, и они постоянно расписываются в полном бессилии и слабости перед своим начальством или друзьями. Если родители любят ребенка, то в его душе не возникнет той сумятицы чувств, под воздействием которой он считает своим долгом удовлетворять и осчастливливать всех вокруг себя.

Итак, мотивация — огромная помощь ребенку в деле познания важности собственных границ. Как же все-таки родитель может помочь своему чаду руководствоваться правильными мотивами, способствующими укреплению любви и ведущими только к положительным результатам?

Цель: любовь и правда жизни

Недавно мы с женой провели неделю в Швеции, где я выступал на христианской конференции. Мы жили в доме пастора, вместе с супругой проводившего эту конференцию. У них было три дочери в возрасте от восьми до шестнадцати лет.

Нас очень поразило распределение обязанностей в их семье. После ужина каждая девочка четко выполняла свою часть общей работы. Родители не произносили ни слова, а девочки вставали из-за стола, собирали грязную посуду, мыли, вытирали, раскладывали по местам, подметали и мыли пол. Они проделывали все так тихо и четко, что я невольно оглядывался вокруг, удивляясь мгновенно возникающей чистоте. Но не следует думать, что девочки являлись какими-то роботами. Ни в коей мере. Они были обычными довольно шумными и немного упрямыми детьми — каждая со своим характером. Однако в доме царил идеальный порядок.

Я спросил одну из них:

— Почему ты беспрекословно выполняешь все свои обязанности?

Немного подумав, она ответила:

— Мне нравится чувствовать, что я нужна всем; к тому же я хочу, чтобы мои сестры тоже всегда делали свою работу!

Прежде чем впадать в панику по поводу того, как трудно добиться от ребенка выполнения домашних обязанностей, вспомните ответ этой шведской девочки. Она назвала побудительные причины, лежащие в основе ее поведения. Во-первых, ею двигала любовь к семье: ей нравилось быть нужной. Во-вторых, она исходила из реальных требований жизни: если она выполнит свою часть работы, значит, сестры тоже выполнят свою, и ей не придется делать лишних дел. Это идеальная картина того, что вы обязаны развивать в душе своего ребенка: желание поступать правильно и не поступать неправильно благодаря сопереживанию и здравому уважению законов Божьей реальности. Именно такими качествами должен обладать ребенок, из которого вы хотите вырастить человека, добровольно выполняющего свои обязанности, побуждаемого благими намерениями и делающего все от чистого сердца: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Коринфянам 9:7).

Это вовсе не означает, что ребенок получает удовольствие от своих обязанностей, выполняемой работы, возложенных на него задач и от самоограничений. Мать, которая говорит ребенку: «Делай, что велят, и помалкивай!», ждет разочарование. Даже Иисус Христос испытывал благоговейный страх перед выполнением Своей самой страшной задачи: перед необходимостью умереть за наши грехи. «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия» (Матфея 26:39).

Однако Он не дрогнул и выполнил одну из самых важных Своих миссий. Вполне естественно, что дети станут протестовать или торговаться с вами по поводу возлагаемых на них обязанностей. Но вы должны сделать так, чтобы в конце концов они приняли их охотно и руководствовались бы при этом правильными побудительными причинами.