Диета для трех поросят
Шрифт:
– Мы сегодня только коробки и моечные средства завозим, – сообщила собеседница. – А посетить дом вы сможете лишь в присутствии менеджера, Иголкиной Натальи, он за ней закреплен.
– Дайте телефон риэлтора! – запрыгала я. – Немедленно!
– Пишите… – по-прежнему равнодушно ответила бригадирша.
Прижимая к груди мобильный, я вошла в громадный торговый центр, раскинувшийся у метро, села у эскалатора на скамейку, подумала пару минут и быстро соединилась с Иголкиной.
– Значит, вы хотите снять дом? – обрадовано уточнила Наталья.
– Да, да, в
– И верно… – протянула Иголкина. – Жильцы вчера внезапно от аренды отказались. Ну что ж, такое случается. Хорошо, я покажу его вам через семь дней. Сейчас в здании идет уборка.
– Нет, нет, это поздно! Я очень тороплюсь.
– Ладно, давайте в четверг.
– Сегодня, сейчас!
– Но помещение не отмыто.
– Плевать!
– Особняк не имеет товарного вида, – упорствовала Наталья.
Я набрала полную грудь воздуха и начала самозабвенно лгать, поражаясь полету собственной фантазии.
– Через восемь дней в Москву из Америки прибывает мой муж, миллионер Джонсон. Мы живем в Нью-Йорке, а теперь решили провести десять лет в России. Поскольку экономическое положение вашей страны нестабильно, муж не желает покупать жилье, он намерен снять особняк. Оплата за десятилетие вперед! Естественно, если арендная цена увеличится – мы добавим. Но у меня мало времени. Вам ясно?
– Вы говорите по-русски как москвичка! – восхитилась Наталья.
– Мы эмигранты, родились и выросли в столице. Или едем смотреть особняк сейчас, или я обращаюсь в другое агентство.
– Зачем же так! – испугалась Иголкина. – Я готова вас сопровождать! Куда за вами заехать?
Я на секунду замолчала. Ну где может находиться обеспеченная американка? Тут же в голову пришло решение:
– Посольство США знаете?
– Естественно.
– Ну и отлично. Жду вас на площади Восстания. Там перед высотным зданием разбит небольшой сквер, я буду на скамейке, самой ближней к Садовому кольцу.
– Отлично! – воскликнула Иголкина. – Уже еду.
Я сунула телефон в сумочку и опрометью бросилась к метро. Очень надеюсь, что прибуду к месту встречи первая. В Москве километровые пробки, подземка, несмотря на духоту, толчею и отвратительные запахи, остается самым удобным, а главное, мобильным видом транспорта!
Очевидно, Иголкина навидалась всяких клиентов, потому что она ничуть не удивилась, увидев меня, а я лишний раз похвалила себя за сообразительность – образ выбран безупречно. Американки, как правило, более тучные, чем россиянки, и им, в отличие от москвичек, наплевать на одежду – натянут бесформенные джинсы, футболку, ветровку, кроссовки, соберут волосы в хвост и чапают по улицам. А я выгляжу именно так. Лет двадцать назад в таком виде прикинуться гражданкой США было бы затруднительно, а сейчас… Мои джинсы и впрямь сшиты за океаном, кроссовки тоже фирменные, футболка без заморских ярлычков, зато на ней написано «Women» (это шутка такая, чтобы окружающие сориентировались, какого пола встреченный ими на улице бегемот).
– Ох и жарко же! – пропыхтела Иголкина, когда мы, обе нехилые
– Хотите мороженого? – решила я наладить дружбу. – Вон там ларек. Лично мне нравятся вафельные стаканчики.
Наталья засопела.
– Я на диете, – наконец нехотя призналась она, – худею.
– Получается?
– С переменным успехом, потеряла пятнадцать кило.
– Вот здорово! – оживилась я. – Мне такое не удалось ни разу, хотя я перепробовала множество диет. Допустим, очковая…
– Ерунда, – отмахнулась Иголкина, – это обман. Я ее месяц придерживалась, потом сообразила, пирожок – десять единиц, а кусок сала – две. Так не бывает! Перешла на яичную.
– А это что за зверь такой?
– Три яйца на завтрак, одно на обед, четыре на ужин. И бутылка минералки без газа. Все! И так двадцать дней.
– Жестко, – поежилась я.
– Я выдержала неделю и попала в больницу, – вздохнула Иголкина. – Печень взбунтовалась.
– Много желтка вредно, – деловито подхватила я. – Вот капустная диета, которую еще называют иногда испанской, это здорово.
– Жрешь белокочанную, цветную, брокколи и савойскую? – засмеялась Наталья. – Знаю, проходила, ноль эффекта. Мне больше «три цвета» понравились. В понедельник лопаешь помидоры, красный сладкий перчик, мясо, семгу, свеклу, клюкву, во вторник абрикосы, сливочное масло, сыр, желток; в среду листья салата, авокадо, зелень… Красный-желтый-зеленый, вроде светофора. Очень хорошая вещь. Одна незадача – я на ней дико поправилась. Пришлось на гречку переходить.
– Диета доктора Капниста!
– Слышали про нее?
– Конечно! Гречка и селедка. Только два ингредиента. Смешать и есть восемь раз в день.
– Помогло?
– Выдержала всего сутки, – призналась я.
– А я десять выстояла, – похвасталась Наталья. – И опять в клинику загремела – желудок умер. Еле оклемалась! Врачи у нас бездушные – капельниц понаставили, с кровати вставать запретили… Тоска зеленая, на меня депресняк навалился, пришлось конфетами спасаться. В результате из-за докторов восемь кило налипло.
– Одной моей знакомой помогла арбузная разгрузка, – перебила я. – Три месяца на бахче – и стройняшка! Но у меня не получилось. Вернее, сами арбузы хорошо пошли, но из дома без памперса не выйти.
– А, – махнула Иголкина, – все это ерунда. Есть лишь один верный способ. Я его применила, и пятнадцать кило вмиг слетели.
– Можете рассказать?
– С удовольствием. Таблетка энергетической чистки!
– Что? – не поняла я.
– Вы никогда не задумывались, почему одни бабы жрут в три горла и остаются тощими, а другие, вроде нас с вами, с диеты на диету скачут без результата?
– Встречаются счастливцы с быстрым обменом веществ.
– Нет! У них энергия, прана, течет правильно, а у нас криво. Мне Раджив объяснил, – пустилась в подробности Наталья. – Могу дать его координаты. Он устанавливает, где у тебя в защите брешь, ты принимаешь таблетку, заедаешь целлюлозой, и оп-ля – ты газель!