Диета для трех поросят

Донцова Дарья

– На зеленый, – меланхолично сообщил мальчик.

– Умница, – одобрила мать. – А еще нельзя разговаривать с посторонними дядями, если станут предлагать тебе конфеты. Костя!

– Че?

– Отложи порнушку!

– Ага.

– Ты слышал про мужиков и конфеты?

– Не беспокойся, – кивнул сын, – шоколадок я тут наберу.

– Ну хорошо. Жду тебя в секс-шопе, не задерживайся, – повеселела Галина. – Куплю белье для Антона и надо будет забежать в аптеку за виагрой для дяди Сережи.

Дверь хлопнула, Костик снова

уткнулся в журнал. Мы с Людмилой переглянулись.

– Кто такой скунец? – неожиданно вырвалось у меня.

– Что? – пролепетала продавщица.

– Ну посетительница так ругалась: «скунец зеленый».

– Понятия не имею, – выдохнула Люда.

– Зверь такой противный, – мирно пояснил Костик. – Как пукнет, все замертво падают. Вонючий больно!

– Скунс! – осенило меня.

– Вот вода, – объявила кассирша, выруливая из подсобки.

– Без пузырьков… – расстроился Костик, но взял бутылку и стал сосредоточенно пить через соломинку.

– А сколько лет твоей маме? – полюбопытствовала Людмила.

– Фиг знает, она с нами не живет, – последовал ответ.

– Женщина, которая привела тебя сюда, твоя мачеха? – с явным облегчением спросила Алиса. – А папа в курсе, как она тебя воспитывает?

– Галина хорошая, – заявил Костик. – И она мне родная бабушка. Мама у меня неудачная, папа тоже. Они ребенком не занимаются, ерунду валяют… это, ну как его… Забыл! Короче, по работе заняты, редко к нам приезжают.

– Бабушка? – хором воскликнули продавщицы. – Вау! Круто!

– Минералка невкусная, – резюмировал Костя. – Можно я конфет возьму?

– Хоть все забирай, – кивнула Люда.

– Спасибочки! – Костя пришел в восторг. – Ты мне их в пакетик положи, а то они в кармашки не влезут.

Когда мальчик, затарившись сладостями и не забыв прихватить с собой порнографическое издание, ушел из «Дикой розы», Людмила не выдержала:

– Надо же, бабушка!

– Жесть! – дополнила кассирша.

Я потрясла головой, задав самой себе вопрос:

– Зачем она к вам пришла?

– Не знаю… – протянула Люда.

Похоже, встреча с лихой Галиной повлияла не только на мои мозги.

– Наверное, бабушка с внуком пообедать хотели, – глупо сказала кассирша.

– Спасибо, – кивнула я, вышла на улицу и тут же уперлась в вывеску «Институт мгновенной коррекции веса».

Впечатление от встречи с сексуальной бабулей было слишком сильным, я до сих пор находилась под ее влиянием, поэтому, плохо понимая, что делаю, я схватилась за латунную ручку и вошла в ярко освещенный холл.

– Как хорошо, что ты пришла! – завопило скелетоподобное существо, выскакивая из-за стойки рецепшен. – Жду не дождусь тебя! Милая, я непременно тебе помогу!

– Извините, – попятилась я, – разве мы раньше виделись?

– Мы с тобой одной крови! – заявила тетка.

Ощущая себя как Маугли в Нью-Йорке, я продвинулась к выходу. Похоже, мир сошел с ума!

Но «анатомическое пособие»

не растерялось и сцапало меня за руку.

– Стой! Не надо бояться.

– Не б-буду, – прозаикалась я.

– Это не больно!

– Что?

– Наш стопроцентно действующий метод! – выпучив глаза, заорала баба. – Мгновенная корректировка ментальной сущности сознания жировой клетки путем воздействия на нее валовой энергии доктора Бирюкова вместе с учениками позволят обнаружить ошибку всех систем организма. Понятно?

– Нет, – жалобно откликнулась я. – Извините, я ошиблась дверью. Направлялась в «Дикую Розу», а случайно попала сюда.

– За бельем намылилась? – неожиданно нормальным голосом спросил «набор костей».

Я закивала.

– Пустое дело, – вздохнула администратор, – там размеры крохотные, твоего не сыщут. Не понятно говорю?

– Сейчас нормально, а до этого странно, – с готовностью ответила я.

Баба поскучнела.

– Идиоты текст составили. Прислали готовый из центрального офиса, велели выучить, чтобы клиенты сущность понимали. Только, на мой взгляд, это хрень нереальная. Вот ты, если с аппендицитом в больницу попадешь, будешь интересоваться, че и откуда хирург резать станет?

– Нет, – поежилась я.

– Во! – подняла указательный палец администратор. – Ладно, я по-простому, по-нашенскому, растолкую. Похудеть хочешь?

– Да! – честно призналась я.

– Тогда смотри, – загадочно подмигнула она и ткнула пальцем в стену. – Вон стенд висит, там фотки, моя слева.

– Невероятно! – ахнула я, разглядывая снимок бесформенной туши, под которым стояла подпись «Кира. Минус семьдесят». – Это вы?

– Ага! – с гордостью подтвердил скелет. – Другие тоже отлично вес теряют, но у меня суперрезультат. Было сто десять теперь сорок. И продолжаю худеть. Меня из-за этого на работу в центр взяли – ведь я одновременно служу рекламой. Разные диеты перепробовала – ноль эффекта, а Игорь Максимович только зыркнул – и готово.

– Гипноз? – насторожилась я. – Не хочу никого в свой мозг пускать, не намерена становиться зомби.

– Дай объясню, – возбудилась Кира. – Доктор Бирюков совершил революционное открытие. Жировая клетка имеет память, и если ее встряхнуть, она начинает работать, как в молодости, и человек возвращается в прежнее состояние. Это не кодирование, а физика вместе с химией. Наука! Аппарат – лазер!

– Лазер… – повторила я машинально с уважением.

К сожалению, вынуждена признать: я – технический идиот. Увы, я принадлежу к той категории людей, которые боятся поменять в люстре лампочку. И мне очень трудно разбираться в инструкциях, которые прилагаются к различным устройствам. Слава богу, у глупой жены имеется умный муж, который спокойно говорит: «Танюша! Засунешь тарелку в СВЧ-печку и нажмешь на красную кнопку. Другие не трогай!» Понимаете теперь, почему упоминание о лазере повергло меня в ступор?