Дети радости
Шрифт:
Итак, вывод, который следует из вышесказанного– нам нужно вернуться к осознанию своей божественной ценности и полюбить себя как душу. Тогда наша внутренняя пустота заполнится способностью переживать и отдавать любовь дальше. Любовь –это вода в реке. Если воды достаточно, лодка может плыть, нигде не застревая на мели. Нашим детям должно быть хорошо с нами, а нам -с ними. Если это не так, значит «воды» ещё мало. Но мы всегда можем повысить её уровень, работая над собой.
Ценность детства
Детство – это основание жизни всех взрослых. Это энергетический пласт, от которого мы отталкиваемся, заряжаясь необходимыми жизненными ресурсами. Уровень счастья в нашей жизни напрямую зависит от нашего детства и от тех состояний, которые в нём преобладали. Это похоже на зависимость качества листьев на дереве от качества его корней. Детство влияет на нашу жизнь настолько сильно, что нам даже представить трудно. Если
Большинство детей хотят быстрее стать взрослыми. Нам кажется, что это мы такие привлекательные для них, и они хотят быть на нас похожи. Это так, но и не совсем так. Основная причина, почему дети хотят быстрее вырасти – это их неудовлетворённость тем, как мы к ним относимся. Взрослые склонны смотреть на ребёнка, как на более низкоразвитое создание. Мы, родители,– сильные, умные, самостоятельные, а он – глупый, слабый, зависимый от нас… И мы постоянно подчёркиваем это, а ребёнок чувствует, что он на самом деле другой, что в нём есть огромный потенциал. Да, он зависит от родителей, но он тоже, как и родители, является самостоятельной душой – изначально ценной. Его «стоимость» равна «стоимости» взрослого. Разница есть только в их личностных качествах: знаниях, опыте, физических способностях. Мы недооцениваем своих детей, потому что не умеем видеть души. На самом деле, внутри мы одинаковые по размерам, ресурсам и возможностям, а в чём-то дети, возможно, превосходят нас. Но они приходят к нам такими маленькими и беспомощными, что нам трудно понимать их божественную природу и их потенциал. Тем не менее, мы очень радуемся, когда в наших семьях появляется живое чудо – ребёнок.
Однако, со временем, ощущения счастья от пополнения в семье стираются и становятся не такими острыми. Мы наблюдаем, как ребёнок растёт, воспитываем его, начинаем чего-то требовать от него. Мы думаем, что он наш собственный, принадлежит нам, и мы имеем на него все права. Нам кажется, что мы можем направить его, сказать, кем он вырастет, всё решить за него, начиная от цвета его майки до выбора профессии. Мы позволяем себе распоряжаться ребёнком, его эмоциями, его будущим. И он чувствует это на энергетическом уровне. Наши мысли создают определённый посыл к ребёнку, и, в зависимости от них, внутри него происходят разные процессы. Если нами управляет страх, и мы постоянно тревожимся за ребёнка, он живёт в этом страхе, питается ним и записывает программы страха в свою жизнь. То есть, мы буквально притягиваем в его жизнь проблемы. Если мы хотим постоянно контролировать его, видя в нём свою собственность, он подсознательно хочет вырваться из контроля. Поэтому хочет стать взрослым, становится непослушным. Когда мы постоянно говорим: «Ты маленький, тебе нельзя, ты не понимаешь»,– он начинает не любить детство и себя, как ребёнка. Относясь к нему, как к тому, кто ниже, меньше нас, мы обесцениваем его и делаем его недовольным. Это недовольство растёт вместе с ним, и однажды он становится взрослым, и тоже недовольным. Он может хорошо устроиться в жизни, но остаться неудовлетворённым. Когда он был ребёнком, он думал, что вырастет, и всё будет хорошо. А сейчас он всё равно недостаточно счастлив, но уже нельзя сказать: «Вот я вырасту!..»
Жизнь взрослого человека во многом определена ощущением его полноценности или ущербности в детстве – рядом с родителями. Мы первые учим ребёнка самопринятию или самоосуждению. Именно мы можем увидеть в своём маленьком ребёнке огромный дар, который так же, как и мы, является бесценным божественным творением. Он не наша собственность, но дан нам, чтобы мы могли вкладывать в него самое лучшее, что мы имеем. Делая так, мы пожинаем безусловно больше для нас самих. Ребёнок – это наш банк, куда мы отдаём что-то дорогое, но где растут такие проценты, что нам хочется снова отдавать.
Наши родители воспитывали нас так, как они считали нужным и правильным. Так, как чувствовали. Было ли это комфортно для нас, это уже другой вопрос. Мы долго были зависимыми от родителей, потому что детство – это достаточно долгая история. У зверей в этом плане всё просто: там родитель родил, выкормил, научил охотиться, отправил –и на всё это год. Но личность человека: его характер, мировоззрение, привычки, достижения, знания, умения -требует больше времени на формирование. Процесс взросления не может и не должен быть быстрым, так устроен человек. Ребёнок должен набраться силы –физической, эмоциональной, духовной, чтобы на равных вступить в мир взрослых. Детство – это период, когда растут наши корни. От их качества зависит наше будущее. А корни должны питаться любовью. Без любви в жизни человека всё теряет смысл. Все наши хаотичные метания по жизни происходят из-за дефицита любви. Даже стать родителями мы хотим из-за дефицита любви. Потому что нам нужно беспрерывно получать и отдавать любовь, чтобы быть счастливыми.
Подумайте о своих родителях. Если бы ни вы, как бы они прожили жизнь? Возможно, вы стали для них источником самых лучших переживаний. Без вас, вполне возможно, они были бы несчастны. Это вы спасли их от одиночества и помогли им стать проводниками любви. Даже если родители не планировали вас, они полюбили вас, когда вы родились, умилялись, глядя на вас, играли с вами, им было хорошо. Если же родители были настолько неосознанными, что бросили вас с рождения, всё равно нашлись люди, которые заботились о вас и, возможно, любили вас – так как могли. Никто не может дать больше того, что он имеет. Есть семьи, где, казалось бы, дети не должны рождаться вообще, настолько там нравственно нездоровая атмосфера. Но законы Вселенной действуют для всех: не смотря, на каком уровне находятся родители, им даётся шанс кого-то любить. Для одних появление ребёнка становится переломной точкой и полной переменой координат в жизни, другие не справляются с возложенной на них ответственностью и становятся ещё хуже. В результате, взрослые что имеют, то и дают своим или не своим детям. Все детские горести и радости зависят от ближних ребёнка, от того, как они его любят. Любовь можно приравнять к еде для ребёнка: если он не будет есть, он умрёт. Но дети очень выносливы. В критических ситуациях они могут жить, буквально питаясь только своими небесными ресурсами. Если взрослые игнорируют ребёнка или издеваются над ним, он всё равно способен выжить и стать хорошим человеком. Только если он теряет свой доступ к источнику небесной любви, он ломается и становится злым.
В любом случае, как бы ни сложилось детство ребёнка, он, проживая его, становится деревом с корнями. Потому что детство – это принятие силы, внутренней устойчивости. Для этого и нужен такой большой пласт времени, чтобы стать взрослым. В короткое время дети не могут получить всю полноту внутренних ресурсов, чтобы успешно решить задачу под названием жизнь. Если взрослость приходит к детям слишком рано, из необходимости взять ответственность за свою жизнь или ещё за чью-то (например, когда родители умерли или мама -наркоманка), ребёнок получает травму ускоренного взросления, а это огромный дефицит в полученных ресурсах.
Наше детство было нужно и нашим родителям, и нам. В такой же степени детство наших детей нужно и им, и нам. Дети очень сильно влияют на родителей, меняя их жизнь. С помощью детей взрослые становятся мудрее, ответственнее, они многогранно раскрываются как личности. Дети вытаскивают из нас наши скрытые ресурсы и способности. Пока мы воспитываем их, они также успешно воспитывают нас. Можно спросить только: «Кто из нас лучший воспитатель?» Мы не можем сказать, что только мы нужны детям, потому что они маленькие. Они также нужны нам, хоть мы и большие – внешне, но мы можем быть очень маленькими внутри. А они приходят сделать нас больше. Почему многие семьи разводятся после рождения ребёнка? Они не выдерживают такого «обогащения» своей жизни. Дети порой настолько расширяют нас, что мы не в состоянии это пережить. Причина нашей мелкости– дефицит любви. Дети и отношения с ними являются индикатором нашей способности любить. Когда у нас всё плохо с детьми – мы ограничены в любви. Проблема, во-первых, не в них, а в нас. Они только резонируют нас, показывая, какие мы. Если же мы способны транслировать любовь, мы способны наслаждаться своими детьми.
Детство призвано сделать жизнь всех нас легче и приятнее. Если понаблюдать за детьми, мы можем почувствовать воздушную легкость и беззаботность, свойственную им в отличие от взрослых, которым нужно постоянно думать, работать и решать разные проблемы. Дети живут далеко от проблем. Даже сталкиваясь с проблемой, они могут тут же забыть о ней и весело пойти играть. Лёгкость детского сознания говорит, что жизнь прекрасна, и проблем, как таковых, не существует. Дети не воспринимают такую опцию реальности, как её проблематичность, поэтому, если они, действительно, начинают страдать из-за чего-то в своей жизни, они переживают это больнее, чем взрослые. У взрослых проблемная жизнь уже является частью их сознания, которую они дополнительно утверждают каждый день. Детям же свойственно видеть мир прекрасным, чистым, и, если не навязывать им диструктивную реальность, они чувствуют себя весьма счастливо и легко переносят трудности. Лёгкости принятия мира мы можем научиться только у детей. Желательно, конечно, чтобы мы не учились этому, а сохранили это качество с детства. Возможность быть беззаботным и иметь лёгкое сердце – это отражение нашего состояния на небесах, когда наши души были близко к Богу и к Его безусловной любви. Если ребёнок теряет доверие к миру и чувство лёгкости – это не его вина, это дефицит любви, созданный в том пространстве, куда он пришёл. Самые чудесные, лёгкие и расслабленные наши состояния связаны с воспоминаниями детства (и даже если это не так, теоретически мы признаём, что это должно быть так).