Дети: границы, границы!
Шрифт:
Через некоторое время мама слышала, как Тейлор говорил младшей сестренке: «Нет, Келли, здесь нечего смеяться. Этот трюк с молоком нисколько не смешной. Он обижает людей». Границы Тейлора с Келли уже существенно отличались от его границ с мамой. Теперь они зиждились на любви и были более взвешенными. Через мамины жесткие последствия и папины словесно-осязаемые границы Тейлор сумел преобразовать свои границы реакции в способность сопереживать. Ребенок начал заботиться о чувствах других.
Такое изменение происходит, когда родители относятся к границам реакции ребенка сочувственно, но не поддаются им. Обычно ребенок перенимает ваши границы, основанные
Если до этого между вами и ребенком существовало отчуждение или если он постоянно подвергался вашим нападкам, то теперь он будет пытаться сблизиться с вами. Если же привязанность между вами сохранилась, то подобное поведение будет обусловлено тем, что ребенок начал соблюдать установленные вами ограничения, почувствовал больший контроль и стал бояться собственных импульсов; у него появилось ощущение безопасности. Ребенок испытал чувство благодарности и теплоты к своей семье. А в этом и состоит сущность границ действия.
Границы действия означают: никто не может управлять ребенком. Дети с границами реакции, протестующие против всего, все еще сохраняют зависимость от других людей. Подобно бильярдному шару, они отлетают от родителей к братьям или сестрам, а от них к друзьям, каждый раз жалуясь на плохое обращение предыдущих. Их чувства и действия мотивируются тем, что сделали или не сделали им окружающие. Дети же с границами действия никогда не совершают поступки под контролем кого-то другого. Они обладают тем, что называется «внутренний центр управления»: их восприятие жизни, мнения и взгляды на окружающий мир теперь диктуются лишь собственными внутренними ценностями и истинами.
И вы можете помочь ребенку постичь этот важный аспект зрелых границ. Когда ребенок находится в реактивном «режиме протеста», признавайте все его чувства, но держите в соответствующих рамках или предупреждайте о последствиях. Говорите так: «Знаешь, дорогой, чем больше ты сопротивляешься мне, тем меньше времени у тебя остается на любимые занятия. Ведь уже скоро надо будет идти спать. Думаю, пора прекратить наш спор, чтобы ты мог хоть немного поиграть. Ты как считаешь?». Если ребенок еще не готов остановиться, то ему будет казаться, что вы с ним хитрите. Не сдавайтесь, прекращайте спор. Твердо придерживайтесь своей линии. В конце концов ребенок поймет: пока он, забыв обо всем, демонстрирует свою реакцию на ваши слова, вы распоряжаетесь его драгоценным временем. Необходимость ложиться спать, так толком и не поиграв, поможет ему понять библейский принцип использования времени: «… дорожа временем, потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16).
Частенько «впечатлительные натуры» никак не хотят усвоить этот аспект границ роста. Такие дети слишком болезненно воспринимают причиняемые им обиды — реальные или вымышленные. Они ищут утешения у мамы, которая изо всех сил пытается подбодрить своего ребенка, но через некоторое время все повторяется сначала. Когда ребенок становится старше и идет в школу, более «крепкие парни» безошибочно определяют его слабые места, превращая в постоянный объект нападок. Ребенок такого типа приобретает репутацию простофили.
Впечатлительный ребенок очень сильно зависит от реакции окружающих, вместо того чтобы зависеть от собственных ценностей. Ему хорошо в этом мире только тогда, когда все к нему добры и во всем с ним соглашаются. Он испытывает инфантильное желание полной близости со всеми, тяжело переживая малейшие разногласия или конфликты. Если у вас такой ребенок, то вы должны помочь ему выработать границы обдуманного действия, чтобы он смог установить больший внутренний самоконтроль: стать свободным человеком, перестав быть жалким существом.
У моей знакомой Джен была именно такая дочь. Девятилетняя Британи постоянно приходила домой в слезах, так как «ее все обижали». Джен решила выяснить, так ли это на самом деле. Она установила, что иногда одноклассники действительно плохо обращались с Британи, но чаще всего они вели себя с ней так, как обычно ведут себя дети. Джен потратила массу усилий на то, чтобы подбодрить дочку и разуверить в том, что другие дети обижают ее нарочно. Но все было напрасно. И она обратилась за помощью ко мне. Мы пришли к выводу, что, сама того не зная, Джен не помогала Британи решить ее проблему, а лишь усугубляла ее.
Джен часами выслушивала душевные излияния дочери о каждой промелькнувшей в ее голове мысли, каждом пережитом ощущении и каждом совершенном действии. Как бы ни было Британи трудно вспомнить все мельчайшие подробности, Джен всегда была терпелива. И хотя это очень выматывало девочку, мать считала, что необходимо уделять как можно больше времени их взаимному общению. Девочке требовалось гораздо больше времени, чем ее сестре и брату, чтобы поделиться с мамой всеми своими переживаниями.
Потворство Джен ставило Британи в зависимость от маминого понимания. Девочка не чувствовала себя уверенной и способной самой позаботиться о себе, так как мама всегда была рядом. И когда возникала ссора с одноклассниками, у Британи не хватало собственных духовных сил, на которые она могла бы опереться. Она чувствовала себя нелюбимой и беспомощной. Ей казалось, что друзья управляют ею. А она сама, не ведая того, управляла мамой, не умеющей удерживать в неприкосновенности границы в отношениях с дочерью. Британи не управляла тем, что принадлежало ей (своими отношениями с друзьями), и управляла тем, что ей не принадлежало (временем Джен). Поведение девочки являлось реактивным.
Осознав все это, Джен посадила дочку рядом с собой и сказала: «Дорогая, я люблю тебя, люблю моменты нашего общения. Но у меня нет времени на обсуждение каждого твоего ощущения или малейшего переживания. Я бы хотела, чтобы ты тоже несла ответственность за свои чувства. Я знаю, что ты сама способна думать за себя, что тебе под силу справляться со своими эмоциями. Начиная с сегодняшнего дня, мы будем с тобой общаться всего двадцать минут перед сном, если, конечно, не возникнет какая-то серьезная неотложная проблема. Поэтому постарайся сообщать мне только самые важные вещи, которые, по твоему мнению, мне следует знать».
Естественно, эти минуты не являлись единственным временем, уделяемым Джен дочери, но это было специально отведенное для душевных бесед время. Британи это не понравилось, и она стала прощупывать твердость маминых границ, но Джен непоколебимо стояла на своем. Постепенно мама стала замечать большую уверенность девочки в себе и меньшее количество слез. Британи начала действовать более обдуманно, сама проявлять заботу о себе. Пару раз дочка даже забыла в установленное время пообщаться с мамой, так как была занята чем-то другим. Девочкой больше никто не управлял, так же как и мамой. Вы ведь помните: «Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5)? Как мудра старая поговорка: «Хотите воспитать ребенка, воспитайте сначала его родителей».