Дети: границы, границы!

Клауд Генри

Среди всех качеств характера Эми — ученицы второго класса — сильнее других проявлялась жестокость. Когда она злилась, в окружающих летели ее игрушки. Тогда мама установила такое правило: если Эми бросала в кого-то игрушками, то навсегда лишалась их. У девочки отбиралась одна игрушка за другой. Но было такое ощущение, будто она не задумывается о том, что навсегда теряет ту или иную любимую игрушку. Однажды Эми в очередной раз замахнулась на маму игрушкой, и мама тут же сказала: «Ты не забыла, что видишь ее в последний раз?». Впервые в жизни рука с игрушкой застыла в воздухе. Немного подумав, девочка положила игрушку на место. Мама потом говорила, что было такое впечатление, будто в голове дочки пронеслось: «Я припоминаю, что случилось что-то плохое, когда я сделала так

в прошлый раз». Теперь в сознании девочки ее поступки стали ассоциироваться с тем, что с ней может случиться впоследствии. Некоторые называют это «обучающим моментом». Ребенок познал истину: «Что посеет человек, то и пожнет» (Галатам 6:7).

Повторяем еще раз: страх последствий не должен превращаться в страх потерять любовь. Ребенку необходимо постоянно чувствовать вашу безмерную привязанность и эмоциональную близость, какие бы правила он ни нарушал. Его может волновать лишь потеря свободы и вероятность возникновения боли. Суть вашего отношения к ребенку сводится к следующему: «Я тебя люблю, но ты сам выбрал для себя эти трудности».

Это ранний этап формирования мотивации. Некоторые родители-идеалисты, возможно, разочаруются, так как ребенок опустил руку с игрушкой из-за «А помнишь, что было в прошлый раз?», а не из-за «Это неправильно» или «Не хочу тебя обидеть». Но надо помнить, что закон сдерживает проявление нашего эгоизма до такой степени, что мы имеем возможность слегка остыть и почувствовать силу получаемой любви.

На этом этапе ни в коем случае не устанавливайте ограничения, находясь в гневе или желая прибегнуть к карательным мерам. Ребенок сам должен контролировать себя и не доводить дело до последствий. А этого не будет, если он озабочен лишь тем, чтобы «не попасть вам под руку», или если страшится какого-либо дополнительного наказания. До ребенка дойдет истинная суть последствий только тогда, когда он поймет: проблема кроется в нем самом, а не в разгневанном родителе.

Сравните два варианта.

1. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, то мама по-настоящему рассердится».

2. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, мы немедленно выйдем из магазина и какое-то время переждем на улице. И потом, когда придем домой, ты будешь помогать мне убираться на кухне столько времени, сколько мне пришлось потерять из-за тебя».

В первом варианте основная проблема Регги — разгневанная мама. В этом случае он может: дать маме успокоиться (и вернуться к этому вопросу позже или привыкнуть жить в постоянном страхе чьего-то гнева, чтобы вырасти человеком с несформированными границами, пытающимся всегда всем угодить), либо пойти маме наперекор, чтобы, спровоцировав ее, получить от этого удовольствие, либо вообще проигнорировать ее слова, зная, что она сама вскоре о них забудет.

А если потом мама рассердится, но никаких последствий все равно не будет, то кого это волнует? Многие родители замечали, что если они все время злятся, то их влияние на детей со временем сходит на нет. Ибо ребенок понимает: самый лучший способ общения с разгневанным родителем — не обращать на него внимания.

Во втором варианте Регги волей-неволей задумается о том, с чем ему предстоит столкнуться: с выжиданием возле магазина и уборкой кухни или с приятным и свободным времяпрепровождением. Это напрямую будет зависеть от его поведения, а не от вышедшей из себя мамы.

2. Незрелость сознания

Родители Дрю испытывали беспокойство. Они старались удержать равновесие между любовью и запретами для своего трехлетнего сына. Но совсем недавно он начал вести себя как-то странно, и родители не могли понять, что с ним происходит.

Дрю был очень шустрым ребенком: на огромной скорости носился по дому. врезаясь в мебель, падая, круша и ломая все на своем пути. Родители провели большую разъяснительную работу с малышом, все с ним обсудили, обрисовали соответствующие последствия и назначили вознаграждение, которое он получит, если будет двигаться по дому спокойно. В поведении ребенка наметился явный прогресс. Дрю стал передвигаться по дому спокойнее и осторожнее.

Однажды Дрю играл во дворе: носился как сумасшедший. Прибежав с прогулки домой, он не успел «переключить передачу» и понесся по дому с той же скоростью, что и по улице. Малыш стремительно бежал по гостиной, когда папа напомнил ему об ограничении скорости в доме. Малыш крикнул: «Дрю, стоять! Дрю, ты ведешь себя отвратительно!». Родители забеспокоились из-за того, что ребенок так грубо разговаривал сам с собой.

Дети, у которых стало развиваться здоровое чувство страха последствий, зачастую начинают разговаривать грубо и осуждающе сами с собой, как говорят грубые родители, когда дети ведут себя плохо. Так чаше всего делают дети, уже знающие о связи между поступками и результатами.

У Дрю начался процесс усвоения, который продолжается у человека всю жизнь. Малыш приобрел опыт от общения с самыми главными для него людьми, и пытался применить его к себе. Этот опыт существовал в его сознании как эмоционально заряженная батарейка. Внешнее стало для него внутренним в буквальном смысле слова. Можно сказать, что ребенок «переварил» полученный опыт, на основании которого сформировались его взгляды на окружающую его действительность.

Усвоение чего-то нового — глубоко духовный процесс, с помощью которого Бог по капле вливает в нас Свою жизнь, любовь и ценности. Мы ощущаем Его благодать и истину, мы находимся под влиянием Его Самого, Его слова и Его людей — «доколе не изобразится в вас Христос» (Галатам 4:19). Усвоение лежит в основе развития нашей способности любить, иметь самообладание, вырабатывать систему нравственно-этических ценностей. Оно формирует наше сознание, помогает понять, что хорошо и что плохо. Вы, наверное, замечали: находясь в стрессовом состоянии или пытаясь разрешить какую-либо проблему, вы вспоминаете о самом важном для вас человеке. Перед вами может возникнуть его лицо или вы услышите какие-то напоминающие о нем слова, которые смогут помочь вам в решении возникшей проблемы. На этой стадии происходит подсознательное присвоение себе всех качеств того человека или тех людей, которые оказывают на вас существенное влияние. Ваши поступки как бы принадлежат не вам, а тому, кто имеет для вас очень большое значение.

Например, Дрю довелось не один раз выслушивать слова родителей об опасностях и последствиях бега по дому на бешеной скорости. Когда в его памяти возникали эти слова, то он вспоминал не только их смысл, но и сам тон, которым они были произнесены. Он усвоил тон родителей, указывающих ему, как надо себя вести.

Хотя они говорили с ним твердо, но по-доброму, без всяких грубых выражений («Дрю, ты ведешь себя отвратительно»), он, как часто бывает у детей, добавил кое-что от себя.

Дети усваивают не абсолютную реальность. Некоторые думают, что наш мозг — видеокамера, точно фиксирующая на пленку все происходящее. Однако исследования показывают, что у человеческой памяти совершенно иной принцип действия. События в нашей жизни приобретают различные оттенки под воздействием наших мнений, желаний и страхов. Именно поэтому очень важны внешние источники сведений об истинном положении дел, например, Библия. Обязательно нужно, чтобы что-то корректировало наше восприятие жизни: «Вразуми меня, и буду соблюдать закон Твой и хранить его всем сердцем» (Псалом 118:34). Одна из главных задач родителей, воспитывающих ребенка с границами, — сформировать у него внутреннее ощущение любви и необходимых ограничений, вместо того чтобы стоять у него над душой, вечно ворчать и постоянно напоминать о необходимости мыть руки перед едой.

Итак, с любовью и настойчивостью устанавливайте ребенку необходимые запреты и твердо стойте на своем — тогда в нем сформируется некий «внутренний родитель», который впоследствии станет делать всю работу за вас. Первоначальная форма этого «родителя», или раннее сознание будет состоять из ваших слов и взглядов, воспринимаемых ребенком, как чьи-то еще, а не как его собственные. Именно поэтому малыш в возрасте Дрю иногда может говорить о себе в третьем лице. Он отвечает своим эмоциональным воспоминаниям о стычках с мамой и папой по поводу ответственности.