Дневники виртуального Казановы. Хроники Мамбы

Мариан 23.02.1981

Обстоятельства сложились не в мою пользу. Я понял это настолько отчётливо, что у меня даже несколько свело яички как перед бурным оргазмом. О, кстати, прошу простить меня за малоуместный физиологизм, однако именно он имеет непосредственное отношение к содержанию данной главы.

Здесь, как и во всём этом «художественном» (Ахаха) произведении, речь пойдёт о различных перепетиях моего героя, о его отношениях с тётками\дамами\шлюхами\б****ми\нимфоманками\фригидными\динамистками\давалками, в общем, с т.н. женСЧинами, логическим итогом или по крайней мере непосредственной целью которых, являются именно оргазмы, при этом продолжительные и яркие.

«Что же это за столь неприятные для меня обстоятельства?», – спросите Вы. Понятно, что я, как повествователь и самонадеянный автор должен приоткрыть завесу таинственности и поведать озадаченному читателю, уже слегка раздосадованному и желающему нетерпеливо захлопнуть эту неказистую книжонку (надо полагать, что рекламный буклет из супермаркета «Пятёрочка» и то солиднее издан), будто хлопнуть ободком унитаза в общественном сортире третьесортного кабака.

Да вот же они, мать их, обстоятельства. Меня зовут Лёва, он же Лев ррррр. Что, не страшно? Мне тоже, честно говоря, впрочем, как и никому больше. Мне 53 года, я неплохо сохранился, прилично выгляжу, но вид у

меня какой-то немодный, а сам я считаю, что просто стрёмный (в смысле вид), да и я сам тоже. Здоровье у меня неплохое (пока), денег не особо много, востребованная специальность, связи, статус отсутствуют. Взятки мне давать никто не хочет. И вообще, «давать» мне тоже нет желающих, в смысле баб. Я гетеросексуальный (на данный момент), но если дела и дальше так пойдут на этом поприще, то чувствую мне придёться искать новые формы. А от них, как мне известно из литературы и рассказов собеседников, может (извиняюсЯ) потом очень сильно попа болеть или ещё чего. Вот об этом, о моих половых (сорри, плиз) проблемах и исканиях, и пойдёт речь в этом пасквиле, который только несносный долбованец (комбинированное от долбо*б и оборванец) мог бы гордо и напыжившись (даже натужась, причём сильно очень) назвать книжкой. Ага, сберегательной – нах.

Живу я в квартире, есть дочь 14 лет, имеется жена (бывшая), также сын от первого брака, уже взрослый, проживает отдельно, но недалече. Также неподалёку живут (причём в разных квартирах) родители, опекуном которых я числюсь и помогаю им по мере сил в альтруистическом угаре. Всё это прекрасно и замечательно, скажете Вы, однако где же такие жизненно необходимые вещи, как любовь (Love), признание, уважение окружающих, общественное положение? Вот тут-то блин и долбанный косяк. Ничего вышеперечисленного за мной не водится, т.е. наверное, у меня всё это есть, но только я не знаю об этом и где оно находится мне совершенно неизвестно. И никому, кстати, тоже. Поэтому, когда обо мне заходит где-то речь, все говорят: «А, Лёва, это тот классный парень\дядька\чувак \мудозвон, который умеет весело рассказывать всякие штуки или знает несколько цитат из Ницше, а также любит базарить «за фильмы» и музыку»». Вряд ли кто-то вспомнит, что я мудрый, справедливый, физически сильный или влиятельный. Это маловероятно, потому что людей со столь бурной фантазией обычно увозят в специальное учреждение, именуемое дурдомом. А если это последствия сверхразвитого чувства юмора, то такие люди просто так по улицам не ходят, а ездят в майбахах экселеро, потому что работают (точнее служат обществу) высокопоставленными стендаперТами или даже перзидентами камединского клаба.

В связи с вышеизложенным, получается, что я если и не классический задрот (что уже неплохо), то и не мажорное мачо какое-нибудь (рифмуется с лечо болгарское из перцев и баклажанов). Наверное, в современной классификации, я, скорее всего, профурсет т.е. ни то ни сё – ни два, ни полтора. Всё было бы ничего, если бы моя (уже бывшая, т.е. мы в разводе теперь) супружница Татьяна Владимировна, дама приятная во всех отношениях, была бы ко мне хоть сколько-нибудь благосклонна. Но, к моему величайшему сожалению, уже давно утратила ко мне былые зачатки интереса, как (прошу прощения, сейчас будет очень неприличная и даже пошлая шутка) к мужчине. Ну подумай сам, Лёва, как говорила она мне, поглаживая нежной рукой то место, где у нормальных людей обычно бывают волосы (это не то, что вы подумали, а голова т.к. ко всем радостям я ещё и лысый почти, т. е. плешивый), ну как могу я, вся такая красивая и грациозная (51 год, но выглядит на 40 плюс/минус, рост – 160, вес – 50, изящная, но с формами, увлекающаяся йогой, гибкая как змея и практикующая всё, даже особенно разнузданные формы половой распущенности, только вот, правда не со мной, а с другими мужчинами, коих я называю уважительно – выродками), иметь дело с тобой. Ты ведь мне теперь уже не нравишься совсем т.е. вот совершенно, абсолютно. А человек бренен, недолговечен и смертен, земной век короток, не так ли? Так как же я могу тратить драгоценное время, отведённое мне в обществе столь малоинтересного субъекта как ты, к которому я испытываю практически всю гамму негативных чувств, начинающуюся с лёгкой иронии и заканчивающуюся рвотным рефлексом, который мне даже трудно сдерживать в твоём присутствии? Это относится к тебе, только если я думаю как о (извиняюсь, пардон муа) мужчине. В остальном – всё более чем ОК, ты юморной, классный, я нежно люблю тебя как друга, партнёра по бизнесу (если это можно так назвать) и по воспитанию дочери, а также оплате коммунальных счетов и покупках, а особенно тасканию тяжелых сумок с продуктами. В этих предприятиях можешь на меня всецело рассчитывать, а вот в любовно-постельных этюдах я кого получше себе найду, и даже уже изыскала на Мамбе нескольких счастливцев-соискателей, усердно разминающихся ( и разминающих мудя свои – Ахаха) у кромки поля, правда они пока ещё не знают, что ждёт их в конце темного высокоскоростного тоннеля, именуемого «Таня», она же «Татьяна Владимировна», она же «Крыса».

Понимая всю тягостность и экзистенциальную беспросветность своего положения, осложняемого радостной необходимостью заботиться о взрослеющей дочери и немолодых (увы) родителях, я задумался о возможных путях преодоления тупика в эмоционально-любовной сфере, а проще говоря, я стал искать пути, как поинтереснее перепехнуться с кем-нибудь не очень старковатым и уродливым и очинно желательно незаразнобольным. О, надо вам сказать, мои дорогие и терпеливые читатели, что ко всем своим «преимуществам» я ещё и невероятно привередлив. Т.е. мне нравятся женщины относительно молодые, страстные, умные и особенно важно – красивые или хотя бы очень привлекательные. При сочетании всех указанных качеств, суммирующихся с моей невостребованностью в глазах противоположного полУ намечался ясный и прагматичный выход – деньги, они же бабло. Именно их применение сулило массу выгод для решения столь многокомпонентной задачи. Они, как недостающий элемент головоломки, могли сбалансировать это уродливое уравнение в мою пользу. Но и тут меня подстерегал очередной облом, да что ж такое, я не был готов тратить на похождения и кобелирование какие-нибудь значимые суммы, именно не потому, что мне было некомфортно и совестно или я, например, скаредный и жадный пидор, а попросту потому что у меня их не было. Вот такие пирожки с котятами, как говорила одна моя давняя подружка, увлекавшаяся несколько нетрадиционными видами эротической близости одновременно с несколькими партнёрами – такое у неё было хобби, которому она предавалась долгими зимними вечерами, скучая, очевидно, по убывшему в командировку мужу. Таким образом, для решения этой непростой задачи, лежавшей для меня (Ахаха) в сексуальной плоскости, наметилось три пути решения. Так я решил, тщательно подумав, призвав на помощь весь свой недюжинный (***цензура) интеллект и остатки здравого практического ума (санитары, носилки, галаперидол).

Способы эти не были новыми и поэтому я просто их перечислю – для проформы:

1)Шлюхи\б***ди\проститутки

2)Поиск любовницы

в реальной плоскости т.е. работа\круг общения\знакомство на улице и т.д.

3)Знакомство в интернете.

Вариант номер один не вызывал у меня никаких нареканий, за исключением того, что это получалось неромантично (хотя определённый шарм в этом тоже есть), дороговато и есть риск всяких инфекций. Короче, пойдёт как запасной.

Вариант номер два полностью подходил, однако тут был высокий уровень сопротивления: у меня мало знакомых, я недостаточно контактирую с людьми из-за специфики своей профессиональной деятельности, к тому же я не очень «наглый и пробивной» в повседневном смысле. Т.е. мне трудно вот так просто по-разбитному подкатить к понравившейся девушке\тётеньке\дамочке на улице\в магазине\в транспорте. Скорее всего – этот вряд ли.

На военном совете, состоявшем из меня и моего т.н. «дружка», ради которого всё, собственно и затевалось, было решено сконцентрировать всю мощь нашей ударной группировки – артиллерию, кавалерию, авиацию, боевых слонов, подводные лодки, флот и танки, а также тактическое и стратегическое ядерное вооружение на направлении – Варианте номер три (он же Омега, как в известном советском сериале). Именно для этой цели была проведена разведка местности, сначала предварительная, а затем и более тщательная, естественно, с применением современных, высокотехнологичных и даже инновационных методов анализа и сбора данных. Результаты были внимательно изучены, систематизированы, каталогизированы и послужили основой для объёмистого и обстоятельного доклада, который я сделал в интересах своего полового (извиняюсЯ) члена собственно перед ним же. Это было, безусловно, закрытое заседание и представители прессы туда допущены не были, но, как вы понимаете, никто этим вопросом особо и не интересовался вообще. В процессе упомянутого доклада мой сослуживец, партнёр так сказать по опасному бизнесу, неимоверно возбудился от озвученных подробностей и манящих перспектив, достиг невиданных (для него) размеров и произвёл энергичную эякуляцию, которую я воспринял, как знак безусловного одобрения этого варианта наших совместных боевых действий (стенограмма заседания, а также копия доклада прилагаются вместе с образцами эякулята, исторгнутого в момент принятия положительного решения).

Значится так: мы знакомиться с бабами будем на специально оборудованных дэйтинговых сайтах, коих не счесть. Но тут имеется много всяких нюансов: эти площадки по-разному устроены и много нужно времени и сноровки, чтобы там по-настоящему разобраться. И на всех разные правила, что тоже утомляет нас. Плюс много всякого рода опасностей там ждёт доверчивых представителей сильного (Ага – это мы, значитЬ!) пола. Ну вот например: там есть фейковые профили, некоторые недобросовестные (аяяй) бабёнки указывают (вот жежь суки!) недостоверную информация, нагло занижают возраст, впердоливают подружкины или ещё чьи непонятно там фоты, естественно более красивые чем они есть на самом деле. А всё это для того, например, чтобы затащить незатейливого мужичка на свиданку в кафешку или даже ресторанчик, там поназаказывать всяких вкусняшек с запивончиками и смолотить всё это халявное великолепие под его неодобрительное сопение и ёрзание. Ну не будет же он включать заднюю в присутствии представительницы слабого, но хитрожопого пола! В дальнейшем, зачинательница этой авантюрной забавы получает фото\видеоматериалы для представления подружайкам по бухгалтерии\отделу кадров\или какой ещё канцелярии, где она имеет честь и неудовольствие отбывать ежедневную трудовую повинность. Помимо этого, непременным атрибутом этой весёлой затеи является собственно программка банкета, а именно – меню вышеуказанного злачного места. Таким образом, и с высокой степенью вероятности, всё потому, что на фундаменте подлого обмана и очковтирательства совершенно невозможно построить более-менее нормальные любовнодружеские отношения. Неудавшаяся встреча двух почти уже родных сердец превращается с одной стороны (М) в безрадостное разочарование, сопровождаемое финансовым фиаско и возможно, последующей эректильной дисфункцией, а с другой стороны (Ж) в эпохальную злорадостную пиррову победу, плоды которой (фотки и менюшка) торжественно водружаются на сияющий, но ложный пьедестал тщеславия, и даже более того, помещаются в скрижали истории этой прекрасной леди, промышляющей примитивным подлогом, и по сути мародёрством.

Все эти перспективы нас совершенно не радовали и поэтому мы решили заняться этим вопросом тщательно подготовившись, а для этого был избран всего один сайт, а именно – Мамба, интерфейс и фильтры которого планировалось досконально изучить, чтобы не стать объектом для подобных и некоторых других проделок, на которые способен изворотливый и коварный женский ум. Ведь недаром же великий английский драматург У.Шекспир приблизительно 400 лет назад изрёк «О женщины, вам имя – вероломство!».

Первоочередной задачей, молниеносно решить которую нам предстояло совместно с командующим объединённого комитета начальников штабов консолидированной воинской группировки наших сухопутных сил, авиации и флота, а именно, хреннерал-майором Х**киным-Сувайкиным Эректом Членовичем (в дальнейшем – НачШтаб), виделось создание виртуального профиля на сайте знакомств «Мамба». Отнестись к этому простому, на первый взгляд, шагу безответственно, без должного внимания значило бы поставить под удар успех всей этой так тщательно спланированной грандиозной наступательной операции, на подготовку к которой ушли долгие томительные годы, прошедшие в напряженной интеллектуальной работе, нет, вернее сказать – борьбе идей. Я даже не буду от вас, мои дорогие читатели, скрывать, что помощь моего распрекрасного НачШтаба, консультации и бесценные, практически незаменимые советы оказались тем недостающим звеном, которое помогло нам всё-таки одержать сложную, волевую, но столь желанную победу над хорошо рассредоточенными и умело маскирующимися партизанскими силами, таящимися в недрах и подводных глубинах сайта знакомств. В процессе этих творческих поисков и блужданий в глубинах женских душ (и тел, кстати) мы настолько сдружились, сплотились и спаялись в одно целое, что теперь не представляем нашего существования раздельно. Да что уж там, ведь даже текстом этого «ХУДожественного произведения», по крайней мере большей её частью, я обязан именно ему – моему горячо любимому НачШтабу, его жизненной мудрости, проникновенности, фантазии, кипучей энергии и присущему только ему одному экстатическому пафосу. Также неоценимую услугу он оказал мне, как закадычный друг, истинный партнёр по идеологической борьбе, а именно по-товарищески «бедводмедзно, т.е. дадом» помог мне с набором текста этой «книжки», большую часть которой я и понапечатал только с его помощью, стуча им произвольно по клавиатуре и периодически передвигая мышь. Так что имейте ввиду, если кто-то недобрый или же по незнанию таким образом отзовётся о нашем творении: «Да, видел я эту книжку – она х**вая», знайте, это именно так, причём совершенно буквально. И я несказанно горд, что именно я, т.е. мы с НачШтабом являемся родоначальники нового, весьма перспективного направления в литературе, т.н. «Литху**не». А вы, значит, не читатели, а, например – «х**тели» (это научный термин из Очень ПреБольшой Британской Энциклопедии).