Дети радости

ДАРА

Негативная критика, постоянно обращённая на ребёнка, формирует в нём чувство стыда и неполноценности. Стыд блокирует полноценное развитие детей, их способность к самовыражению, делает их боязливыми, всегда опасающимися что-то предпринять. Иногда критика со стороны родителей – это выражение их высоких требований к ребёнку, идеализация его способностей и умения себя вести. Родители хотят, чтоб ребёнок умел всё и сразу, и от этого недооценивают его маленькие шаги к успеху, часто даже перечёркивая старания ребёнка своей оценочностью. Критика не даёт ребёнку жить в полном принятии и любви, она держит его «на коротком поводке» и будто говорит: «Вот здесь ты хороший –значит, тебя любят. А здесь ты плохой –значит, тебя не любят». Ребёнок старается получить хорошую оценку своих действий, что становится для него равнозначным заслужить любовь. А это в корне противоречит его настоящим потребностям. Родители думают, что своей критикой помогают ребёнку стать лучше, и часто они, действительно, видят результаты. Да, после критики в свою сторону ребёнок старается стать лучше, но этот процесс перестаёт приносить ему

естественную радость, становясь результатом его искусственного желания угодить родителям, чтобы получить их любовь. Ребёнок перестаёт доверять родителям, потому что они подсознательно воспринимаются им как те, кто мешает ему быть счастливым, то есть просто любимым, а это его главная потребность.

Теперь поговорим, что такое унижения. Это оскорбления кого-то с целью его унизить. Унижения –крайне опасное оружие против детской психики. Родители даже не задумываются, что определёнными словами или поступками они унижают ребёнка. В речи родителей можно услышать слова и фразы, обращённые к ребёнку, полные негативного значения, ставящие под сомнение его способности и начинания. Взрослые способны использовать сарказм, злые шутки, обидные суждения, причём делать это из благих намерений, чтобы закалить характер ребёнка или мотивировать его на что-то хорошее. Но всё, что делается путём оскорблений, пусть даже в шуточной форме, приносит ребёнку только вред: сознание своей никчемности, стыд, страх, желание убежать от родителей, желание унизить в свою очередь ещё кого-то, чтобы «выпустить пар». Дети, испытывающие унижения, рано замыкаются в себе, становясь одиночками по жизни, либо, наоборот, стремятся стать частью какой-то компании, чтобы меньше бывать дома, чтобы чувствовать принятие себя, не важно, где и кем. Есть родители, которые, в целом, стараются искренне дружить с детьми, но по каким-то причинам иногда срываются и унижают их (например, ребёнок не хочет кушать, не хочет ложиться спать, опоздал с прогулки, не убрал у себя на полке, не сделал уроки). Степень оскорблений в сторону детей напрямую зависит от настроения родителей. Иногда взрослые разгружаются на своих детях от негатива, который впитали за рабочий день. Они могут думать: «Ничего страшного с ним не случится, переживёт… будет знать своё место…» Такая позиция по отношению к ребёнку похожа на позицию властного царя, а не любящего родителя. Дети не виноваты во взрослых проблемах, но они вовлекаются в них и становятся жертвами их плохого настроения, агрессивности, злости, а также их неудовлетворенности в жизни. Дети, которым часто говорят, что они недостойны, никчемны, что у них ничего толкового не получается, и никогда не получится, действительно, имеют тенденцию игнорировать свои способности, отступать при любом препятствии, не верить в свой успех. Эти качества переходят и в их взрослую жизнь. Своими унижениями родители добиваются «перелома» личностных качеств и здорового стремления ребёнка развиваться. Такой перелом болит и всю жизнь заживает -с переменным успехом. Даже отделившись от родителей, которые были слишком требовательными, критичными и использовали унижения, как часть воспитательного процесса, выросшие дети продолжают жить под влиянием страха и неуверенности в себе.

В семьях, где двое или несколько детей, критика и унижения родителей воспринимаются ещё болезненнее, когда она избирательна по отношению к детям: когда одного всегда хвалят и защищают, а другого ругают и критикуют. В такой ситуации одни дети – всегда хорошие и всегда правые, а другие – всегда плохие и во всём виноватые. Таким образом, родители способствуют возрастанию жёсткой конкуренции между родными братьями и сёстрами. Дети в таких семьях растут на взаимных обидах, и не упускают возможности мстить друг другу. Обычная картина родительской несправедливости – это обвинения старших детей во всех «грехах» младших. Это связано с повышенными требованиями родителей именно к старшим детям, но те могут сделать вывод, что их не любят, потому что часто ругают и обвиняют. В результате- обида на родителей и новые срывы на младших. Если же ситуация настолько плоха, что родители, не скрывая, кого-то из детей любят, а кого-то нет, нелюбимчики попадают в категорию сирот при живых родителях. Естественно, они сталкиваются со всеми проявлениями «нелюбви», включая унижения. Хуже всего, что они имеют возможность наблюдать, как к его брату или сестре относятся совершенно по-другому. Конечно, это разделяет детей, делая их соперниками. В семьях, где детей несколько, но все примерно в равной степени подвержены критике и унижениям, они могут сплотиться друг с другом в противовес родительской несправедливости. Если они поддерживают друг друга, им легче справиться с эмоциональными кризисами и преодолевать страхи.

10. Подавление воли и желаний. Нарушение личностных границ. Контроль.

В процессе воспитания детей часто можно наблюдать, как любящие родители становятся диктаторами. Их цель– безусловное подчинение воли ребёнка любыми методами. Они думают, что ребёнок дан им для того, чтобы с его помощью реализовать свои желания, амбиции и нереализованный потенциал. Они всегда знают, как правильно поступать, как правильно думать и как правильно жить. Воспитание детей сводится к тому, чтобы привить им своё понимание реальности без учёта индивидуальных особенностей ребёнка. Часто это может проявляться в довольно невинной форме и иметь благие намерения: «Ну я же знаю, как правильно, а ты ещё маленький. Ты ничего не понимаешь, молчи и делай, что говорят»… С одной стороны это может быть попыткой обезопасить своего ребёнка, но с другой – это ущемление его внутреннего пространства, а значит, его развития.

Подавление воли ребёнка отнимает у него способность думать самостоятельно и со временем формирует

у него зависимость от чужого мнения. Антиподом такого воспитания является вседозволенность, что тоже ничего хорошего не несёт. Родители, которые ценят своего ребёнка как полноценную личность, относятся с уважением к его желаниям. Ведь ребёнок не всегда хочет чего-то, что нельзя. Но родители так сильно увлекаются ощущением своего всемогущества, что забывают давать ребёнку даже маленькую территорию для его развития. Дети всегда чего-то хотят. И это нормально. И родители ответственны за то, чтобы он мог хоть частично реализовывать свои главные желания. Например, возможность выбирать. Если родители советуются с ребёнком, сварить суп или борщ, какого цвета он хочет новую футболку, где он хочет погулять – он учится делать выбор, а значит развивается. Или – возможность отделять общее и своё. Детям нравится иметь что-то своё: свою игрушку, свой альбом, свою постель, свою комнату. С возрастом, этот список увеличивается, потому что у ребёнка увеличивается осознание себя как личности. Но родители часто проявляют некорректность в соблюдении личных границ ребёнка. Они могут распоряжаться его вещами по своему усмотрению: могут подарить его игрушку, не спросив у ребёнка; могут позвать соседа играть в его комнату в то время, когда он хочет рисовать в одиночестве; могут заставить выкинуть вещи, которые ребёнок ещё не готов выкидывать.

Если ребёнок не имеет возможности выражаться в своих желаниях, он может стать беспомощным мечтателем, который всю жизнь так и будет только мечтать, боясь предпринять что-то, чтобы мечты стали реальностью. Почему все дети любят писать письма Деду Морозу? Потому что там можно всего хотеть, и за это их никто не будет ругать. Но в повседневной жизни тоже можно использовать этот приём: «Если ты хочешь чего-то, скажи, и мы вместе подумаем, может ли твоё желание исполниться». Если с детьми не общаться по поводу их запросов или постоянно их блокировать, это не значит, что запросы исчезнут. Они будут подавлены, и ребёнок либо замкнётся, поняв, что он не имеет права ни на что в этой жизни, либо будет искать другую «платформу» для реализации себя как личности. Когда ребёнок не может раскрыть свой потенциал дома, родители сталкиваются с ещё большим количеством проблем, возникающих на почве недоверия им. Когда все желания запретны, ребёнок ищет пространство, где всё можно, и часто такое находится, когда он становится подростком, и родители уже не могут опекать его круглосуточно. Подавление желаний со стороны родителей ведёт подростка к дружбе с подозрительными людьми и к реализации «плохих» желаний (приводящих к плохим последствиям).

Подавление воли ребёнка, его эмоций, желаний, интересов, – всё это осуществляется за счёт чрезмерного контроля над ребёнком. Есть внимание, которое родители уделяют ребёнку, а есть контроль. Иногда граница между этими понятиями очень тонкая. Только реакция ребёнка может дать ответ, что в данном случае работает: внимание или контроль. Постоянный контроль работает как укрощение воли ребёнка. Даже став взрослыми, эти «дети» постоянно думают: «А что скажет мама (папа)?». Они решают жизненные задачи не из своего видения ответов, а только по заданной программе. Контролирующие родители навязывают ребёнку свою волю вплоть до того, что даже при выборе профессии дети руководствуются не своими интересами и склонностями, а желаниями родителей, мучаясь потом всю жизнь на нелюбимой работе.

Конечно, родитель должен осуществлять контроль за деятельностью ребёнка, в хорошем смысле этого слова, то есть быть в курсе его дел, увлечений, дружеских отношений, чтоб иметь возможность предостеречь, посоветовать и т.д. Но это скорее не контроль, а внимательное отношение к ребёнку и к его жизни. Многие дети так устают от постоянной и чрезмерной опеки над собой, что мечтают быстрее поступить куда-то учиться и уехать из дома, лишь бы почувствовать себя свободнее. Но родители, которые привыкли контролировать детей, стараются делать это и в их сознательном возрасте, постоянно «участвуя» в их личной и социальной жизни.

Основные последствия контроля – это безвольность, синдром усталости, апатия, чрезмерная старательность, неспособность брать большую ответственность. Люди, которых долго контролировали, тяжело справляются с функцией руководителя, им трудно быть лидерами. Они всё делают из чувства долга, но без удовольствия. Им трудно наслаждаться жизнью и творчески реализовываться. Также они легко впадают в зависимости (например, алкоголь или сладкое), могут быть вспыльчивы и мнительны. В основном, слабохарактерны.

11. Воспитание на чувстве долга, вины и стыда

По поводу долга нужно сказать сразу, что он бывает правильным и необходимым, например, наш долг по отношению к себе: умыться, причесаться; долг по отношению к другим: хорошо относиться, не обижать, защищать; долг по отношению к природе: не загрязнять, ухаживать. Этому всему мы учим ребёнка в процессе его взросления, и это хорошо. Но сейчас мы поговорим о долге, который является частью цепочки: долг – вина – стыд.

Как ни странно, по поводу необходимости ребёнку испытывать стыд есть совершенно разные точки зрения. Одни считают, что чувство стыда необходимо, другие – наоборот. Всё зависит от того, что мы понимаем под этим словом. Можно сказать, есть «хороший» и «плохой» стыд. Хороший – это тот, который идёт на пользу ребёнку, служит ему во благо. Это то, что не вызывает в его психике травм. Например, ребёнок может стыдиться ходить голым, снимать штаны при других, говорить про свои естественные нужды в обществе, обижать других и т.д. И он будет совершенно прав, и родители похвалят его за это. То есть хороший стыд – это то, что мотивирует детей соблюдать определённые нормы поведения. Чтобы нам было понятнее, я предлагаю отказаться от употребления слова «стыд» в таком контексте и заменить его на: приличие, порядочность, этикет.