Дети радости
Шрифт:
Пожалуй, самая трудная для ребёнка ситуация в семье, это когда ругаются друг с другом папа и мама. Если это происходит систематически, и ребёнок видит проявления гнева, раздражения, ненависти между родителями, он вовлекается в их эмоции. Кого-то в этом случае он может оправдывать, кого-то обвинять, но суть в том, что он наполняется эмоциальным негативом, который ведёт к потери его энергии, а это может приводить к болезням. Болезнь в этом случае – защита, проявленная на подсознательном уровне. Заболевший ребёнок будто говорит родителям: «Отвлекитесь от ваших отношений, обратите внимание на меня!». Если скандалы продолжаются, ребёнок, в следствии эмоциональных потрясений, может продолжать болеть хронически, либо, оставаясь физически здоровым, приобретает психологически больные программы, которые звучат так: «Меня не любят. Я виноват. Мне страшно. Я никому не нужен. Мир плохой. Все взрослые плохие». Дети, выросшие в атмосфере агрессии, часто бывают сами агрессивны, ведут себя неадекватно, заявляют о себе разными экстравагантными
6. Развод.
Развод родителей в сознание ребёнка – это деление того, что не может делиться в принципе. Он не может делить папу и маму- кого-то по одну сторону баррикады, кого-то – по другую. В его мировосприятии родители составляют Вселенную, поэтому, когда они разводятся, Вселенная рушится. Степень травмирования ребёнка в процессе развода родителей во многом зависит от того, в каком он возрасте, и какой остроты отношения у родителей до развода и после. Если ребёнок ещё маленький и не может осознать процесса расставания, это вроде и хорошо: меньше негативных эмоций для него. Но, тем не менее, подсознание ребёнка всё фиксирует: стрессы мамы и папы, атмосферу нервозности, болезненную энергетику. Его Вселенная всё равно разделена, и в будущем ему будет трудно найти в ней своё место. Раннее детство– это период, когда ребёнок особенно нуждается в прямом контакте с обоими родителями: он хочет их слышать, видеть, играть с ними, делиться своими эмоциями, просто быть рядом… Кода ребёнок подрастает и уже понимает, что происходит вокруг, он очень тяжело воспринимает уход родителя (чаще папы), скучает за ним и ждёт его. Также он ищет, чем или кем можно заменить папу: у него может появится новое хобби, новые любимые игры, он может постоянно требовать поехать в гости к дедушке или к дяде, а может подружиться вообще с посторонним человеком. Другая крайность – ребёнок замыкается в себе и страдает молча, никого не впуская в свой раненый внутренний мир.
Если родители разводятся, когда ребёнок достаточно взрослый, его травмы зависят от общей ситуации в семье. Если в ней долго царила атмосфера конфликтов и страха, то развод воспринимается как своего рода облегчение, то есть выход из больной зоны. Если же всё вроде было хорошо, и развод – неожиданность, тогда подросток реагируют на него со всей остротой, на которую способен. В его подсознании могут включаться примерно такие программы: «Я виноват, что это случилось. Я никому не могу верить. Я не смогу иметь свою хорошую семью» и т.д. Модель поведения родителей, несомненно, влияет на поведение их детей. Интересно, что дети, хотя и не согласны с поступками родителей, сами могут в точности повторять их действия в семьях, которые создают, вырастая. Установки, которые они впитали в детстве, будто заставляют их делать те же ошибки, что делали их родители. Дети, которые пострадали от развода родителей, взрослея, имеют сложности в создании и сохранении своей семьи, потому что в них «прописаны» несчастливые взаимоотношения.
Больше, чем сам развод, влиять на ребёнка могут отношения родителей, которые сложились у них после развода. Если они остаются «коллегами» в воспитании своего ребёнка, это хорошо, тогда ребёнок чувствует себя спокойнее. Но если они продолжают враждовать, ненавидеть друг друга, рассказывать ребёнку разные гадости про «виновную» сторону, привлекать его на свою сторону и заставлять ненавидеть другого родителя – последствия таких действий трудно измерить по уровню их вредности для всей его будущей жизни. Это как отрава замедленного действия, когда источник отравления попадает прямо в сердце ребёнка. Многие родители тешат себя иллюзией, что если научить детей ненавидеть виновника развода, дети будут сильнее любить пострадавшего. Может, в некоторых случаях это работает, но, в основном, дети начинают подсознательно уравнивать обоих родителей в степени их вины. Если он любит обоих родителей, для него виноваты оба, потому что оба ранят его. Возможно, ребёнок в такой ситуации отдаляется от родителей, или перестаёт им доверять– обоим – независимо от того, кто виноват больше. Основные трудности, с которыми сталкиваются дети из неполных семей – это недоверие миру и желание самоутвердится в нём. Несомненно, дети после развода родителей быстрее взрослеют. Они возлагают на себя груз, для которого ещё недостаточно сильные. Мальчики часто берут на себя энергетическую функцию главы семьи, девочки рано становятся хозяйками и пытаются быстрее создавать свои семьи.
После развода родителей состояние ребёнка, конечно, больше зависит от того родителя, с которым остался ребёнок. Если он быстро реабилитируется и начинает новую жизнь, его ребёнок тоже вскоре эмоционально восстанавливается. Для ребёнка жить с двумя родителями, когда они готовы «убить» друг друга, намного хуже, чем жить с одним -и мирно. Поэтому его травмы и стрессы зависят
7. Болезни родителей
В начале -коротко о причинах болезней. Первая категория болезней у взрослых – психосоматические болезни. Хотя врачи пытаются лечить людей как часть только биохимичекого мира, многие болезни имеет в корне духовное и душевное состояние человека. Например, если человек хочет получать больше внимания от окружающих – болезнь помогает ему в этом. Или -если он хочет манипулировать своими близкими. Или не желает решать проблемы и уходит от реальности. Как это ни странно звучит, болезни во многих случаях служат помощниками людей в решении каких-то скрытых их намерений и желаний. Болезни будто позволяют им быть отдельным привилегированным сословием, которое требует к себе максимум внимания при минимуме ответственности. Это бывает очень удобным способом легче прожить свою жизнь. Некоторые болезни поддерживаются и «раздуваются» человеком –сознательно или подсознательно. Ребёнок, попадая в такую среду, становится жертвой болезни взрослого, особенно если взрослый центрирует жизнь только вокруг себя и своей болезни. От этого в ребёнке формируется чувство вины, потому что он вообще склонен брать на себя вину за все проблемы родителей. Психосоматические болезни могут быть также сигналом взрослым о том, что пора менять место работы, или переехать в более подходящий климат, или начать вести правильный образ жизни. Они будто подталкивают к позитивным переменам, помогая человеку изменить качество его жизни.
Другая категория болезней происходит от постоянного стресса и напряжения в жизни взрослых. Жизнь диктует для многих людей очень быстрый темп, предполагающий много работы и мало отдыха. Если не отдыхать вовремя, хронически не высыпаться, работать в несколько смен, не позволять себе просто расслабиться, – человек не выдерживает такого напряжения и его нервная система даёт сбой, который проявляется на уровне здоровья. Что касается ребёнка в такой семье, он и так живёт в вечном стрессе, который передают ему родители, и болезнь кого-либо из них может ухудшить ситуацию. Но иногда болезнь из-за постоянной спешки и переутомления помогает родителям выйти из зоны риска. Если взрослый способен отдохнуть и понять, что без него мир «не развалится», ребёнок от его болезни даже выигрывает, потому что может провести с ним больше времени. Но если родители продолжают торопиться и нервничать, ребёнок может стать только мишенью их раздражения.
Следующие категории болезней родителей– это наследственная предрасположенность, последствия детских физических и психологических травм и результат общения с нездоровыми категориями людей. Все они приобретены как наследство из прошлого. В таком случае, ребёнок становится звеном цепочки, в которой он – ближайший «наследник», потому что он несёт и генетику, и установки взрослых, с которыми живёт. Он подсознательно готов принять всё: и хорошее, и плохое от них. Если взрослые правильно относятся к своим болезненным программам, их влияние может ослабевать или прекращаться. Чудеса многих исцелений скрыты как раз в способности людей менять своё мировоззрение. Если родители идут этим путём, ребёнок «выздоравливает» с ними. Но более частотная ситуация в семьях – это повторение ребёнком пути взрослых, включая их болезни. Травмы ребёнка в этом случае касаются не только его психики, но и непосредственно здоровья.
Если родители пострадали в результате аварии или несчастного случая, ребёнок тоже становится соучастником их боли. Его поведение определяется настроем родителей в процессе их выздоровления. Если они борются, ребёнок берёт на себя функцию помощника, он отдаёт им свою энергию, чтобы взрослые могли быстрее прийти к победе-исцелению. Если родители в апатии и не хотят бороться, он, либо соглашается быть слабым, как они, либо протестует в доступной ему форме.
Самое трудное испытание для ребёнка – это неизлечимая болезнь родителя. Состояние ребёнка в этом случае зависит от того, как сам родитель относится к своей болезни: остаётся ли он сильным морально и готов ли поддерживать ребёнка, или сдаётся, и его ничего и никто не интересует. В этих ситуациях очень важно, сколько времени готов родитель проводить с ребёнком, какое у него настроение, продолжает ли он мотивировать ребёнка. Ведь взрослый– здоровый он или больной, всё равно остаётся для ребёнка родителем, человеком необходимым для его развития. Если дети остаются один на один со своими страхами, и лишены родительской поддержки, они очень тяжело переживают этот период. Последствия могут иметь для них самые разные формы– от депрессии до вечного самоутверждения в жизни, пусть даже самыми «неправильными» методами (ведущими к саморазрушению)
Итак, что касается болезненных родителей, степень травмирования детей в этих случаях прямо зависит от желания взрослых стать здоровыми или стремления вести хотя бы ментально здоровый образ жизни. Если ребёнок чувствует, что взрослый борется и прилагает усилия, чтобы быть здоровым и полноценным родителем, он готов помогать. Сам ребёнок при этом становится сильнее, приобретая очень полезные черты характера: терпение, сочувствие, взаимопомощь, любовь к жизни, безусловная любовь к людям. Если же он становиться жертвой плохого настроения и плохого самочувствия взрослого, безусловно, он приобретает травмы, готовые сопровождать его и во взрослой жизни.